Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne]
NAZWISKO:
Greg Bulmash
PLEC (ang. SEX):
Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednią osobę.
OCZEKIWANE STANOWISKO:
Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, że mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego ogłoszenia.
OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:
Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Waszą propozycję.
WYKSZTAŁCENIE:
Tak.
OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:
Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.
POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:
Mniej, niż jestem warty.
NAJWIĘKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-itach.
POWÓD ZMIANY PRACY:
To wciąga.
MOŻLIWE GODZINY PRACY:
Dowolne.
PREFEROWANE GODZINY PRACY:
13:30-15:30, od poniedziałku do środy.
SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI:
Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.
CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCĄ:
Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?
CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG:
20kg czego?
CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sadzę, że lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".
CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.
CZY PALISZ:
W pracy - nie. W czasie przerw - tak.
CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIĘĆ LAT:
Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczną, głupią i seksowną blondynka, która uważa, że jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałbym to robić już teraz.
CZY POTWIERDZASZ, ŻE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE:
Tak. Absolutnie.
Podgląd: McDonald - Prawdziwe podanie o prace
Podgląd: Teksty
"Policja jest przygotowana na wszystko" - powiedział komendant główny policji i otrzymał znienacka cios zgniłym pomidorem. Cały nasz komisariat oglądał wystąpienie komendanta w telewizji.
Na początku było miło i kulturalnie... a teraz jesteśmy prawie dwa lata po ślubie i po czterech latach znajomości i mój mąż potrafi:
Pierdnąć bez żenady...
na świecie : Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się!
u nas : Kope lat, kurwa mać!
Jeśli czytasz ten poradnik, może to oznaczać, że w twoim sercu zaczyna kiełkować niezwykle szlachetna, zieloniutka jak dziewiczy las tropikalny, potrzeba zostania ekologiem. To wspaniale!
1. Telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!
Rodzaje babć autobusowych
1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
PKP – firma z Warszawy z mackami w całej Polsce, której głównym przedmiotem działalności jest łagodzenie skutków bezrobocia oraz organizowanie manifestacji, wieców, itp.
Uboczną działalnością PKP jest świadczenie usług teleportacji przy pomocy pociągów.
To jest krótki, prawdziwy test psychologiczny: historia pewnej dziewczyny. Na pogrzebie swojej matki spotyka chłopaka, którego wcześniej nigdy nie widziała. Nieoczekiwanie dostrzega w nim mężczyznę swego życia i w tym samym dniu zakochuje się.
1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w
mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami
M.zamiast robić zadania czeka na zbawiciela
Uczeń K.dziwnie się śmieje i mówi "Jestem Doda"
1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!
2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z
PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...
Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.
Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.
17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.
Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.
Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.
Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.
1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.
2. Pochodnie palą się w nieskończoność.
3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.
SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?
1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?
In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...
siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 karynka i bez zbędnego pierdolenia mówi do mnie: postawisz mi drinka?
ze dwa lata temu wykminiłem sobie, że jak udaję obcokrajowca to mam +42 do śmiałości, bardzo swobodnie gada mi się ze świnkami, a one też wykazują większe zainteresowanie, bo wiadomo, że jak zza granicy to bogaty xD
Komentarze
Odśwież25 stycznia 2015, 19:49
CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sadzę, że lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".
Rozwaliło mnie 5/5
Odpisz
14 września 2013, 07:26
Powinno być:
Powód opuszczenia starej pracy:
Była do dupy.
Odpisz
26 stycznia 2013, 12:02
Wykształcenie tak xP
Odpisz
13 grudnia 2012, 20:22
Ciekawe cv i niestety co smutne prawdzie ;P
Odpisz
29 listopada 2012, 20:28
lol
Odpisz
26 sierpnia 2011, 13:37
rozwalił mnie powód zmiany paracy 5/5
Odpisz
8 grudnia 2011, 16:49
@Jooki: chodziło ci o pracy? a co do tekstu 9/10
Odpisz
13 sierpnia 2011, 20:23
Zaj*biste
Odpisz
22 lipca 2011, 19:14
HAHAHAHAHAHAHAHA!!
Odpisz
14 czerwca 2011, 18:30
Świetne podanie...
Odpisz
6 marca 2011, 16:13
Zdrabka hah hah ha ha ha ha ha
Odpisz
16 stycznia 2011, 19:07
CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCĄ:
Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?
W sumie prawda ;D
Odpisz
1 stycznia 2011, 14:42
NAJWIĘKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-itach.
Odpisz
24 listopada 2010, 17:36
sory za błędy. klwa mi się zwaliła
Odpisz
24 listopada 2010, 17:35
Je śłi go zatrudnili znaczy że wcale nie są mądrzejsi. Ale przynajmniej wygrał w zdrabkę. xD 4/5
Odpisz
25 lipca 2010, 14:59
655465t
Odpisz
22 lipca 2010, 22:10
Nieźle
Odpisz
4 czerwca 2010, 11:59
widać nie trzeba mieć wykształcenia, żedy tam pracować
5/5
Odpisz
12 marca 2010, 19:20
heheh Dobre:P ahhaha w zdrapce ...:P:)
Odpisz
30 stycznia 2010, 14:09
CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.
:)
Odpisz
11 stycznia 2010, 17:41
Oasis, no nie wiem. Po pewnym czasie to poczucie humoru zaczyna denerwować. Bardzo.
Odpisz
4 stycznia 2010, 19:55
i go zatrudnili?
w tym McDonaldzie to debile sa hehe
Odpisz
28 grudnia 2009, 12:44
hehe dobre ;D
Odpisz
14 listopada 2009, 19:53
dowalił do gara xD 5/5 i do ulu :D
Odpisz
10 października 2009, 20:09
dobre 5/5 :D koleś dał pocisk :D
Odpisz
1 września 2009, 12:20
słodkie i zabawne xD chciałabym spotkać gościa z takim poczuciem humoru ;d
Odpisz
18 sierpnia 2009, 14:06
przyda sie ;D
Odpisz
12 sierpnia 2009, 11:13
z samochodem mnie dobiło xD 5/5
Odpisz
9 sierpnia 2009, 15:24
muahaha !. bk!. <333
Odpisz
3 sierpnia 2009, 23:25
hahahahaha 5/5
Odpisz
11 lipca 2009, 11:56
hahaha^^ czy zdobyłes nagrody?w zdrapce...
Odpisz
24 czerwca 2009, 12:54
Ech, ta Ameryka...
Odpisz
23 czerwca 2009, 17:58
ddamian nie musi być ocenzurowane, może żeby doać to zmienili to nazwisko i ono nie jest prawdziwe, ale podanie (być może) tak.
Odpisz
21 czerwca 2009, 11:31
Śmieszne. Chłopak musiał mieć odwagę xD ^^.
Odpisz
18 czerwca 2009, 17:22
świetne
Odpisz
16 czerwca 2009, 21:27
2/3 nie przypadlo mi do gustu... raczej bylo zalosne niz smieszne...
Odpisz
15 czerwca 2009, 15:41
jeju że ludzie mogą pisać takie rzeczy. Chociarz mój kolega podobnie napisał na teście z przyrody.
Odpisz
9 czerwca 2009, 20:36
propsy dla tego pacjenta bo podszedl do sprwy bardzo życiowo :D
Odpisz
9 czerwca 2009, 17:47
Takie rzeczy tylko w USA...;)
Odpisz
8 czerwca 2009, 21:14
Uważam, że nazwisko powinno być ocenzurowane, jednak nie wierzę, że takie podanie jest prawdziwe :)
Odpisz
8 czerwca 2009, 21:10
Super
Odpisz