Dobrze, źle, bardzo źle...

1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.


2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.


3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.


4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.

5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.


6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.


7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.


8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.


9.
Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace...
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.


10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.

Oceń:

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar ModiAK

28 sierpnia 2015, 09:14

Dobrze: kupiłeś samochód
Źle: jest w nim marichuana
Bardzo źle: kupiłeś go od swojego ojca.

Avatar Car_Lover

21 sierpnia 2015, 00:41

Dobrze: Twój syn właśnie kupił działkę.
Źle: Kokainy.
Bardzo źle: Za twoje pieniądze.

Avatar phoenix1415

14 lutego 2015, 11:13

Gdy pytasz się kumpla o wygląd:
-Dobrze: Ładnie wyglądasz.
-Źle: Pedał.
-Bardzo źle: Pedał. ładnie wyglądasz.

Avatar popek9001

9 września 2012, 17:38

10 w moim przpadku to prawda

Avatar torcik123

14 czerwca 2014, 17:19

@popek9001: jestes prostytutkom!?!?

Avatar SweetieBelle

5 lipca 2014, 11:42

@torcik123: a ty jesteś analfabetą.

Avatar SweetieBelle

28 maja 2014, 15:12

4,6,8- THE BEST. 4,9/5

Avatar julka1280

4 marca 2014, 18:24

nie podpisuję się pod 10 :>

Avatar
epicworms

17 sierpnia 2013, 21:58

W ostatnim mnie rozgryźli...ah

Avatar zosia775

17 sierpnia 2013, 16:52

lol najlepsze są 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Avatar michali20

23 czerwca 2013, 10:06

5/5

Avatar michali20

23 czerwca 2013, 10:06

7 i 9 było zaj****te

Avatar jordan431

25 maja 2013, 00:00

9 było najlepsze fajny tekst 5/5

Avatar mmmx3

26 stycznia 2013, 13:58

Przy 6 spadłem z krzesła xD

Avatar wikingae34

29 grudnia 2012, 12:08

Dobrze : Chcesz wreszcie porozmawiać z dzieckiem o "tym czymś"
Źle: To dziecko ciągle cię nie słucha
Bardzo źle : Ciągle cię poprawia :D

Avatar Zejafajny

27 października 2012, 17:17

hahahaha

Avatar RRX33

21 sierpnia 2012, 16:10

7 zayebiste xD

Avatar bkay89

3 stycznia 2010, 20:42

haha 12 najlepsze ;D szacunek ^^

7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
przy tym padłam xdd
5/5

Avatar mordokleyka

18 sierpnia 2012, 10:01

@bkay89: nie ty jeden/jedna przy 7 padasz :)

Avatar
Konto usunięte

16 lipca 2012, 11:34

9 jest super

Avatar mmmx3

11 lipca 2012, 11:20

zayebiste 5/5

Avatar dziecko_ksiezyca

21 lutego 2012, 08:33

10 najlepsze heh

Avatar janneahonen123

11 kwietnia 2012, 21:15

@dziecko_ksiezyca: A co u Ciebie Bardzo źle akurat prawda?? ;D

Avatar Monika66653

7 stycznia 2012, 17:11

Haha, dobre! 5/5

Avatar Radi_ii

5 lipca 2011, 21:02

co do tego pierwszego nie bylbym pewny z tym bardzo zle bo bylbym wolny:)

Avatar Pottermanka

6 listopada 2011, 16:59

@Radi_ii: Chyba jednak musialbys sie nimi opiekowac ;D

Avatar bratgarfilda

10 września 2011, 11:52

ssuuppeerr 100\100

Avatar Jooki

26 sierpnia 2011, 13:43

9.
Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace...
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
Przerażające: Sam zostajesz jej klientem
oczywiście 5/5

Avatar haloo

7 lipca 2011, 10:52

hahaha 5/5 i do ulu :D
@kosti98: ty tez sie do tego nadajesz :D

Avatar bionic2000

3 lipca 2011, 18:10

Dobrze:wygrałeś konkurs
Źle:przegrałeś konkurs
Bardzo Źle:przegrałeś konkurs na drugim/ostatnim miejscu.

Dobrze:masz najwięcej gier spośród kolegów
Źle:masz najmniej gier spośród kolegów
Bardzo Żle:nie masz gier

Avatar kosti98

18 kwietnia 2011, 15:53

Dobrze: Masz żonę
Źle: Masz teściową
Bardzo źle: Teściowa chce z tobą uprawiać... pole xD

Avatar Albu11

26 marca 2011, 08:50

dobrze: twoja córka ma chłopaka
źle: jej chłopak to pedofil
bardzo źle: to też twój chłopak
tragiczne: ten pedofil chodzi z całą twoją rodziną

Avatar
Konto usunięte

17 lutego 2011, 11:32

dobrze:twoja córka ma nowe hobby
źle:ćwiczy pozycje z kamastury
bardzo źle:ćwiczy je na twoim ojcu
tragicznie:na tobie też

Avatar
Konto usunięte

23 stycznia 2011, 11:18

7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.

SPADŁEM Z KRZESŁA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
CAŁY CZAS SIĘ ŚMIAŁEM 999999999999/5
i do ulu

Avatar bolach67

6 stycznia 2011, 23:04

według mnie to wszystkie sopko ale najbardziej 6 (^-^) x)

Avatar julawir

6 stycznia 2011, 20:23

świetne!rozbawiło mnie ogromnie...
Dobrze:Nawróciłeś się.
Źle:Zrobiłeś to po 70.
Bardzo źle:W ramach pokuty ksiądz kazał ci iść na długą pielgrzymkę...
Tragicznie:...z Radiem Maryja w koszulce TVN-u

Avatar RobinHood

1 stycznia 2011, 14:49

wszystkie wymiatają
11.
Dobrze:Masz pracę
Źle:Zostałeś wywalony
Bardzo źle:Wywaliła ciebie twoja żona

Avatar kubask99

26 grudnia 2010, 22:59

Najlepsze 4

Avatar Bartosz1997

13 grudnia 2010, 20:06

ja sie w ogóle nie smiałem]

Avatar olakupisz2

8 grudnia 2010, 14:19

;D

Avatar olakupisz2

8 grudnia 2010, 14:19

najlepsze 4, 7 i 9

Avatar AViczon

26 października 2010, 21:14

Dobre 5/5 do ulu

Avatar jarek1

28 lipca 2010, 17:44

hahaha
dobre
śmiałem sie 10 minut

Avatar CristianoRonaldo9

25 lipca 2010, 14:34

hahahahhahahahhahahahhaha 5555555/5

Avatar LubiszTo

14 lipca 2010, 21:44

hahahaha dobre ;dd

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Dobrze, źle, bardzo źle...

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

1. Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.
2. Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.
3. Spójrzcie na tej mapie na teren kropkowany kreskami.

Zobacz cały tekst

- Podjedź na Poselską XX, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić.

Zobacz cały tekst

Sznurowadła prowadzą do rozwiązania.
Sztuka jest jak gówno - najpierw trzeba je poczuć.
Szukam latającej dziwki. Batman.

Zobacz cały tekst

W zachodnim Teksasie, pracownicy średniego rozmiaru magazynu wyczuli w pewnym momencie zapach gazu. Rozsądnie myśląc, kierownictwo ewakuowało wszystkich z budynku wyłączając wszystkie potencjalne źródła zapłonu, w tym energię elektryczną.

Zobacz cały tekst

* Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
* Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!
* Patrz, bez trzymanki!

Zobacz cały tekst

- Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę przekazać córce, iż nie może jej nic zwisać.
- Wojtek samodzielnie chodzi po klasie.

Zobacz cały tekst

Potrzeba jest matką wynalazków. Potrzeba może być również matką poważnych obrażeń. Gdy mój mąż jechał do pracy, zatrzymał się na światłach.

Zobacz cały tekst

Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.

Zobacz cały tekst

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

Prysznic kobiety:
Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst