1. Po prostu kot.
2. Kotoliszka - kotka, która zamienia w kamień.
3. Kotowirówka - kot, który zapomniał o tym ze ogon porusza się za nim z identyczną prędkością.
4. Trajkot - taki trójkątny.
5. Garfield - literacka (komiksowa) hiperbolizacja wszystkich kocich cech.
6. Kotara - kot, który coś ukrywa.
7. Kotlet - mmm... ten jest najsmaczniejszy.
8. Kot aryjski – jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów. Koty te zazwyczaj atakują Murzynów, Żydów i Arabów. Na ogół występują w Niemczech.
9. Kot kreskowy – groźny, lecz zneutralizować go można za pomocą wiązki lasera o odpowiednio dobranej mocy (wiąże się to z kosztami, jakie później musimy ponieść). Najczęściej ukrywa się na flaszkach po winie.
10. Kot z kurzu – odmiana pod meblowa niskopienna.
11. Koterie – koty pozostające w związkach zależno-grupowych.
12. Kot dachowy
13. Kot pocztowy – zazwyczaj mają przypisane miasto występowania.
14. Kot paskowy - nazywany czasem tygrysem (tym się odróżnia od kota kreskowego). Potrafi wiele, jako jedyny z przedstawicieli kotów umie brykać.
15. Kot ściekły – najczęściej występuje w domach jednorodzinnych, pomalowanych białą gładzią gipsową. Charakteryzuje się pozycją wygiętą oraz oczami niewyraźnymi.
16. Kotka
17. VIBRAkot - odmiana posiadająca zdolność do ruchu drgającego, dzięki czemu znajduje zastosowanie w wielu domowych zadaniach. Jego największa aktywność jak to kotom przystało przypada na noc. Jako dodatkowe źródło zasilania mogą posłużyć 2 baterie R12, przedłużające aktywność kota o około trzy godziny.
18. Kot genetyczny
19. Kot Morse'a – krzyżówka kota kreskowego i kropkowego.
20. Kot szkolny – występujący na wszelkich uczelniach, zazwyczaj w pierwszej klasie. Cechuje się dużym zapotrzebowaniem na tytoń i spirytus, a także wysokim współczynnikiem denerwowania starszych uczestników zbiorowego nauczania.
21. Kotlina – powszechnie występująca odmiana dużych kotów, zajmująca się byciem dużym.
22. Kot wojskowy – ten rodzaj kociaka jest bardzo często głaskany przez starszych wojskowych, przez co ma duże ubytki zdrowotne.
23. Drugi kot – to potoczna nazwa wszystkich nieznajomych kotów, przebywających na terenie twojego domu. Powstawanie drugiego kota jest silnie związane z małą wiedzą na temat płci posiadanych kotów. Drugi kot często pojawia się u osób nadużywających środków rozweselających.
25. Kot Filemon
26. Klakier
27. Kot-łownia – polująca, żeńska odmiana kota, występująca zazwyczaj w ciemnych i brudnych pomieszczeniach ogrzewanych w trakcie trwania sezonu zimowego piecami na paliwo stałe lub ciekłe.
28. War-kot/stu-kot – najgłośniejszy z kotów, najbardziej hałaśliwy.
29. Beł-kot – kot, który miauczy niewyraźnie.
30. Kot-urn – odmiana najwyższego kota.
31. Nar-kot-yk – kot lubiący dać sobie w żyłę.
32. Inspektor Kot
33. Kot pogrzebowy – inaczej kot grabarza, charakteryzuje się brakiem siekaczy i ogona. Podobny do kota-liny.
34. Czarny kot – straszny pechowiec.
35. Kot-wica – występuje tylko na statkach. Potrafi nurkować z dużą szybkością w celach łowieckich. Na starość zamieszkuje drobne porty, aby pozować z dziećmi do zdjęć.
36. Kot Schrödingera – kot żywy i martwy jednocześnie.
37. Boj-kot - lubi robić na złość.
38. Pasz-kot - odmiana latająca, nieco podobny do drozda, koci odpowiednik nietoperza.
39. Adwo-kot - w sądzie: obrońca oskarżonego kota.
40. Pro-kot-rator - w sądzie: przeciwnik oskarżonego kota.
41. Ave-satan-kot - kot przeznaczony do spożycia, bądź spalenia na spotkaniach mrocznych sekt satanistycznych. Koniecznie barwy czarnej.
42. Alkotolik - kot uzależniony od alkoholu.
43. Kotolik - religijny kot.
Podgląd: Teksty
Norweg Soren Ch. uwielbiał klasyczne wędkowanie z robakiem. Żeby jednak nie grzebać się w ziemi, postanowił nieco ulepszyć metodę pozyskiwania przynęty.
- Nie taka kobieta straszna... jak się umaluje.
- Ten się śmieje ostatni... kto wolniej kojarzy.
Ostatnio wpadły do mnie dwie koleżanki. Popiliśmy jakieś piwo i one powiedziały, że chcą zagrać w grę. No to ja sobie myślę, że srał pies konsolę, czy komputer, pobawmy się w coś prawdziwego.
- Podjedź na Poselską XX, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić.
Pewna dziewczyna wyjechała z koleżanką do Miami. Wynajęły pokój w hotelu tuż przy plaży. Pierwsza dziewczyna od 15 minut siedziała sama, bowiem jej przyjaciółka wyszła do sklepu. Nagle słyszy pukanie...
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.
15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.
Tej nocy było bardzo gorąco. Mieszkaniec Amsterdamu z pochodzenia Włoch, który miał w zwyczaju sypiać pod gołym niebem podczas upalnego śródziemnomorskiego lata - postanowił przespać się na dachu.
Prawnik i dwóch jego kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadciągnęła burza z piorunami.
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Komentarze
Odśwież29 lutego 2016, 18:36
Jak powiedzieć amerykańskiemu kotu, by pozwolił ci umrzeć?
Kot, let me die
Odpisz
13 lutego 2011, 15:27
a mój kot to jaki?
Odpisz
1 lutego 2016, 19:53
@Czekoladka007: Ten pierwszy. 😊
Odpisz
21 sierpnia 2014, 11:34
ej pisze klakier i nastepne zdanie tak jest kilka razy
Odpisz
29 czerwca 2014, 13:17
niezłe,a ja wymyślam dalej
44.kat-kot katowany przez kata kazimierza
Odpisz
28 kwietnia 2014, 19:17
8 Kot aryjski – jest zawsze biały i czysty rasowo, nie miesza się z inną rasą kotów. Koty te zazwyczaj atakują Murzynów, Żydów i Arabów'''
Odpisz
26 marca 2014, 00:17
A dkla mnie 1 pkt najlepszy xD
Odpisz
17 grudnia 2012, 09:06
43 najlepsza!!!!!!!!!!!!!!!
Odpisz
4 lipca 2012, 16:13
42. Alkotolik - kot uzależniony od alkoholu.
43. Kotolik - religijny kot. Te są dobre
Odpisz
22 lutego 2012, 18:51
42. Alkotolik - kot uzależniony od alkoholu.
To jest naj!!! ;-)
Odpisz
4 lutego 2012, 15:09
yyy... nie moge sie załapać
Odpisz
22 stycznia 2012, 23:11
średnie .. 4/5
Odpisz
22 stycznia 2012, 23:11
daje4/5
Odpisz
25 grudnia 2011, 12:02
słabe......jak dla mnie 2/5
Odpisz
17 października 2011, 11:41
Fajne ale w 7 chodzi o to że kotlet jest smaczniejszy od kota?
Odpisz
13 czerwca 2011, 19:19
o co chodzi z tym kotem Schrödingera?
Odpisz
17 sierpnia 2011, 06:30
@sznurek04: to taki eksperyment przeprowadzony przez pana Schrodingera. Polega na tym że kota, który się nie rusza, mamy w pojemniku razem z trucizną i teraz jest pytanie: "czy kot jest martwy czy jest żywy, ale śpi?" i z założenia kot jest "martwy i żywy" dopóki ktoś nie otworzy pudełka i nie sprawdzi. A po detale leć na wikipedię.
Odpisz
30 czerwca 2011, 09:14
ten kot 41 to powinien byc kot do palenia z zapałkami gratis :DDD
Odpisz
24 maja 2011, 19:05
43. Kotolik - religijny kot. heh ;p 5/5
Odpisz
23 kwietnia 2011, 15:52
hihihi 5/5
Odpisz
23 kwietnia 2011, 12:30
haha ;) 5/5 lepsze nie może być
Odpisz
20 kwietnia 2011, 14:18
8 i 36 są najlepsze 5/5
Odpisz
9 kwietnia 2011, 16:57
a gdzie koteo czyli kot który jest neo albo strasskot czyli kot z familiady głównie prowadzący
ale tak to 5/5
Odpisz
15 marca 2011, 15:25
Najlepszy jest kot Schrodingera :D
Odpisz
2 marca 2011, 16:31
Opis do kota genetycznego-Ma zielone futro, oczy nieprzyjemnie podobne do oczu owada i jego miauczenie brzmi:101010101010101010101
Odpisz
2 marca 2011, 16:29
@margrado: Tak. Kot, który zajmuje wysokie stanowisko, jednak lekceważony przez innych.
Odpisz
12 lutego 2011, 21:04
fajne
Odpisz
7 lutego 2011, 17:05
Mnie jakoś to nie bawi ale nie należe do surowych 4/5
Odpisz
3 lutego 2011, 17:22
i jest Alkotolikiem
Odpisz
3 lutego 2011, 17:22
moj kot lubi placki i tyle!!!!!! 5/5 i do ulu
Odpisz
31 stycznia 2011, 12:47
Mój kot należy do tych wszystkich kategorii ;-P
Odpisz
30 stycznia 2011, 18:31
@Nekromanta: Np:Janusz Palikot
Odpisz
26 stycznia 2011, 13:21
Palikot - Kot który pali
Odpisz
24 stycznia 2011, 01:28
Hmmm... brakuje mi tu Palikota, ma ktoś pomysł na definicję?
Odpisz
23 stycznia 2011, 20:59
najlepsze jest 7 i 43
Tekst niezły daje 4/5...
xD......
Odpisz
21 stycznia 2011, 11:04
fajne;p
Odpisz
20 stycznia 2011, 21:36
dobreeeeeeeeee
Odpisz
20 stycznia 2011, 18:30
daje 3/5
Odpisz
18 stycznia 2011, 18:23
Fajny tekst. 5/5
Odpisz
17 stycznia 2011, 19:04
trochę słabe ale 4/5 ; D
Odpisz
16 stycznia 2011, 18:59
Slipkot - Parodia "Slipknot'a" - kocia muzyka :D
Odpisz
16 stycznia 2011, 18:02
;( ale śmieszne eeeeeeeeeeee
Odpisz