Napisy na murach cz.6

Sznurowadła prowadzą do rozwiązania.
Sztuka jest jak gówno - najpierw trzeba je poczuć.
Szukam latającej dziwki. Batman.
Szukamy żarówek i wzmacniacza - Cicho Ciemni.
Szukan latającej dziwki - Batman.
Szyna Okonor.
Śmierć samobójcom.
Śmierć to zdrowie.
Śpiewać każdy może, ale nie każdy może tego słuchać.
Śpij spokojnie - ZOMO już nie czuwa.
Świat jest piękny - powiedział prosiaczek i rzucił się w przepaść.
Świat jest piękny - tylko ludzie są do dupy.
Świecąc przykładem poprawiasz bilans energetyczny kraju.
Święta Mario, spraw abym grzeszyła bez urodzenia, jak ty urodziłaś bez grzeszenia.
Świnie pomścimy! (na murze masarni)
Świnie też lubią poświntuszyć.
Ta erekcja nie ma końca - mówi Antek do zaskrońca.
Tacy sami - a taca między nami.
TAK dla elektrowni atomowych ! Dopisek: Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci.
Tam gdzie kończy się logika - zaczyna się wojsko.
Tanie wino jest dobre, bo jest dobre i tanie.
Tato nie pij - zostaw dla syna.
Telefucks.
Telewizja to trumna mózgów.
The Vodka.
Thenatoorat.
Tik-Tak walczy.
Tłumaczenia są jak kobiety, wierne nie są piękne, piękne nie są wierne.
To beer or not to beer.
To on ten sk-----yn naszczał Ci do buta!
Tonący brzydkiej się chwyta.
Tramwajem się nie ogolisz.
Trawa wydeptana, dupa rozepchana, ch*j wisi jak szmata - koniec lata.
Trzeźwość to stan przejściowy.
Trzy kolory - niebieski. (napis koło komisariatu)
Tu byłem. Łuj Robert.
Tu mieszkają pedały.
Tu nie wojsko, tu trzeba myśleć.
Tu rządzi Adam B.
Tu wolno walić konia.
Two beer or not two beer - Seks Beer.
Twój żołądek grobem zwierząt.
Tylko ch*je piszą po murach.
Tylko dla pieszych. (w windzie)
Tylko gnidy noszą pyramidy.
Tylko kanibal nie gardzi człowiekiem.
Tylko margaryna mleczna przeciw ciąży jest skuteczna.
Tylko mury mówią prawdę.
Tylko seks pozwala na pełną swobodę ruchów.
Tylko szmata bije brata.
Tylko świeczki marki Polo, wchodzą łatwo i nie bolą.
Tylko twardziele pie*dzą przy laniu.
Tylko w dżemie siła drzemie.
Tylko w trumnie będziesz wyglądał jak żywy.
U kobiety nie są ważne nogi, tylko serce które bije między nimi.
U Rafała tęga pała, a u Zdzicha miękka kicha.
Uczyć się - Lenin. Lenić się - uczeń.
Umarli żyją krócej.
Umyjcie węgiel.
Urban i Glemp - bliźniaki jednojajowe.
Urban zaklaskaj uszami.
Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej - optymista.
Uwaga! Nisko łatające anioły. (napis na kościele)
Uwaga, teren za-lesiony.
Uwolnić mrożone truskawki.
Uwolnić Piwo z puszek.
Uwolnić ryby z puszek.
Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nauczyciel.
Vendi, Vici, Fucked up.
W ciemności ciało traci na oporności.
W marcu jak w komorze gazowej.
W następnym wcieleniu będę sobą.
W piątek koniec świata! Nie szkodzi, nie mam planów na weekend.
W piątek koniec świata. Dopisek: Nie szkodzi, nie mam planów na weekend.
W trumnie z Baltony wyglądasz jak żywy.
W tym kraju trzyma mnie tylko grawitacja.
Walenie gruchy wzmacnia paluchy.
Walenie poprawia krążenie.
Wałęsa tak, ale bez wypaczeń.
Wałęsiarz-Eroutuman.
Wanessa Paraliż.
Wartości chrześcijańskie mnie nie jebią.
Wąchajcie klej, będzie was mniej!
Welcome to bronx.
Wesoła ferajna Saddama Husejna.
Weź się w garść. I zaciśnij.
WHITE POWER (i dopisek): BLACK POWER, RED POWER, PINK POWER, I INNE KOLORY POWER.
Więcej sexu i wolności, ale bez solidarności.
Winda popsuta! Najbliższa winda w następnym bloku.
Wino dla winnych.
Wino z siarą naszą wiarą.
Witajcie w mieście tanich cudów i ciepłych numerków.
Wojo mały...
Wolę brzuch od piwa niż garb od pracy.
Wolę być łysy niż nie mieć włosów.
Wolę ch*ja w piasek schować, niżby biedak miał głodować.
Wolę ch*jem orać pole niż się uczyć w takiej szkole.
Wolę ch*jem walić mury niż uczęszczać do tej dziury.
Wolę ch*jem walić w sosnę, niż do wojska iść na wiosnę.
Wolę plemnika od owsika.
Wolna myśl jest większa od Boga.
Wolność równość braterstwo kopulacja.
Wódka lepsza od chleba, bo gryźć nie trzeba.
Wpie*dalacie kupę sfermentowanego gówna!!!!!!!
Wprowadzić stan kościelny i godzinę elektryczna.
Wspólnymi siłami Koszalin zaoramy.
Wstań Stalinie, Rosja ginie.
Wszyscy chcą iść do nieba, ale nikt nie chce umierać.
Wszyscy chcą wrócić do natury, ale nie na piechote.
Wszyscy chcą żyć długo, ale nikt nie chce być stary.
Wszyscy myślą o sobie, tylko ja myślę o mnie.
Wszyscy myślą tylko o sobie, tyko ja myślę o mnie.
Wszyscy myślą tylko o sobie, tylko ja myślę o mnie.
Wszystkie drogi prowadzą do skrzyżowania.
Wszystkie drogi prowadzą przed siebie.
Wszystkie grzyby są jadalne, ale niektóre tylko raz.
Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zębów.
Wszystko jest gównem oprócz moczu.
Wtedy nie uważałaś co robisz, teraz rób co uważasz.
Wulkanizacja prezerwatyw.
Wychodząc z siebi nie trzaskaj drzwiami.
Wychodząc z siebie, nie trzaskaj drzwiami.
Wycie to liryka psa.
Wykształcenie nie piwo - nie musi być pełne.
Wyliżę podpaski - wampir.
Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach!
Wypuścić bąki z dupy!
Wyrosłem już z pisania po murach.
Wyszedł z rzyci i już tyci.
Wyszłam za mąż - zaraz wracam.
Wyżej nie mogłem. (napisano na wysokości piętra)
X-MAN!
Yabols O.K.
You''ll be free. (napis na murze więziennym)
Z bogiem przeciwko kościołowi.
Z księdzem bez grzechu z lekarzem zdrowo.
Z powodu kwaśnych deszczy, wyrosły mi ogórki kiszone.
Z prochu powstałeś to się otrzep.
Z przyczyn technicznych koniec świata chwilowo odwołany.
Z wódką nie wygrasz, ty ją w mordę a ona cię na ziemie.
Za dwa jabole odstąpię ci Jolę.
Za ten dysk, ch*j Ci w pysk.
Zabić skina bo przegina.
Zabić skina skórwysyna.
Zabiłem terminatora. Donald Duck.
Zabrania sie zabraniać.
Zabrania się pisać po murach. (to było na nowo pomalowanej ścianie)
Zając Poziomka szuka przyjaciół.
Zakonnica - ksiądz samica.
Zamienię poloneza na walca.
Zamienię syna z ZOMO na córkę, może być ku*wa.
Zamknij drzwi, bo ostygnę. (na kostnicy)
Zaopiekuję się chłopcem - Michael Jackson.
Zapoznam Kleopatrę. Cezar.
Zaskocz przeciwnika ucieczką.
Zatrudnię młode, ładne ekspedientki na mięso i wędliny.
Zawsze i wszędzie Policja jebana będzie.
Zbrodnia to niesłychana - pies mi naszczał na glana.
Zdechł kanarek, zdechł - rzucili go w mech, przysypali piaskiem do góry kutaskiem.
Ze swoją schizofremią nie jesteś nigdy samotny.
Zeus też był elektrykiem.
Zgoda buduje, a Niezgoda to qrwa. (napis na murze szkoły)
Zgubiłam żądło. Osa.
Ziarnko do ziarnka i mamy dwa ziarnka.
Zielone, żółte, czerwone... Naprzód!
Ziemia dla ziemian.
Ziemia jest okrągła, a ludzie pie*dolą się po kątach.
Ziemia jest piekłem innej planety.
Ziemia jest płaska - Mikołaj Kopernik.
Ziemia jest płaska, Kopernik to pedał.
Ziemia kręci się naszym kosztem.
Ziemniaki pozdrawiają buraki.
Zima wasza, wiosna nasza, a lato Muminków.
Zjedz swój mózg.
Zlecę - Kaskader.
Zręczność małpy, siłę słonia daje ranne bicie konia.
Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana.
Żaden kutas nie jest tak twardy jak życie.
Żadna dziewczyna nie da ci tego, co dać ci mogą klocki Lego.
Żadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola.
Żadna ku*wa żadna dziwka nie obrobi mi prawdziwka.
Żadna ku*wa, żadna dziwka nie zastąpi kufla piwka.
Żadna praca nie hańbi, ale każda męczy.
Żadna wada innej wadzie nie zawadzi.
Żarówki OSRAM (dopisek do reklamy) Ja też!
Żądam mini - zakonnica.
Żądamy jedenastego piętra!
Żądamy nowej drogi do Indii.
Żebrak to kandydat na złodzieja.
Żeby nie wiem co, to ja i tak nic nie wiem.
Żeby życie dupę miało, to bym je kopnął.
Żeby życie miało smaczek - raz dziewczyna, raz chłopaczek.
Żegnaj laleczko z omszałą pizdeczką.
Żołnierz celującym celem.
Żołnierz jest celującym celem.
Życie grozi śmiercią.
Życie jest dowcipem kosmosu.
Życie jest jak jajo. Trzeba je znieść.
Życie jest jak koszulka dziecka: krótkie i zasrane.
Życie jest jak ku*wa - ciągle się pie*doli.
Życie jest jak papier toaletowy: szare, długie i do dupy.
Życie jest OK, to ludzie są zbyt wymagający.
Życie jest za ciężkie, aby przykładać do niego wagę.
Życie nie ch*j, zawsze jest twarde.
Życie nie kończy się na szkole, tylko na cmentarzu.
Życie nie pieści, pieśćmy się sami.
Życie to choroba przenoszona drogą płciową.
Życie to kamera - uśmiechnij się.
Życie to najgorsza impreza na jakiej byłem.
Życie to przewlekła choroba rozprzestrzeniająca się metodą stosunków seksualnych, a kończąca się śmiercią.
Życie zacina się po czterdziestce.
Żyć jest niezdrowo, kto żyje ten umiera.
Żyj krótko, umrzyj młodo, będziesz pięknym trupem.
Żyj szybko, kochaj mocno, umieraj młodo.
Żyję bo nie mam na trumnę.
Żyrafa najwyższą formą życia.
Żytnia - 40-procentowy roztwór chleba naszego powszedniego.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar KellyPL

17 grudnia 2014, 07:42

Ach, te mądrości ulicy.

Avatar Niunka178

12 lutego 2014, 23:38

Niektore juz slyszalam :D i nawet widzialam np.( na law ce ma kortach pod szkola ) Zyje bo nie stac mnie na trumne- Bogdun (nauczyciel) moglam pomylic nazwisko ; p ale za calosc 5/5

Avatar Jackal_pl

11 lutego 2012, 11:26

Ostatnie wipes out :P

Avatar NieMaKota

6 stycznia 2012, 23:38

hahahahah 5/5

Avatar Sami547

13 sierpnia 2011, 20:44

Śmierć samobójcom.
WHITE POWER (i dopisek): BLACK POWER, RED POWER, PINK POWER, I INNE KOLORY POWER.
Wszystko jest do dupy, tylko pasta jest do zębów.
Wszystko jest gównem oprócz moczu.
Z prochu powstałeś to się otrzep.
Zbrodnia to niesłychana - pies mi naszczał na glana.
Według mnie najlepsze

Avatar
Konto usunięte

15 lipca 2010, 18:54

Szkoła jest jak WC - chodzisz, bo musisz. (dopisek: Nie musisz - idź pod drzewo!)

Avatar Fatboy_Slim

29 listopada 2009, 21:33

Niektóre są zaje***** .

Avatar gew_21

4 września 2009, 22:59

Niektóre swietne, inne - do bani. Ale jest lepiej niż gorzej.

Avatar asia93

3 sierpnia 2009, 17:11

Ode mnie 5, niektóre przeboskie :)
Wszystkie drogi prowadza do skrzyżowania
Z prochu powstałeś, to się otrzep
Ziemia jest płaska, Kopernik to pedał
Veni, vidi, ***ed up
- to mnie powaliło! xDxDxD

Avatar anka26

2 maja 2009, 12:50

5/5 niektóre naprawdę dobre :D

Avatar Fragin

29 kwietnia 2009, 21:27

Za dużo tego, ale już koniec ;p 4/5

Avatar Martex

29 kwietnia 2009, 08:37

YHAHAHA two beer or not two beer- seks beer
zima wasza wiosna nasza a lato muminków
to mnie powalało
5/5 i oczywiscie do ulu

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Napisy na murach cz.6

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Eksperci twierdzą, że Irak może posiadać broń nuklearną. To zła wiadomość. Dobra to ta, że muszą zrzucać ją z wielbłądów.

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cie stuknie z boku.

Zobacz cały tekst

Ostatnio wpadły do mnie dwie koleżanki. Popiliśmy jakieś piwo i one powiedziały, że chcą zagrać w grę. No to ja sobie myślę, że srał pies konsolę, czy komputer, pobawmy się w coś prawdziwego.

Zobacz cały tekst

Czasami czym jest ważniejsze niż kto! Arsenał broni w grach komputerowych jest naprawdę ogromny. Nic więc dziwnego, że wśród nich znalazły się takie, które są równie groteskowe, co mordercze. Ryba, wózek inwalidzki czy starsza pani... Jeśli chodzi o metody zabijania, wyobraźnia twórców nie zna granic. Oto najdziwniejsze bronie, na jakie możesz natknąć się w grach!

Zobacz cały tekst

1. Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.
2. Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.
3. Spójrzcie na tej mapie na teren kropkowany kreskami.

Zobacz cały tekst

Prawnik i dwóch jego kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadciągnęła burza z piorunami.

Zobacz cały tekst

1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.

Zobacz cały tekst

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

Zobacz cały tekst

W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Podobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem. Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?

Zobacz cały tekst

- bądź mną Anon lvl. 14

- przeprowadzasz się do nowego mieszkania

- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie

- zgadzasz się

- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat

Zobacz cały tekst

Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?

Zobacz cały tekst

Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.

Zobacz cały tekst

Graj w konterstrajka w kafejce

Wróć do domu

Włącz tv

Pierwsza wieża płonie

Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot

Hehe jaki fajny film

Prezenterka płacze

O kurdebele to TVN24

Zobacz cały tekst

Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.

Zobacz cały tekst

> bądź mną
> anon lvl 15
> przegryw ostateczny
> piwnica jest twoim życiem
> w szkole nie masz kolegów
> nikt cie nie lubi
> słowem - najgorzej

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia moja wiekowa sąsiadka wracała ze sklepu niosąc dwie torby sprawunków. Z oddali przyglądała jej się sprytna wrona wyraźnie czając się na wystającą z torby porcję rosołową kurczaka. W pewnej chwili wrona przelatując niby mimochodem zrobiła dziobem otwór w siatce i raptownie oddaliła się na bezpieczną odległość, by poczekać, aż porcja rosołowa wypadnie na ziemię.
Jednak sąsiadka nie była wcale prostoduszną staruszką, na jaką mogłaby wyglądać. Lata pracy w Departamencie Zapobiegania Dywersji Polskiego Kontrwywiadu uczyniły z niej niezwykle czujną i podejrzliwą kobietę. Sąsiadka natychmiast zorientowała się, że wrona czai się na jej porcję rosołową, dlatego już wychodząc ze sklepu przełożyła kurczaka do drugiej siatki a w pierwszej niosła dla niepoznaki zwitek kartek z naklejonym kodem kreskowym oderwanym z porcji rosołowej.

Zobacz cały tekst

Siedzę w kuchni i jem obiad, okno otwarte na oścież bo ciepło, nagle pod blokiem jakiś typ zaczyna zaczyna piłować ryja

PAULINA!
PAULINAAA!
PAULINAAAAAAAA!

Zobacz cały tekst

Nic by nie poprawiło oblicza tego kraju bardziej niż pogrzeby w stylu wesel:

16:00 Przed kościołem zatrzymuje się z piskiem opon biały karawan ozdobiony balonikami z tablicami „Świeżo ukatrupiony”. Czterech typów w pasujących garniturach wnosi etui z wujkiem Władkiem w środku, ciotka Zocha odprowadza go do ołtarza...

Zobacz cały tekst

Siems! Myślicie, że jak dostaniecie wędką albo workiem papryki po głowie, raz na jakiś czas to jest wam źle?
Nic z tych rzeczy. Ja mam nienormalnego wujka fanatyka ekstremalnych atrakcji.

Zobacz cały tekst

Ostatnio wpadły do mnie dwie koleżanki. Popiliśmy jakieś piwo i one powiedziały, że chcą zagrać w grę. No to ja sobie myślę, że srał pies konsolę, czy komputer, pobawmy się w coś prawdziwego.

Zobacz cały tekst

Ja je*ię ale mnie wk***iają wszelkiej maści internetowi hobbyści w tym kraju, kopałbym ich jak kurczaki. Chcesz zacząć coś robić, nie wiem ku**a łowić ryby, sklejać samoloty, srać psa jak sra, cokolwiek i zadasz ku**om na forum pytanie:

Zobacz cały tekst

bądź mną
wyprowadź się od starych
właściciel mieszkania wstawia ci zmywarkę
kup kostki do zmywarki
umyj naczynia
zostają na nich zacieki
dowiedz się, że musisz kupić też sól do zmywarki, żeby nie było tych śladów
...

Zobacz cały tekst

The Comedy Wildlife Photography Award - prawdopodobnie najśmieszniejszy konkurs świata, któremu przyświeca szczytny cel: ochrona dzikiej przyrody wyłonił zdjęcia 44 finalistów, które będą walczyć o tytuł najśmieszniejszego zdjęcia świata. Idea konkursu jest taka, żeby zaprezentować piękno i różnorodność przyrody, a tym samym wzbudzić w oglądających chęć jej ochrony. Wiecie zapewne, że niektóre gatunki mają coraz mniej miejsca do życia, a przez to są zagrożone wyginięciem. Fundacja stojąca za konkursem w wesoły sposób dociera ze swoim przekazem do tysięcy osób na całym świecie.

Zobacz cały tekst