1.
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
2.
Dobrze: Twoja żona z tobą nie rozmawia.
Źle: Ona chce rozwodu.
Bardzo źle: Ona jest adwokatem.
3.
Dobrze: Twój syn staje się dorosły.
Źle: Zaczął romansować z 40-letnią sąsiadką.
Bardzo źle: Ty też.
4.
Dobrze: Twój syn dużo czasu spędza w swoim pokoju.
Źle: W jego pokoju znalazłeś filmy porno.
Bardzo źle: W niektórych filmach grasz główną rolę.
5.
Dobrze: Twój mąż stwierdził - "Dość dzieci !"
Źle: Nie możesz znaleźć tabletek antykoncepcyjnych.
Bardzo źle: Ma je twoja córka.
6.
Dobrze: Twój mąż zna się na modzie.
Źle: Odkrywasz, ze on potajemnie nakłada twoje rzeczy.
Bardzo źle: On lepiej wygląda w nich niż ty.
7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
8.
Dobrze: Twój syn ma pierwsza randkę.
Źle: Z mężczyzną.
Bardzo źle: Który jest twoim najlepszym przyjacielem.
9.
Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace...
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
10.
Dobrze: Czytając powyższy tekst się śmiałeś.
Źle: Znasz ludzi z podobnymi problemami.
Bardzo źle: Jesteś jedną z tych osób.
Podgląd: Dobrze, źle, bardzo źle...
Podgląd: Teksty
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
1. Co łączy Ładę i magiczną różdżkę?
Obie działają tylko w bajkach.
Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów.
Ta sama szkoła teraz i 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...
1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
Dzisiaj kiedy się kąpałam do łazienki przyszedł mój 3 letni synek i wymalował się moimi kosmetykami. Wyglądał tak słodko, że zrobiłam mu parę fot i rozesłałam do wszystkich znajomych i rodziny. Dopiero chwilę po wysłaniu zauważyłam, że na każdej focie odbijam się cała naga w lustrze.
Mój stary nie jest fanatykiem niczego. W całym mieszkaniu dużo miejsca. Jesteśmy taką normalną rodziną, że nawet w szpitalu nigdy nie byłem, bo nie przydarzają mi się żadne wypadki.
Mój ojciec nie czyta żadnych tygodników ani gazet. Nie interesuje go też internet, próbowałem pokazać mu ciekawe fora, ale zupełnie je zignorował.
...dzisiaj znów mama zaprowadziła mnie do przedszkola, chociaż całą drogę musiała mnie ciągnąć. Czy ci dorośli naprawdę nie mogą zrozumieć, że człowiek czasami pragnie odpocząć od tego wrzasku i ciężkiej harówki.
Niekiedy głupia śmierć spotyka pozbawionych krzty rozumu złoczyńców. Pewien kierowca ciężarówki z Ohio transportował mrożone brokuły...
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Komentarze
Odśwież28 sierpnia 2015, 09:14
Dobrze: kupiłeś samochód
Źle: jest w nim marichuana
Bardzo źle: kupiłeś go od swojego ojca.
Odpisz
21 sierpnia 2015, 00:41
Dobrze: Twój syn właśnie kupił działkę.
Źle: Kokainy.
Bardzo źle: Za twoje pieniądze.
Odpisz
14 lutego 2015, 11:13
Gdy pytasz się kumpla o wygląd:
-Dobrze: Ładnie wyglądasz.
-Źle: Pedał.
-Bardzo źle: Pedał. ładnie wyglądasz.
Odpisz
9 września 2012, 17:38
10 w moim przpadku to prawda
Odpisz
14 czerwca 2014, 17:19
@popek9001: jestes prostytutkom!?!?
Odpisz
5 lipca 2014, 11:42
@torcik123: a ty jesteś analfabetą.
Odpisz
28 maja 2014, 15:12
4,6,8- THE BEST. 4,9/5
Odpisz
4 marca 2014, 18:24
nie podpisuję się pod 10 :>
Odpisz
17 sierpnia 2013, 21:58
W ostatnim mnie rozgryźli...ah
Odpisz
17 sierpnia 2013, 16:52
lol najlepsze są 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10
Odpisz
23 czerwca 2013, 10:06
5/5
Odpisz
23 czerwca 2013, 10:06
7 i 9 było zaj****te
Odpisz
25 maja 2013, 00:00
9 było najlepsze fajny tekst 5/5
Odpisz
26 stycznia 2013, 13:58
Przy 6 spadłem z krzesła xD
Odpisz
29 grudnia 2012, 12:08
Dobrze : Chcesz wreszcie porozmawiać z dzieckiem o "tym czymś"
Źle: To dziecko ciągle cię nie słucha
Bardzo źle : Ciągle cię poprawia :D
Odpisz
27 października 2012, 17:17
hahahaha
Odpisz
21 sierpnia 2012, 16:10
7 zayebiste xD
Odpisz
3 stycznia 2010, 20:42
haha 12 najlepsze ;D szacunek ^^
7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
przy tym padłam xdd
5/5
Odpisz
18 sierpnia 2012, 10:01
@bkay89: nie ty jeden/jedna przy 7 padasz :)
Odpisz
16 lipca 2012, 11:34
9 jest super
Odpisz
11 lipca 2012, 11:20
zayebiste 5/5
Odpisz
21 lutego 2012, 08:33
10 najlepsze heh
Odpisz
11 kwietnia 2012, 21:15
@dziecko_ksiezyca: A co u Ciebie Bardzo źle akurat prawda?? ;D
Odpisz
7 stycznia 2012, 17:11
Haha, dobre! 5/5
Odpisz
5 lipca 2011, 21:02
co do tego pierwszego nie bylbym pewny z tym bardzo zle bo bylbym wolny:)
Odpisz
6 listopada 2011, 16:59
@Radi_ii: Chyba jednak musialbys sie nimi opiekowac ;D
Odpisz
10 września 2011, 11:52
ssuuppeerr 100\100
Odpisz
26 sierpnia 2011, 13:43
9.
Dobrze: Twoja córka odrazu po studiach znalazła prace...
Źle: ...jako prostytutka.
Bardzo źle: Twoi koledzy to jej klienci.
Tragicznie: Ona zarabia więcej od ciebie.
Przerażające: Sam zostajesz jej klientem
oczywiście 5/5
Odpisz
7 lipca 2011, 10:52
hahaha 5/5 i do ulu :D
@kosti98: ty tez sie do tego nadajesz :D
Odpisz
3 lipca 2011, 18:10
Dobrze:wygrałeś konkurs
Źle:przegrałeś konkurs
Bardzo Źle:przegrałeś konkurs na drugim/ostatnim miejscu.
Dobrze:masz najwięcej gier spośród kolegów
Źle:masz najmniej gier spośród kolegów
Bardzo Żle:nie masz gier
Odpisz
18 kwietnia 2011, 15:53
Dobrze: Masz żonę
Źle: Masz teściową
Bardzo źle: Teściowa chce z tobą uprawiać... pole xD
Odpisz
26 marca 2011, 08:50
dobrze: twoja córka ma chłopaka
źle: jej chłopak to pedofil
bardzo źle: to też twój chłopak
tragiczne: ten pedofil chodzi z całą twoją rodziną
Odpisz
17 lutego 2011, 11:32
dobrze:twoja córka ma nowe hobby
źle:ćwiczy pozycje z kamastury
bardzo źle:ćwiczy je na twoim ojcu
tragicznie:na tobie też
Odpisz
23 stycznia 2011, 11:18
7.
Dobrze: Opowiadasz swojej córce o tym jak "to" robią pszczółki.
Źle: Ona ciągle ci przerywa....
Bardzo źle: ........ i cię poprawia.
SPADŁEM Z KRZESŁA HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
CAŁY CZAS SIĘ ŚMIAŁEM 999999999999/5
i do ulu
Odpisz
6 stycznia 2011, 23:04
według mnie to wszystkie sopko ale najbardziej 6 (^-^) x)
Odpisz
6 stycznia 2011, 20:23
świetne!rozbawiło mnie ogromnie...
Dobrze:Nawróciłeś się.
Źle:Zrobiłeś to po 70.
Bardzo źle:W ramach pokuty ksiądz kazał ci iść na długą pielgrzymkę...
Tragicznie:...z Radiem Maryja w koszulce TVN-u
Odpisz
1 stycznia 2011, 14:49
wszystkie wymiatają
11.
Dobrze:Masz pracę
Źle:Zostałeś wywalony
Bardzo źle:Wywaliła ciebie twoja żona
Odpisz
26 grudnia 2010, 22:59
Najlepsze 4
Odpisz
13 grudnia 2010, 20:06
ja sie w ogóle nie smiałem]
Odpisz
8 grudnia 2010, 14:19
;D
Odpisz
8 grudnia 2010, 14:19
najlepsze 4, 7 i 9
Odpisz
26 października 2010, 21:14
Dobre 5/5 do ulu
Odpisz
28 lipca 2010, 17:44
hahaha
dobre
śmiałem sie 10 minut
Odpisz
25 lipca 2010, 14:34
hahahahhahahahhahahahhaha 5555555/5
Odpisz
14 lipca 2010, 21:44
hahahaha dobre ;dd
Odpisz