M.zamiast robić zadania czeka na zbawiciela
Uczeń K.dziwnie się śmieje i mówi "Jestem Doda"
Kiedy pani psycholog mówiła że Uczeń A.Hamsko się zachowuje on pyta czy widziała kiedyś Dodę?
Uczeń M.mówi do młodszych "Dawaj kasę" po czym dodaje "Żartowałem"
Uczeń J. zaśmieca śmietnik próbując wrzucić tam kolegę
Uczennica A.gra na komórce i uniemożliwia nauczycielowi zadzwonić do rodziców
Uczennica K. kiedy usłyszała że jest najgorsza z klasy od nauczyciela powiedziała "Popatrz na siebie"
Uczniowie K. i Uczennica M. robią hot-dogi w sklepiku robiąc konkurencję dla sklepiku
Uczeń A. miał przygotować gazetkę i była na temat ostatnich wymiotów jakich przeżył
Uczeń M.chciał dać ciastko koleżance ,jednak on zawsze robi z jedzeniem różne rzeczy więc kazałam żeby to on zjadł,później okazało się że to środek przeczyszczający i musiałam go zwolnić z lekcji.
Uczennica A.śpiewa na lekcji "Chłopaki nie płaczą", "Brunetki,blondynki" oraz "Facet to świnia"
Uczeń (zapomniałam imienia) całą lekcję krzyczy swoje imię
Uczennica J. zapadła w ciąże potem urodziła piłkę lekarską
Mufi żę ńę łumiem Pjśąc
Uczeń S. krzyczy "Ave Satan" po czym "Ale brzydka"
Pani syn ubiera się na czarno,a na dodatek ściągnął wszystko ode mnie
Cała męska część klasy chwaliła się że na obiedzie dostali po bananie
Cała żeńska część klasy mówiła że założy w przyszłości drużynę piłkarską która pokona chłopaków.Proponuje zrobić coś z ich bujną wyobraźnią.
Komentarze (94)
Udostępnij
Zgłoś problem
Podgląd: Uwagi z dzienników
Podgląd: Teksty
Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
Jaki jest pewny sposób, żeby ktoś się w Tobie zakochał?
"Powiedz mu, że jesteś właścicielką sieci cukierni." (Dagmarka, lat 6)
"Poruszaj biodrami i licz na szczęście." (Kamilka, lat 9)
Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.
PKP – firma z Warszawy z mackami w całej Polsce, której głównym przedmiotem działalności jest łagodzenie skutków bezrobocia oraz organizowanie manifestacji, wieców, itp.
Uboczną działalnością PKP jest świadczenie usług teleportacji przy pomocy pociągów.
1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.
Mimo, że dawno minęły już te Igrzyska, przypomnijmy sobie o najnowszych wyczynach naszych komentatorów sportowych.
Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.
1. Co łączy Ładę i magiczną różdżkę?
Obie działają tylko w bajkach.
Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:
Znów do roboty... Zaledwie zakończyła się poprzednia sesja parlamentu, pamiętam, śpiewaliśmy kolędy i dawaliśmy sobie podarunki pod choinkę, a tu znów już trzeba do roboty. Dzieciaki się śmieją, bo akurat zaczynają się im wakacje a ja muszę kisić się w ławce.
W tym tygodniu jestem w domu sam... moja mama wyjechała służbowo i zostawiła mi listę rzeczy do zrobienia... Łatwizna... Toż to bułka z masłem...
1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!
2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z
1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...
Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.
Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.
17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.
Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.
Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.
Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.
Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.
1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.
2. Pochodnie palą się w nieskończoność.
3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.
SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?
1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież25 kwietnia 2015, 22:06
Jacy niektórzy nauczyciele są debilni ja w 2 klasie dostałem uwagę że napiłem się wody jednego łyka bo na zastępstwie była jakaś pier*olnięta blondynka
Odpisz
30 kwietnia 2014, 23:36
phi mnie nie przebijecie "Oliwia rysuje Hitlera w zeszycie"
a w pierwszej klasie dostałam "Oliwia miauczy na lekcji."
Odpisz
6 marca 2015, 16:38
@olka12544: radek rysuje czołg na sprawdzianie z polskiego
radek rysuje " hot wheels " w brudnopisie podczas testu z matematyki
radek pyta się pana od ang. jak jest walić po ang a za minute a koń ?
Odpisz
6 marca 2015, 16:40
jeszcze jedno
radek śpiewa na lekcji "szalona gocha" OK ale zamiast " strzela focha" śpiewa " wali konia "
Odpisz
29 marca 2015, 17:18
@olka12544: ja w 6 dostalam uwage "ola szczeka zamias odspiewywac hymn narodowy "
Odpisz
25 kwietnia 2009, 20:36
u mnie w klasie jest tak ze na reli wchodzi Adi S. i mówi 'bedzie pochawony '
nauczyciel mówi
'kto bedzie pochwalony?'
adi
'nie wiem'
nauczyciel
'wyjdź i wejdź jeszcze raz'
adi wchodzi i mówi
'bedzie pochwalony Jezus'
siada do ławki i krzyczy
'AVE SATAN!'
a nauczyciel sie wkur... i pisze uwage... [!!!]
są gorsze rzeczy w naszej klasie.... w końcu to 6c.! ;DD
Odpisz
11 marca 2015, 20:00
@kamila_333: Ponoć każdy ma prawo do wyznawania swojej religii...
Odpisz
13 sierpnia 2011, 21:07
Ja od pani z religii dostałam dwie(wszystkie w moim życiu)
"Ubiera się na czarno"-Nie wiem czemu, czarną miałam tylko koszulkę
Na lekcji było coś o muzyce. I dostałam coś w stylu
"Słucha muzyki szatana(Metalu) i przyznaje się do tego publicznie" xD
Odpisz
11 marca 2015, 19:34
@Sami547: Ta... wiele osób uważa, że Metal to muzyka Szatana... Zależy jaki, ale na ogół, to ten gatunek muzyki nie ma nic wspólnego z Kościołem (więc i z Szatanem).
Odpisz
22 listopada 2012, 19:24
U mnie była taka: Uczeń M poprawia fryzurę podczas spiewania hymnu szkoły:)
Odpisz
9 lutego 2015, 12:12
@pawel241241: hehe
Odpisz
13 listopada 2014, 20:07
9 najlepsze :D
Odpisz
9 lutego 2015, 12:11
@amela516: ale masz podejście.
Odpisz
13 listopada 2014, 20:06
Mój kolega z klasy dostał uwagę: "powiedział, że jest na kacu", a drugi: "powiedział, że cała klasa naleje mu do mordy" XD
Odpisz
28 sierpnia 2014, 17:43
dostaliście kiedyś uwagę:syn chodzi po ścianach
Odpisz
22 lipca 2014, 16:15
Uczeń miał przynieść flet na lekcje. Następnego dnia wziął na lekcje flet. Na zajęciach muzycznych szukał fleta po czym szukał i szukał i nie znalazł i zaczął płakać . Na koniec koniec okazało się że flet jest w plecaku
Odpisz
8 marca 2014, 18:59
Na muzyce męska część klasy odmówiła wyjęcia fletów :D
Odpisz
16 stycznia 2014, 23:33
Spiewa Facet to Świnia? A ja myślałam że tylko ja
Odpisz
8 listopada 2013, 12:37
uczeń K. K. szepcze na lekcji: ku**a oraz ja/ weź spie****lam/j
a ja z tym gościem siedzę w ławce i on to nie do mnie tylko do nie wiadomo kogo
np.: na tablicy
Ala: cześć Olu
Ola: cześć Alu ( dla K.K. weź spier****j
Odpisz
Edytowano - 8 listopada 2013, 12:28
uczeń S.S. krzyczy hol**a na cały głos na lekcji
true story
to nie uwaga tylko życie
Odpisz
8 listopada 2013, 12:25
mufi żę ńę łumiem pjśąc
najlepsze
Odpisz
20 grudnia 2012, 16:44
2 lata temu na lekcji matematyki zawsze nauczycielka gadała przez telofon twierdząc, że w tej klasie jest najlepszy zasięg.
Odpisz
20 grudnia 2012, 16:41
U mnie w szkole na lekcji uczeń D.D. gada głupoty albo coś żle zrobi a matematyczka mówi do niego -,, D. chcesz w łep " (tak było 2 lata temu, teraz mam inną matematyczkę )
Odpisz
17 lipca 2009, 15:18
Ja od mojej dabilnej nauczycielki dostałam uwagę za naostrzenie ołówka!
Odpisz
12 sierpnia 2012, 19:32
@Cheli: to mogłaś powiedzieć: Naostrzyć nie można?
Odpisz
21 czerwca 2012, 10:21
Moja cała klasa grała na lekcji w rozbieranego pokera, Ja wygrałem reszta naga
Odpisz
12 maja 2011, 09:41
To ja miałem lepszą akcje. "Uczeń M.P zwraca się do nauczyciela z pytaniem czy robił pan to z kondonem ?" :D
Odpisz
3 grudnia 2011, 13:23
@shoczek: M.P? Mariusz Pudzianowski?
Odpisz
6 maja 2011, 16:37
Cała żeńska część klasy mówiła że założy w przyszłości drużynę piłkarską która pokona chłopaków.Proponuje zrobić coś z ich bujną wyobraźnią ....
Odpisz
6 maja 2011, 16:34
mój kolega miał : zjadł kartkę na lekcji języka polskiego
Odpisz
12 kwietnia 2011, 16:56
Uczeń Sz Cz krzyczy na cały głos na lekcji KUR tak serio
Odpisz
16 lutego 2011, 13:57
o a taki jeden z szóstej dostał uwage
straszy cegłą kolege
a jeszcze inny wykonuje prace sprzątavzki przez co one dostaną mniejszą pensjęXXDDD
Odpisz
16 lutego 2011, 13:52
ostatnio słyszałam że taki jeden z nauczania początkowego wyrzucił koledze plecak przez okno (2 pietro)i powiedział że jak kocha to wróci
Odpisz
16 lutego 2011, 13:50
ja dostałam taką uczennica G.W. śpiewa gaame na lekcji muzyki XD
Odpisz
29 grudnia 2010, 15:05
To ja dostałam taką "Uczennica M. rzuciła se na kolegę" ; D.
Odpisz
29 grudnia 2010, 14:53
Uczeń (zapomniałam imienia) całą lekcję krzyczy swoje imię
najlepsze
Odpisz
6 listopada 2010, 20:09
A wy nie chcecie wieczec co moja klasa kiedys odpierdalała :D 3
Odpisz
4 listopada 2010, 14:37
Kiedy chodziłam do świetlicy (podstawówka, naucz. początkowe), tradycją było po odwiedzeniu toalety namoczyć papier toaletowy wodą i żucić nim o sufit. Kiedy ktos do niej wchodził bardzo często papierowa breja spadała mu na głowę xD
Odpisz
31 października 2010, 09:39
Moja koleżanka dostała taką ,, M.Pankau wytupuje nogą rytmy.''
Odpisz
18 października 2010, 22:18
A w mojej klasie jakie są uwagi np. "uczeń rzuca zabytkiem" albo Denis rzucił Saturnem w koleżankę".
Odpisz
16 października 2010, 21:26
wiecie że 8-latek bił sie z nauczycielką
Odpisz
4 sierpnia 2010, 12:08
U mnie koleżanka na w-f podeszła do nauczyciela i mu powiedziała :
-Proszę pana...
-Co?
-Gó*** 1:0 dla mnie!
Mnie nie było wtedy ale koleżanki mi mówiły i na lekcji jeszcze szła do dyrki chyba xD
Odpisz
27 lipca 2010, 18:56
mam marcina w klasie ktory na tescie z matmy zoapytany "na co czekasz? " odpowiedział że na zbawienie...
Odpisz
20 lipca 2010, 17:23
u mnie w klasie zawsze na niemcu są fazy, np
pani wysłała suchego zmoczyć gąbkę a że krany na naszym piętrze nie działały miał zejść na dół. wraca do klasy z suchą gąbką:
pani: dlaczego nie zmoczyłeś gąbki?
Suchy: byłem na dole, ale Pląsek (woźny) mi kopa za***ł... XD
Odpisz
17 lipca 2010, 14:47
"Rzuca kolegą o ścianę"
"Wrzuca rzeczy do chomika"
"Czkawkuje na lekcji"
Autentyczne uwagi z mojej byłej klasy (podstawówka)
Odpisz
17 kwietnia 2010, 21:30
DO MNIE BABKA Z ANGLIKA POWIEDZIAŁA ŻE MI WPISZE UWAGĘ ZA OBKLEJANIE SOBIE PALCA NAKLEJKAMI NA LEKCJI...
Odpisz
17 kwietnia 2010, 21:26
A U MNIE KIEDYŚ KOLEGA DOSTAŁ TAKĄ UWAGĘ: ŁUKASZ NIE CHCE PISAĆ NOTATKI NA PRZYRODZIE BO MÓWI ŻE MU BIZON NAPISZE...
Odpisz
10 stycznia 2010, 16:17
ostatnio słyszałam:
"Przyłapany na ściąganiu twierdzi, że tylko czerpał inspiracje"
"Uczennica zjada kozy i chlipie"
"Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym i ma do mnie żal że przeszkadzam mu w karierze"
"Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami, gania za sprzątaczką"
"Nie chce śpiewać chymnu szkoly. Mówi, że uznaje tylko disco-polo"
"Dłubie w zębach cyrklem, a co wydłubie, układa na ławce"
xDxDxD
Odpisz
30 grudnia 2009, 10:19
Dobree <lol2> ;D
ja dostaje codziennie uwagi ;D
Odpisz