Eksperymenty przeprowadza się na studentach, bo jest ich dużo i na szczurach, bo są inteligentne. Ja jako przedstawiciel tej pierwszej grupy byłem ofiarą pewnej szczególnej innowacji dydaktycznej, która w założeniu miała mnie przygotować do odważnego tworzenia nauki. Jestem studentem fizyki, lvl 20. Miałem dzisiaj egzamin ustny z mechaniki na pewnej renomowanej uczelni Rzeczpospolitej Polskiej. Wszedłem do sali nieśmiało trzymając w dłoniach indeks. Wykładowca powitał mnie, a następnie kazał mi ubrać białą perukę oraz przykleić sobie sztucznego wąsa. Sam zaś nałożył na głowę siedemnastowieczną perukę, po czym wyjebał mi gonga w ryj i krzyknął "ty chuju czas jest bezwzględny". W mig zrozumiałem, co mnie czeka. Moje przebranie miało mnie upodobnić do wielkiego fizyka Alberta Einsteina, zaś moim oponentem był sam Isaac Newton, który swoim szkalowaniem koncepcji względności czasu zatrzymał rozwój fizyki na 200 lat. Począłem wyprowadzać transformację Lorentza przy tablicy, podczas gdy profesor kopał mnie i próbował wyrwać mi kredę z dłoni. W momencie gdy chciał złapać mnie za wąsa zirytowałem się i krzyknąłem, że jego teoria grawitacji ssie, powaliłem go na ziemię i napisałem mu na czole równanie Einsteina. Profesor był pełny podziwu dla moich umiejętności bronienia prawd fizycznych i z radością wpisał mi 5+. Kiedy wychodziłem zerknąłem, jak idzie drugiemu studentowi, który miał minutę, żeby jako Galileusz uzasadnić model heliocentryczny jednocześnie uwalniając się z płonącego stosu. Dostał 4, bo chociaż poprawnie opisał całą teorię, to miał lekkie poparzenia trzeciego stopnia
Pewna dziewczyna wyjechała z koleżanką do Miami. Wynajęły pokój w hotelu tuż przy plaży. Pierwsza dziewczyna od 15 minut siedziała sama, bowiem jej przyjaciółka wyszła do sklepu. Nagle słyszy pukanie...
Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach
Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi ciuchami.
Modlitwa zestresowanego pracownika
Panie,
Spraw abym uważał,
czy palce które przydeptuję dziś,
nie są połączone z dupami,
w które będę musiał włazić jutro.
Ja, moi bracia i reszta naszej ulicy spędzaliśmy dzieciństwo na obrzeżach małego miasteczka - właściwie na wsi. Byliśmy wychowywani w sposób, który psychologom śni się zazwyczaj w koszmarach zawodowych, czyli patologiczny.
Dzień 1
Od miesiąca przygotowywaliśmy się do ataku na Polskę. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy są gotowi oddać życie za wiarę na miejscu.
6 oznak, że jesteś we friendzone
Zaczyna się niewinnie. Poznajecie się, rozmawiacie, wymieniacie mnóstwo wiadomości. Szybko okazuje się, że łączy Was więcej, niż myślałeś. Potem piszecie do później nocy, a gdy ona nie odpisuje, zaczynasz się denerwować. „Może pisze z kimś innym?” – myślisz. A gdy uświadamiasz sobie, że masz obsesję na jej punkcie, zaczynają się schody. Tak, jesteś we friendzone.
Komentarze
Odśwież14 stycznia 2023, 11:29
biore przykład by miec lepsze oceny z fizyki
Odpisz
26 czerwca 2019, 21:53
Wybitne. Inne teksty - brać przykład.
Odpisz
3 czerwca 2019, 09:00
Niezła pasta. Ciekawe jak wyglądają inne teorie w ich wykonaniu.
Odpisz
5 czerwca 2019, 20:28
@Koteczek_21: Na przykład pokazać w praktyce ile wynosi czas połowicznego rozpadu uranu
Odpisz
5 czerwca 2019, 20:30
@sliwak2001: Co?
Odpisz
5 czerwca 2019, 23:17
@Koteczek_21: Na podstawie szkód w organizmie
Odpisz
Edytowano - 3 czerwca 2019, 07:34
Nie chcę wiedzieć jak wygląda wyjaśnienie teorii kota Schrödingera
Odpisz
4 czerwca 2019, 14:04
@greg1529: jak wyjdziesz żywy z pudełka to zdajesz
Odpisz
3 czerwca 2019, 11:54
O... Moja pasta na głównej ... Jej
Odpisz
3 czerwca 2019, 16:59
@WesolyKomuch: Reupload
Nic specjalnego :v
Odpisz
3 czerwca 2019, 12:51
I o takie jeja nic nie robiłem
Odpisz
3 czerwca 2019, 11:44
Krótka, aczkolwiek treściwa i ciekawa pasta. Polecam👍
Odpisz
3 czerwca 2019, 07:30
Właśnie tego oczekujemy od jeja
Odpisz