Prysznic w wykonaniu kobiety i mężczyzny

Prysznic kobiety:

Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej!
Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.
Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek, zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, że twoja skora jest podrażniona.
Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ją przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, że twoje włosy są dobrze wypłukane.
Wydepiluj pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk.
Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę.
Zakręć kurek pod prysznicem.
Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku sprayem przeciwgrzybicznym.
Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni bilbordu. Włosy zawiń w drugi ręcznik.
Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety.
Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie.
Jeśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

Prysznic mężczyzny:

Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę.
Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami.
Obserwuj swoją zniewalającą męską sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięśnie (oczywiście, że nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach, podtykając sobie palce pod nos.
Wejdź pod prysznic.
Nie szukaj myjki (i tak nie używasz).
Umyj twarz.
Umyj się pod pachami.
Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.
Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych.
Umyj sobie tyłek.
Weź jakiś szampon i umyj włosy.
Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta pianą głową. Zasuń zasłonę ale tylko do połowy.
Nie zapomnij się wysikać.
Krótkie płukanie.
Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca.
Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika.
Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięśnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa.
Nie spłukuj po sobie brodzika.
Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło.
Przejdź powoli, odziany jedynie w ręcznik na biodrach, do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"
Rzuć mokry ręcznik na łóżko.
W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Amy666

5 listopada 2016, 20:59

Ja nie myję się jak kobieta... Jak mężczyzna też nie... Heh, jestem obojniakiem ;D

Avatar DeMajkel

1 stycznia 2017, 21:56

@Amy666: Zwierzęciem

Avatar Amy666

1 stycznia 2017, 21:58

@DeMajkel: Nie, ja nie wylizuję sobie genitalii przy innych :v
Po prostu jestem niczym ;-;

Avatar candythecat

10 grudnia 2015, 20:03

xd

Avatar Psychicznaa

8 października 2015, 13:59

Serio ? Mój prysznic wygląda inaczej

Avatar SheWolf92010

24 sierpnia 2012, 18:00

ja jestem dziewczyną, a mój prysznic jest zupeeełnie inny xdd

Avatar malgi4

3 listopada 2013, 10:56

@SheWolf92010: mój także

Avatar Like_Your_Mother

6 kwietnia 2015, 23:31

@SheWolf92010: Chcę to zobaczyć. Mogę?

Avatar Welpapl

25 stycznia 2015, 14:50

Nie zapomnij się wysikać. W prysznicu?!

Avatar Desperek

8 lutego 2015, 20:07

@Welpapl: Ta...
Raz na kolonii 3 osoby do kabiny lało!

Avatar Welpapl

14 lutego 2015, 09:36

@Desperek: Heh...

Avatar
Konto usunięte

11 listopada 2011, 14:31

Moje wydanie wygląda inaczej, a jestem dziewczyną. Też się lubię patrzeć do lustra kiedy mam na włosach pianę. xD

Avatar master_oxar

23 września 2012, 20:14

Jestem chłopakiem, i chętnie zobaczyłbym, jak bierzesz prysznic. If you know what i mean ;)

Avatar Welpapl

25 stycznia 2015, 14:49

@master_oxar: Ech... Masz dużo poparć, więc inni też by chcieli to zobaczyć :D

Avatar malgi4

3 listopada 2013, 10:55

ja się przyczepię. ja prysznic biorę góra 10 minut. płyny do mycia mam dwa. szampon własny mam taki badziew, że podbieram mamie i zapewniam, że jeśli już mają jakieś witaminy to góra 5. poza tym większość ludzi rozbiera się raczej w łazience. i na koniec to ubieram się w 5 minut, a jestem dziewczyną.

Avatar NateNatalia

11 stycznia 2015, 19:22

@malgi4: Tak jak ja xDD

Avatar malgi4

12 stycznia 2015, 20:09

@NateNatalia: Nosz właśnie

Avatar Julita1

19 października 2013, 01:23

jak ja idę się wykąpać to przynajmniej 10 minut, po rozebraniu i przed ubraniem się, gapie się na swoje cycki i stwierdzam, że jednak nie mam na co narzekać :D

Avatar wikingae34

29 grudnia 2012, 12:14

rozwalają mnie zdania: "Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny." i " Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoją żonę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednicą, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami." :D

Avatar DeidaraDouhito

25 lutego 2011, 20:09

świetne XDD

Avatar mmmaczek

30 stycznia 2011, 04:23

Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny.

;;;;mistrzostwo swiata...

eśli spotkasz po drodze swojego męża, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 2 godziny ubierając się w świeże ubranie.

genialne:)

Avatar LUKITOMISTRZ

20 listopada 2010, 23:11

, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając: "Wow, widziałaś TO?"

Avatar lookp00

15 listopada 2010, 11:06

super tekst:) najbardziej podobała mi się część o mężczyznach - 5/5 i do ulu

Avatar chupacabra001

12 listopada 2010, 18:44

Kaniv - to jest kobnieta^^ dskxd - dokładnie... 3

Avatar Kaniv

10 października 2010, 11:26

Mocne...Ciekawi mnie tylko jakiej płci jest autor...Chyba facet:)

Avatar kaska_xd

10 września 2010, 17:47

super text! najbardziej mi się podobała ta część o facetach :D bo oni tacy są :D a do dskxd to cię chyba zaraz kopnę!przecież każdy wie że faceci to nie myte chamy :D A W SZCZEGÓLNOŚCI ten pan pod spodem :D ja np. myję się przez 10 minut,wkładam byle co i chodzę w tym co najmniej miesiąc ;p

Avatar Karma

29 sierpnia 2010, 00:44

Suuuuuuuper i chociarz ja dbam o higienę w inny sposób (jestem facetem) to było to po prostu śmieszne, a żal mi tych co śmierdzą brudem, facet powinien się myć. A o kobiecie... Jest w tym ziarnko prawdy.

Avatar Shiouzyma

24 sierpnia 2010, 14:43

Dobry tekst, co do tematu, który poruszył Bkay, osobiście mi nie przeszkadza, jak ktoś nie zmienia bluzy przez dłuższy czas, chociaż sam tak nie robie.

Avatar paula20004

21 sierpnia 2010, 09:51

Eh, gdyby ten tekst wychwalał pod niebiosa mężczyzn, to bym powiedziała ''''Mizoginiści...'''', ale widzę trochę równouprawnienia :P 5/5

Avatar slicznotka50

14 sierpnia 2010, 08:25

Niezłe chociaż to z kobietą to lekka przesada.
PS. Gwyrion - PO***ŁO CIĘ ??

Avatar bkay89

13 sierpnia 2010, 16:14

maker - i dobrze robisz. przestańcie go ochrzaniać tylko idźcie się umyć mądrale. współczuję chłopakom którzy myją się raz na tydzień i jedną koszulkę noszą dwa tygodnie...

znam takich, niestety. :|

Avatar Madara

12 sierpnia 2010, 22:44

Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca. *** :D

Avatar Zulatino

12 sierpnia 2010, 18:20

maker20 jak Cię ten tekst tak zraża to wyłącz komputer i wyjdź na dwór...
5/5

Avatar czesiek1

12 sierpnia 2010, 18:06

"Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniałą akustyką kabiny." spadłem z krzesła 5/5

Avatar FD_God

12 sierpnia 2010, 15:14

ja akurat lubię leżeć długo w wannie bo ciepła woda i można se odpocząć

Avatar Maker20

12 sierpnia 2010, 13:35

cena12 żal mi cię, biber to taki gruby upośledzony człowiek więc to napewno nie ja, a ja nazywam się Łukasz

Avatar Maker20

12 sierpnia 2010, 13:33

ogólnie ja nie mam nic do kobiet, dla mnie takie teksty piszą ci którzy zostali ośmieszeni przez przeciwną płeć z własnej winy i chcą się odegrać

Avatar CENA12

12 sierpnia 2010, 13:19

maker chyba dlatego ze nazywasz sie biber :D 5/5

Avatar Maker20

12 sierpnia 2010, 12:18

Pikachu ja jestem chłopakiem i pod prysznicem siedzę chyba ze 15min. zużywam najwięcej szamponu i mydła niż cała moja rodzina razem wzięta, która także dba mocno o higienę więc tekst to lekka przesada

Avatar Pikachu

12 sierpnia 2010, 12:13

faceci o higienę raczej nie dbają...

Avatar Maker20

11 sierpnia 2010, 17:29

chociaż jestem chłopakiem nie myję się tak jak jest tu napisane chociaż to chyba lekka przesada

Avatar kr225

10 sierpnia 2010, 23:26

hehe teraz w moim wykonaniu idź do łazienki rozbierz się wszystko rzuć na pralkę wejdź do wanny (przysznic zdemontowałem xD i mam teraz prysznic w wannie (:) rozluźnij się sięgnij po szampon odłóż szampon weź gąbkę i mydło wylej mydło na gąbkę umyj się spłucz się weź szampon odłóż szampon po 15min przypominasz sobie o szamponie (żartuje z tym szamponem xD) weź szampon umyj głowę i się spłucz podrap się po jajach i wyjdź z wody xD

Avatar Gwyrion

10 sierpnia 2010, 13:47

beztroska facetów doprowadzi nas do zagłady

Odwrotnie ^^


. -.- . ;b .

Xddd . 5 . ;d .
Co jeszcze?...

Świetne ,szczególnie :
Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Poskarż się teraz, że masz duży brzuch.
Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rak, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu.
Umyj włosy po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami.
Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem "4 w 1" z 83 witaminami. :D
Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut.

Avatar dolek_17

10 sierpnia 2010, 12:31

niestety prawda... przynajmnij co do mezczyzn

Avatar
Konto usunięte

10 sierpnia 2010, 12:26

"Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów" LEŻE I KWICZE XD

Avatar
Konto usunięte

10 sierpnia 2010, 12:21

beztroska facetów doprowadzi nas do zagłady . -.- . ;b .

Xddd . 5 . ;d .

Avatar
Konto usunięte

10 sierpnia 2010, 11:25

Hah suuuuperowe 5/5

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Prysznic w wykonaniu kobiety i mężczyzny

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Rodzaje babć autobusowych
1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

Zobacz cały tekst

Karolinka (21:59)
ty glupku ty no i co muwiles ze nie zdam matury ustnej a ja juz na
studiach jestem

Zobacz cały tekst

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty".

Zobacz cały tekst

Mieszkaniec Vermont Ronald Demuth wpadł niedawno w niezłe tarapaty. Podczas oprowadzania po miejscowym Zoo grupy aktorów z Petersburga pan Demuth przeholował, chcąc pokazać im jeden z cudów Ameryki.

Zobacz cały tekst

Pyt: "Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe? Uzasadnij odpowiedź."
Odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie, ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież nie możemy; i właśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie." -Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss.

Zobacz cały tekst

Stasiek Wokulski jest biznesmenem i prowadzi elegancki butik na Krakowskim Przedmieściu w Warszawie. Wcześniej zarobił sporą kasę na korzystnym małżeństwie z pewną wdową i handlu z Ruskimi.

Zobacz cały tekst

Poniedziałek:
Dziś Ania wpadła na pomysł oszczędzania. Myślę sobie niezły bajer. Wyliczyła, że przez rok możemy oszczędzić około 10 tysięcy...

Zobacz cały tekst

PIĄTEK 19.06
Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na
miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył.

Zobacz cały tekst

- Jak polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.

- Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy około stu dorosłych w zatłoczonej restauracji.

Zobacz cały tekst

* Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
* Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!
* Patrz, bez trzymanki!

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy

Zobacz cały tekst

Graj w konterstrajka w kafejce

Wróć do domu

Włącz tv

Pierwsza wieża płonie

Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot

Hehe jaki fajny film

Prezenterka płacze

O kurdebele to TVN24

Zobacz cały tekst

My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.

Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa

Zobacz cały tekst

Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...

Zobacz cały tekst

- bądź mną Anon lvl. 14

- przeprowadzasz się do nowego mieszkania

- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie

- zgadzasz się

- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat

Zobacz cały tekst

Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?

Zobacz cały tekst

Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!

Zobacz cały tekst

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.

Zobacz cały tekst

Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.

Zobacz cały tekst