Uwagi z dzienników

M.zamiast robić zadania czeka na zbawiciela


Uczeń K.dziwnie się śmieje i mówi "Jestem Doda"


Kiedy pani psycholog mówiła że Uczeń A.Hamsko się zachowuje on pyta czy widziała kiedyś Dodę?


Uczeń M.mówi do młodszych "Dawaj kasę" po czym dodaje "Żartowałem"


Uczeń J. zaśmieca śmietnik próbując wrzucić tam kolegę


Uczennica A.gra na komórce i uniemożliwia nauczycielowi zadzwonić do rodziców


Uczennica K. kiedy usłyszała że jest najgorsza z klasy od nauczyciela powiedziała "Popatrz na siebie"


Uczniowie K. i Uczennica M. robią hot-dogi w sklepiku robiąc konkurencję dla sklepiku


Uczeń A. miał przygotować gazetkę i była na temat ostatnich wymiotów jakich przeżył


Uczeń M.chciał dać ciastko koleżance ,jednak on zawsze robi z jedzeniem różne rzeczy więc kazałam żeby to on zjadł,później okazało się że to środek przeczyszczający i musiałam go zwolnić z lekcji.


Uczennica A.śpiewa na lekcji "Chłopaki nie płaczą", "Brunetki,blondynki" oraz "Facet to świnia"


Uczeń (zapomniałam imienia) całą lekcję krzyczy swoje imię


Uczennica J. zapadła w ciąże potem urodziła piłkę lekarską


Mufi żę ńę łumiem Pjśąc


Uczeń S. krzyczy "Ave Satan" po czym "Ale brzydka"


Pani syn ubiera się na czarno,a na dodatek ściągnął wszystko ode mnie


Cała męska część klasy chwaliła się że na obiedzie dostali po bananie


Cała żeńska część klasy mówiła że założy w przyszłości drużynę piłkarską która pokona chłopaków.Proponuje zrobić coś z ich bujną wyobraźnią.

Oceń:
4.60 (90)

Komentarze (94)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar
Konto usunięte

25 kwietnia 2015, 22:06

Jacy niektórzy nauczyciele są debilni ja w 2 klasie dostałem uwagę że napiłem się wody jednego łyka bo na zastępstwie była jakaś pier*olnięta blondynka

Avatar olka12544

30 kwietnia 2014, 23:36

phi mnie nie przebijecie "Oliwia rysuje Hitlera w zeszycie"
a w pierwszej klasie dostałam "Oliwia miauczy na lekcji."

Avatar
Konto usunięte

6 marca 2015, 16:38

@olka12544: radek rysuje czołg na sprawdzianie z polskiego
radek rysuje " hot wheels " w brudnopisie podczas testu z matematyki
radek pyta się pana od ang. jak jest walić po ang a za minute a koń ?

Avatar
Konto usunięte

6 marca 2015, 16:40

jeszcze jedno
radek śpiewa na lekcji "szalona gocha" OK ale zamiast " strzela focha" śpiewa " wali konia "

Avatar ayounggirl

29 marca 2015, 17:18

@olka12544: ja w 6 dostalam uwage "ola szczeka zamias odspiewywac hymn narodowy "

Avatar kamila_333

25 kwietnia 2009, 20:36

u mnie w klasie jest tak ze na reli wchodzi Adi S. i mówi 'bedzie pochawony '

nauczyciel mówi
'kto bedzie pochwalony?'

adi
'nie wiem'

nauczyciel
'wyjdź i wejdź jeszcze raz'

adi wchodzi i mówi
'bedzie pochwalony Jezus'

siada do ławki i krzyczy

'AVE SATAN!'

a nauczyciel sie wkur... i pisze uwage... [!!!]


są gorsze rzeczy w naszej klasie.... w końcu to 6c.! ;DD

Avatar Felio

11 marca 2015, 20:00

@kamila_333: Ponoć każdy ma prawo do wyznawania swojej religii...

Avatar Sami547

13 sierpnia 2011, 21:07

Ja od pani z religii dostałam dwie(wszystkie w moim życiu)
"Ubiera się na czarno"-Nie wiem czemu, czarną miałam tylko koszulkę
Na lekcji było coś o muzyce. I dostałam coś w stylu
"Słucha muzyki szatana(Metalu) i przyznaje się do tego publicznie" xD

Avatar Felio

11 marca 2015, 19:34

@Sami547: Ta... wiele osób uważa, że Metal to muzyka Szatana... Zależy jaki, ale na ogół, to ten gatunek muzyki nie ma nic wspólnego z Kościołem (więc i z Szatanem).

Avatar pawel241241

22 listopada 2012, 19:24

U mnie była taka: Uczeń M poprawia fryzurę podczas spiewania hymnu szkoły:)

Avatar xXgawelo1001Xx

9 lutego 2015, 12:12

@pawel241241: hehe

Avatar amela516

13 listopada 2014, 20:07

9 najlepsze :D

Avatar xXgawelo1001Xx

9 lutego 2015, 12:11

@amela516: ale masz podejście.

Avatar amela516

13 listopada 2014, 20:06

Mój kolega z klasy dostał uwagę: "powiedział, że jest na kacu", a drugi: "powiedział, że cała klasa naleje mu do mordy" XD

Avatar Neser

28 sierpnia 2014, 17:43

dostaliście kiedyś uwagę:syn chodzi po ścianach

Avatar kendal5559

22 lipca 2014, 16:15

Uczeń miał przynieść flet na lekcje. Następnego dnia wziął na lekcje flet. Na zajęciach muzycznych szukał fleta po czym szukał i szukał i nie znalazł i zaczął płakać . Na koniec koniec okazało się że flet jest w plecaku

Avatar derpderpderp

8 marca 2014, 18:59

Na muzyce męska część klasy odmówiła wyjęcia fletów :D

Avatar MarcelinaAbadeer

16 stycznia 2014, 23:33

Spiewa Facet to Świnia? A ja myślałam że tylko ja

Avatar malgi4

8 listopada 2013, 12:37

uczeń K. K. szepcze na lekcji: ku**a oraz ja/ weź spie****lam/j
a ja z tym gościem siedzę w ławce i on to nie do mnie tylko do nie wiadomo kogo
np.: na tablicy
Ala: cześć Olu
Ola: cześć Alu ( dla K.K. weź spier****j

Avatar malgi4

Edytowano - 8 listopada 2013, 12:28

uczeń S.S. krzyczy hol**a na cały głos na lekcji
true story
to nie uwaga tylko życie

Avatar malgi4

8 listopada 2013, 12:25

mufi żę ńę łumiem pjśąc
najlepsze

Avatar kamil082000

20 grudnia 2012, 16:44

2 lata temu na lekcji matematyki zawsze nauczycielka gadała przez telofon twierdząc, że w tej klasie jest najlepszy zasięg.

Avatar kamil082000

20 grudnia 2012, 16:41

U mnie w szkole na lekcji uczeń D.D. gada głupoty albo coś żle zrobi a matematyczka mówi do niego -,, D. chcesz w łep " (tak było 2 lata temu, teraz mam inną matematyczkę )

Avatar Cheli

17 lipca 2009, 15:18

Ja od mojej dabilnej nauczycielki dostałam uwagę za naostrzenie ołówka!

Avatar
Konto usunięte

12 sierpnia 2012, 19:32

@Cheli: to mogłaś powiedzieć: Naostrzyć nie można?

Avatar jakubol

21 czerwca 2012, 10:21

Moja cała klasa grała na lekcji w rozbieranego pokera, Ja wygrałem reszta naga

Avatar shoczek

12 maja 2011, 09:41

To ja miałem lepszą akcje. "Uczeń M.P zwraca się do nauczyciela z pytaniem czy robił pan to z kondonem ?" :D

Avatar miszcz

3 grudnia 2011, 13:23

@shoczek: M.P? Mariusz Pudzianowski?

Avatar CENA12

6 maja 2011, 16:37

Cała żeńska część klasy mówiła że założy w przyszłości drużynę piłkarską która pokona chłopaków.Proponuje zrobić coś z ich bujną wyobraźnią ....

Avatar razzor123

6 maja 2011, 16:34

mój kolega miał : zjadł kartkę na lekcji języka polskiego

Avatar
Konto usunięte

12 kwietnia 2011, 16:56

Uczeń Sz Cz krzyczy na cały głos na lekcji KUR tak serio

Avatar
Konto usunięte

16 lutego 2011, 13:57

o a taki jeden z szóstej dostał uwage
straszy cegłą kolege
a jeszcze inny wykonuje prace sprzątavzki przez co one dostaną mniejszą pensjęXXDDD

Avatar
Konto usunięte

16 lutego 2011, 13:52

ostatnio słyszałam że taki jeden z nauczania początkowego wyrzucił koledze plecak przez okno (2 pietro)i powiedział że jak kocha to wróci

Avatar
Konto usunięte

16 lutego 2011, 13:50

ja dostałam taką uczennica G.W. śpiewa gaame na lekcji muzyki XD

Avatar Lollipop_

29 grudnia 2010, 15:05

To ja dostałam taką "Uczennica M. rzuciła se na kolegę" ; D.

Avatar kooles20

29 grudnia 2010, 14:53

Uczeń (zapomniałam imienia) całą lekcję krzyczy swoje imię

najlepsze

Avatar chupacabra001

6 listopada 2010, 20:09

A wy nie chcecie wieczec co moja klasa kiedys odpierdalała :D 3

Avatar flykey

4 listopada 2010, 14:37

Kiedy chodziłam do świetlicy (podstawówka, naucz. początkowe), tradycją było po odwiedzeniu toalety namoczyć papier toaletowy wodą i żucić nim o sufit. Kiedy ktos do niej wchodził bardzo często papierowa breja spadała mu na głowę xD

Avatar Kelly_99

31 października 2010, 09:39

Moja koleżanka dostała taką ,, M.Pankau wytupuje nogą rytmy.''

Avatar Piter099

18 października 2010, 22:18

A w mojej klasie jakie są uwagi np. "uczeń rzuca zabytkiem" albo Denis rzucił Saturnem w koleżankę".

Avatar nikok

16 października 2010, 21:26

wiecie że 8-latek bił sie z nauczycielką

Avatar
Konto usunięte

4 sierpnia 2010, 12:08

U mnie koleżanka na w-f podeszła do nauczyciela i mu powiedziała :
-Proszę pana...
-Co?
-Gó*** 1:0 dla mnie!
Mnie nie było wtedy ale koleżanki mi mówiły i na lekcji jeszcze szła do dyrki chyba xD

Avatar Kaiako

27 lipca 2010, 18:56

mam marcina w klasie ktory na tescie z matmy zoapytany "na co czekasz? " odpowiedział że na zbawienie...

Avatar Ashley2314

20 lipca 2010, 17:23

u mnie w klasie zawsze na niemcu są fazy, np
pani wysłała suchego zmoczyć gąbkę a że krany na naszym piętrze nie działały miał zejść na dół. wraca do klasy z suchą gąbką:
pani: dlaczego nie zmoczyłeś gąbki?
Suchy: byłem na dole, ale Pląsek (woźny) mi kopa za***ł... XD

Avatar
Konto usunięte

17 lipca 2010, 14:47

"Rzuca kolegą o ścianę"
"Wrzuca rzeczy do chomika"
"Czkawkuje na lekcji"
Autentyczne uwagi z mojej byłej klasy (podstawówka)

Avatar LOVE14

17 kwietnia 2010, 21:30

DO MNIE BABKA Z ANGLIKA POWIEDZIAŁA ŻE MI WPISZE UWAGĘ ZA OBKLEJANIE SOBIE PALCA NAKLEJKAMI NA LEKCJI...

Avatar LOVE14

17 kwietnia 2010, 21:26

A U MNIE KIEDYŚ KOLEGA DOSTAŁ TAKĄ UWAGĘ: ŁUKASZ NIE CHCE PISAĆ NOTATKI NA PRZYRODZIE BO MÓWI ŻE MU BIZON NAPISZE...

Avatar szema454

10 stycznia 2010, 16:17

ostatnio słyszałam:
"Przyłapany na ściąganiu twierdzi, że tylko czerpał inspiracje"
"Uczennica zjada kozy i chlipie"
"Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym i ma do mnie żal że przeszkadzam mu w karierze"
"Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami, gania za sprzątaczką"
"Nie chce śpiewać chymnu szkoly. Mówi, że uznaje tylko disco-polo"
"Dłubie w zębach cyrklem, a co wydłubie, układa na ławce"
xDxDxD

Avatar kati7871

30 grudnia 2009, 10:19

Dobree <lol2> ;D
ja dostaje codziennie uwagi ;D

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Uwagi z dzienników

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

Zobacz cały tekst

Jaki jest pewny sposób, żeby ktoś się w Tobie zakochał?
"Powiedz mu, że jesteś właścicielką sieci cukierni." (Dagmarka, lat 6)
"Poruszaj biodrami i licz na szczęście." (Kamilka, lat 9)

Zobacz cały tekst

Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.

Zobacz cały tekst

PKP – firma z Warszawy z mackami w całej Polsce, której głównym przedmiotem działalności jest łagodzenie skutków bezrobocia oraz organizowanie manifestacji, wieców, itp.
Uboczną działalnością PKP jest świadczenie usług teleportacji przy pomocy pociągów.

Zobacz cały tekst

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

Mimo, że dawno minęły już te Igrzyska, przypomnijmy sobie o najnowszych wyczynach naszych komentatorów sportowych.
Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.

Zobacz cały tekst

1. Co łączy Ładę i magiczną różdżkę?
Obie działają tylko w bajkach.

Zobacz cały tekst

Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:

Zobacz cały tekst

Znów do roboty... Zaledwie zakończyła się poprzednia sesja parlamentu, pamiętam, śpiewaliśmy kolędy i dawaliśmy sobie podarunki pod choinkę, a tu znów już trzeba do roboty. Dzieciaki się śmieją, bo akurat zaczynają się im wakacje a ja muszę kisić się w ławce.

Zobacz cały tekst

W tym tygodniu jestem w domu sam... moja mama wyjechała służbowo i zostawiła mi listę rzeczy do zrobienia... Łatwizna... Toż to bułka z masłem...

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst