Pocałuj dupę Henryka

Tego poranka ktoś zapukał do mych drzwi. Kiedy je otworzyłem, ujrzałem zadbaną, ładnie ubraną parę ludzi. Mężczyzna odezwał się pierwszy:
- Cześć! Ja jestem Jan, a to Maria.
Maria: - Cześć! Przyszliśmy by zaprosić cię byś pocałował z nami dupę Henryka.
Ja: - Przepraszam?! O czym wy mówicie? Kim jest Henryk i dlaczego miałbym chcieć całować jego dupę?
Jan: - Jeśli pocałujesz Henryka w dupę, da ci on milion dolarów, a jeśli nie, spierze cię na kwaśne jabłko.
Ja: - Co? Czy to jakąś wariackie rozruchy?
Jan: - Henryk jest miliarderem i filantropem. Henryk zbudował to miasto. Henryk posiada je całe. On może zrobić wszystko co zechce i chce ci akurat dać milion dolarów, ale nie może póki nie pocałujesz go w dupę.
Ja: - To zupełnie bez sensu. Dlaczego...
Maria: - Kim jesteś by podawać w wątpliwość dar Henryka? Nie chcesz miliona dolarów? Czy nie są one warte małego pocałunku w dupę?
Ja: - No cóż, może, jeśli to prawda, ale...
Jan: - A więc chodź pocałować z nami dupę Henryka.
Ja: - Czy często ja całujecie?
Maria: O tak, cały czas...
Ja: - I dał wam już te milion dolarów?
Jan: - No cóż, nie, nie można dostać pieniędzy póki nie wyjedzie się z miasta.
Ja: - A wiec czemu jeszcze z niego nie wyjechaliście?
Maria: - Nie możesz wyjechać póki Henryk ci nie pozwoli albo on nie da ci pieniędzy i stłucze na kwaśne jabłko.
Ja: - Czy znacie kogokolwiek kto pocałował Henryka w dupę, wyjechał z miasta i dostał milion dolarów?
Jan: - Moja matka całowała Go w dupę całe lata. Rok temu wyjechała i jestem pewien ze dostała pieniądze.
Ja: - Nie rozmawiałeś z nią od tamtej pory?
Jan: - Oczywiście, że nie. Henryk nie pozwala na to.
Ja: - Dlaczego więc sądzicie, że ktokolwiek dostaje pieniądze, skoro nigdy z nikim takim nie rozmawialiście?
Maria: - No cóż, dostajesz troszkę przed wyjazdem. Może będzie to podwyżka, może wygrasz coś na loterii, może po prostu znajdziesz dwudziestaka na ulicy.
Ja: - A co to ma wspólnego z Henrykiem?
Jan: - Henryk ma pewne znajomości.
Ja: - Przykro mi, ale pachnie mi to jakimś monstrualnym oszustwem.
Jan: - Ale to przecież milion dolarów, czy możesz przepuścić taka szansę? Poza tym, pamiętaj, że jeśli nie pocałujesz Henryka w dupę, zbije cię on na kwaśne jabłko.
Ja: - Może jeśli bym mógł zobaczyć Henryka, pogadać z nim, uzyskać więcej bezpośrednich informacji...
Maria: - Nikt nie widział Henryka, nikt z nim jeszcze nie rozmawiał.
Ja: - A więc jak całujecie go w dupę?
Jan: - Czasem posyłamy po prostu całusa, myśląc o jego dupie. Czasem całujemy w dupę Karola i on przekazuje to dalej.
Ja: - Kim jest Karol?
Maria: - Naszym przyjacielem. To on nauczył nas wszystkiego o całowaniu dupy Henryka. Wszystko co musieliśmy zrobić, to po prostu zaprosić go do nas kilka razy na obiad.
Ja: - I tak po prostu uwierzyliście mu na słowo, kiedy powiedział, że jest Henryk, że Henryk chce byście pocałowali go w dupę i że zostaniecie za to wynagrodzeni?
Jan: - O nie, Karol miał list który Henryk wysłał mu wiele lat temu, w którym wszystko zostało wyjaśnione. Tutaj jest jego kopia, sam ją zobacz.
Jan podał mi kserokopie ręcznie zapisanej kartki, w której nagłówku stało: "Z notatnika Karola". Było tam wypisanych jedenaście punktów.

1. Pocałuj Henryka w dupę, a dostaniesz milion dolarów, gdy opuścisz miasto.
2. Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością.
3. Bij na kwaśne jabłko każdego kto jest inny od ciebie.
4. Zdrowo jadaj.
5. Henryk osobiście podyktował ten list.
6. Księżyc jest zrobiony z zielonego sera.
7. Wszystko co Henryk powiedział jest prawdą.
8. Myj ręce po skorzystaniu z toalety.
9. Nie pij.
10. Jadaj swe parówki wyłącznie w bułkach, bez żadnych dodatków.
11. Pocałuj Henryka w dupę albo zbije cię on na kwaśne jabłko.

Ja: - Ale to wygląda na pisane w notatniku Karola.
Maria: - Henryk akurat nie miał papieru.
Ja: - Mam wrażenie, że gdybyśmy sprawdzili, okazałoby się to pismem Karola.
Jan: - Oczywiście, ale to Henryk to podyktował.
Ja: - Mówiliście przecież, że nikt Henryka nie widział?
Maria: - Teraz nie, ale wiele lat temu przemawiał on do niektórych ludzi.
Ja: - Mówiliście, że jest on filantropem. Co za filantrop bije ludzi na kwaśne jabłko tylko za to, że są inni?
Maria: - Tego chce Henryk, a ma on zawsze racje.
Ja: - Skąd to wiecie?
Maria: - Punkt 7 mówi ze "Wszystko co Henryk powiedział jest prawda". To mi wystarczy!
Ja: - Może wasz przyjaciel Karol po prostu zmyślił to wszystko?
Jan: - Nie ma mowy! Punkt 5 mówi "Henryk osobiście podyktował ten list". Poza tym, punkt 2 mówi "Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością", punkt 4 "Zdrowo jadaj", i punkt 8 "Myj ręce po skorzystaniu z toalety". Każdy wie, że te stwierdzenia są prawdziwe, a więc i reszta taka musi być.
Ja: - Ale punkt 9 stwierdza "Nie pij", coś nie pasuje zbytnio do punktu 2. Punkt 6 zaś mówi "Księżyc jest zrobiony z zielonego sera", a to jest totalna bzdura.
Jan: - Nie ma sprzeczności między 9 i 2. 9 po prostu uściśla 2. A co do 6, to przecież nigdy nie byłeś na Księżycu, a więc nie możesz wiedzieć na pewno.
Ja: - Naukowcy udowodnili przecież, że księżyc jest zrobiony ze skał...
Maria: - Ale nie wiedzą czy przybyły one z Ziemi, czy z głębi kosmosu, więc równie dobrze może to być zielony ser.
Ja: - Naprawdę nie jestem tu ekspertem, ale wydawało mi się, że teoria iż Księżyc powstał z fragmentów Ziemi została obalona. Poza tym, nie wiedzą skąd skala przybyła nie czyni jej jeszcze zielonym serem.
Jan: - Aha! Właśnie przyznałeś, że naukowcy często się mylą, lecz my wiemy, że Henryk zawsze ma racje!
Ja: - My wiemy?
Maria: - Oczywiście, że tak, Punkt 5 przecież tak mówi.
Ja: - Mówicie, że Henryk zawsze ma racje, ponieważ tak mówi list, a list jest prawdziwy, ponieważ Henryk go podyktował, ponieważ tak mówi list. To okrężna logika, w niczym nie różniąca się od stwierdzenia: "Henryk ma racje, ponieważ powiedział, że ma racje".
Jan: - Wreszcie zaczynasz rozumieć! To takie radosne widzieć kogoś przybliżającego się do myśli Henryka.
Ja: - Ale... ech, nieważne. A co z parówkami?
Maria się zarumieniła. Jan mi zaś odpowiedział:
- Parówki, w bułkach, bez dodatków. To po Henrykowemu. Każdy inny sposób jest zły.
Ja: - A co jeśli nie mam bułki?
Jan: - Nie ma bułki, nie ma parówki. Parówka bez bułki jest zła!
Ja: - Bez przypraw? Bez musztardy?
Maria zamarła porażona. Jan krzyknął: Jak ci nie wstyd używać takich słów! Wszelkie dodatki są złe!
Ja: - A wiec wielki stos kiszonej kapusty z kawałeczkami parówek jest nie do przyjęcia?
Maria zatkała sobie uszy palcami, mrucząc: - Nie słyszę tego, la la, la la, la la la.
Jan: - To obrzydliwe. Tylko jakiś potworny zboczeniec mógłby to jeść...
Ja: - To dobrze! Ja jem to bardzo często.

Maria omdlała. Jan zdążył ja pochwycić i wysyczał:
- Jeślibym wiedział, że jesteś jednym z tych, nie marnowałbym swego czasu. Kiedy Henryk zbije cię na kwaśne jabłko, ja tam będę, licząc swe pieniądze i głośno się śmiejąc. Na razie jednak pocałuję Henryka w dupę za ciebie, ty bezbułkowy, parówkokrojący pożeraczu kapusty!
Mówiąc to, pociągnął Marie do ich czekającego samochodu i odjechał.

Robert Anton Wilson
Tlumaczenie: Eimi Kion

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Baturaj

20 września 2018, 13:19

Jeszcze jak ktoś u przyjdzie: Wilson popełnił w tym tekście masę bezsensownych błędów merytorycznych i logicznych, także jego tekst nie jest niczym więcej, jak zabawnym żartem.
Bo z pewnością nie jest szpilą w katolicyzm i chrześcijamstwo.

Avatar Prawilny_guziec

1 lutego, 16:39

@Baturaj: zgadzam się z tobą w stu procentach. Jesli miała być to ironiczna parodia czy tez pastisz, to należało przedstawić kilka niepodważalnych prawd-fundamentów chrześcijaństwa

Avatar Baturaj

1 lutego, 16:45

@Prawilny_guziec: O, nie spodziewałem się, że ktoś mi na to odpowie :D

Avatar Prawilny_guziec

1 lutego, 20:28

@Baturaj: a widzisz

Avatar Baturaj

5 czerwca 2017, 13:07

@KontoUsunięte: Poprawka: to opowiadanie nie pasuje ani do jednej religii, ani do drugiej. Pasuje natomiast do wszystkich religijnych fanatyków większości religii, którzy tak naprawdę nie rozumieją w co wierzą albo nigdy nie poddawali w wątpliwość swojej wiary.

Avatar mrofpower

30 lipca 2017, 23:17

@Baturaj: on już nie żyje.

Avatar mikmas

28 stycznia 2012, 20:58

Jedziecie samochodem, strzeliła opona i uderzyła w zderzak. Teraz mówicie "ojej zderzak", zamiast się koncentrować na przebitym kole, o którym mowa. Koncentrujcie się na gwoździu tego tekstu - na bezsensowności katolicyzmu i innych religii. Nie widzicie, jakie jest chore? Nie chodzenie po domach, ale ta "IDEA"! Jutro niedziela to idę do domu Henryka pocałować jego dupę o 12.

Avatar Baturaj

5 czerwca 2017, 13:11

@mikmas: Właśnie w tym sęk, że katolicyzm ma sens, gdyż jest jedną z niewielu religii, które nie przeczą nauce ani logice, tylko je uzupełniają.

Avatar trollerka

Edytowano - 3 kwietnia 2016, 09:14

właściwie to teoria że księżyc powstał z kawałków ziemi nie została jeszcze obalona tylko delikatnie zmodyfikowana. według naukowców księżyc powstał wskutek zderzenia ogromnej asteroidy/planety z ziemią. udowodniono bowiem że na księżycu są substancje powstające tylko na Ziemi oraz takie których na niej nie ma.
(nie czepiam się tylko uściślam)

Avatar wojtekvicta

7 stycznia 2015, 22:31

Jak ktos nie rozumie - porównajcie sobie to z wiara w b
oga

Avatar Luna_s20

10 lipca 2014, 14:51

Autorze, pomyliłeś internety. Zdaje się że ta oszołomiona rzesza w ogóle nie rozumie, O CZYM jest tekst. Znam go bardzo dobrze z artykułu w pewnej zacnej gazecie. Warto rozpowszechniać takie rzeczy, by ludzi nakłonić do myślenia. Chociaż jak widać... wielu nie nakłonisz, bo nie ma do czego.

Avatar SztefanBonaparte

26 kwietnia 2014, 20:58

Wat???

Avatar suhardo

25 marca 2014, 20:27

Zmarnowałem kilka minut mojego życia.

Avatar malgi4

17 stycznia 2014, 19:33

wyobraźcie sobie, że to was to spotkało

Avatar herokacpero

26 lipca 2013, 21:56

nie wiem co oni brali ale następnym razem to o połowę mniej

Avatar edziopedzioxd

12 lutego 2013, 21:04

skomentuje to tak WTF!? W sumie i tak czasami beka byla.

Avatar chihuahua111

18 stycznia 2013, 10:48

Rycze ze smiechu przez ten tekst xD nie ma zadnego Henryka ani zadnej dupy a Maria, Jan i Karol to psychopaci xD

Avatar martyna02002

14 grudnia 2012, 11:44

Dziwne bez sensu..

Avatar Michal043

28 lipca 2012, 11:32

Świetny tekst i tyle. 5/5

Avatar altair99100

7 lipca 2012, 11:40

Trochę dziwne ale swoim bezsensem , potrafi nawet rozśmieszyć .

Avatar
Konto usunięte

5 maja 2012, 19:44

A jak dla mnie tekst jest niezbyt interesujący. Bardzo spłyca temat i ogólnie nie ma przesłania. Jeśli można coś udowodnić to nie trzeba w to wierzyć, po prostu się to wie. To tak jak z Ziemią. WIEMY że jest okrągła więc nie musimy wierzyć, że z niej spadniemy, my to WIEMY. Odnośnie tego listu z tekstu to nijak się on ma do religii Świadków Jehowy (tak Tavenger religii, rozumiem, że są w internecie rzeczy które trudno znaleźć ale definicja sekty i obszerny artykuł o Świadkach Jehowy jest na Wikipedii więc chyba nie sprawiłoby Ci problemu zajrzeć tam i skonfrontować swoje poglądy ze stanem faktycznym zanim napiszesz coś głupiego i się skompromitujesz) bo jak zauważyłem to głównie z nimi utożsamiacie ten tekst. No i tu na nieszczęście wszystkich, którzy zaczną pewnie na mnie zaraz bluzgać musze wam powiedzieć, że takie tłumaczenie jak w tekscie, że jest on prawdziwy, bo Henryk tak powiedział a wiemy to bo nam to napisał i tak w kółko bardziej niestety pasuje do religii katolickiej i jej definicji np. Trójcy (Biblia nic o Trójcy nie mówi - nie ma tam nawet wzmianki jakoby duch święty był osobą) A czasami jesli przychodza do Was Świadkowie Jehowy to na prawde wystarczy grzecznie powiedzieć, że nie chcecie aby was odwiedzali. Oczywiście nie znaczy to, że nigdy już do Was nie przyjdą niestety wiara nakazuje im jednak Was odwiedzać ale czy jak raz na pół roku otworzycie drzwi i powiedzie, że nie chcecie rozmawiać to stanie Wam się taka straszna krzywda??

Avatar bartekwrobel00

19 marca 2012, 17:00

ale długie

Avatar qmariuszeq

6 marca 2012, 20:37

Poza tym "parówki" są fajne, przed i po kolacji

Avatar qmariuszeq

6 marca 2012, 20:36

Dlaczego mam wrażenie, że tylko mikmas ogarnął o co w tym biega?

Avatar mhymka

1 marca 2012, 19:10

skomplikowane ;d

Avatar Baca_online

20 stycznia 2012, 13:38

badziewie. nawet się nie uśmiechnąłem, tylko dalej wcinałem parówkę z majonezem.

ale swoją drogą: 1/5

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (5)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (5)
Avatar michal3ku

8 lutego 2012, 14:20

ale nikt go nigdy nie widział i nie będzie on nie może mu przekazać jak go nie będzie widział

Avatar
Konto usunięte

8 lutego 2012, 19:13

@michal3ku: więc Henryk cię zbiję na kwaśne jabłko

Avatar note24

8 lutego 2012, 15:41

parowka i bułki???!!! xD

Avatar HeartBreakKid

3 lutego 2012, 14:15

a tekst mi się podobał, ciekawe przesłanie 5/5

Avatar
Konto usunięte

24 stycznia 2012, 07:55

@pupek: Tak jestem świadkiem Jehowy Jehowy ale to nie znaczy że masz mnie obrażać. Nie znasz pewnie mojej religii tak jak ja nie znam twojej i mam zamiaru z tego powodu nikogo obrażać.

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (5)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (5)
Avatar HeartBreakKid

3 lutego 2012, 14:14

proszę więcej nie przychodzić ma niby podziałać??? Tak ***a na pewno. Nie wiem jak tam inni ale u mnie nie podziałało, dla tego najzwyczajniej w świecie ordynarnie ich wy***łem.

Avatar mattom2001

2 sierpnia 2013, 20:59

@pupek: Ja jestem katolikiem, ale uważam, że jesteś nietolerancyjny!

Avatar mikmas

24 stycznia 2012, 22:39

Tavenger! Przyczepiłeś się do chodzenia po domach, więc to na pewno jehowi, nie katole. A nie sądzisz, że te zasady są równie chore jak u katoli?

Avatar Tavenger

27 stycznia 2012, 16:45

@mikmas: ale katolik a katol to dwie różne ooby...

Avatar Tavenger

27 stycznia 2012, 16:46

@Tavenger: *osoby :)

Avatar orixus

26 stycznia 2012, 19:55

U katolików po prostu to chodzenie po domach po prostu nazywa się kolędą i jeśli uważasz, że takie ganianie od domu do domu jest złe to spójrz co sam robisz i to w dodatku ty za to płacisz więc jeśli świadkowie jehowy są czyimś zdaniem poj***ni to kim są katolicy?

Avatar ares24

24 stycznia 2012, 17:40

dobre

Avatar badguy

21 stycznia 2012, 11:45

Chodzi o religię:
Karol to księża
Notatnik Karola to zasady wiary
Henryk to Bóg
Miasto to świat
Wyjazd za miasto to śmierć
Milion dolarów to nirwana
Jan i Maria to świadki Jehowy
reszta już wynika z tego.

Avatar
Konto usunięte

23 stycznia 2012, 17:17

@badguy: Nie mówi się 'Swiadki Jehowy' tylko Świadkowie Jehowy i uwierz że nie mają oni nic wspólnego z księżami, w tej religii księży nie ma. A co do tekstu takie wyrażanie wiary jest nieodpowiednie i głupie.

Avatar pupek

23 stycznia 2012, 18:21

Czyli ty też należysz do spisku...
Czy na tym świecie nie ma już porządnych cmokaczy Henryka?!

Avatar Tavenger

24 stycznia 2012, 13:08

@pupek: i to mówił koleś z kiełbą na avku...

Avatar
Konto usunięte

23 stycznia 2012, 18:30

A mi się podoba ;) 5/5 i ulu

Avatar arturlp212

23 stycznia 2012, 12:06

lepsze od tego tekstu są wasze komentarze :)

Avatar Baca_online

23 stycznia 2012, 16:25

@arturlp212: nawet nie są specjalnie pasjonujące, ale faktycznie lepsze

Avatar
Konto usunięte

23 stycznia 2012, 13:48

WTF? 1/5

Avatar Hank1212

23 stycznia 2012, 12:48

Żal.To nie ma sensu.1/5.
PS Jem parufffke :D
(Błąd zrobiony specjalnie T_T)

Avatar angel25

23 stycznia 2012, 11:24

poje..ne to jest mało powiedziane ... pewnie komuś sie nudziło więc napisał tą .. eee... nie wiem jak to określic .. kretyńską rozmowe i myślał ze zrobi furore tak jak np. zachowania w windzie.

Avatar Bernasconi

20 stycznia 2012, 17:25

żałosne..

Avatar mati2001

21 stycznia 2012, 09:32

@Bernasconi: @Adamexes: macie racje daje 0/5

Avatar Adamexes

21 stycznia 2012, 07:16

co w tym śmiesznego?
tylko jacyś zboczeńcy się z tego śmieją.

Avatar sharke_96

20 stycznia 2012, 20:01

kpina religijna nawiązująca do Latającego Potwora Spaghetti czy Niewidzialnego Różowego Jednorożca. w łatwiejszej formie. Tyle, że stworzenie FSM miało podstawy, nie było tylko wyrażeniem pogardy względem osób wierzących, ale apelem do tolerancji.
osobiście nie rozumiem tworzenia tego typu tekstów. ani to śmieszne, ani to ładne, ani błyskotliwe.

Avatar Pottermanka

20 stycznia 2012, 16:32

Oh My Henryk...

5/5 i ul. xD

Avatar BeHappy

20 stycznia 2012, 16:08

Haha. Wreszcie nowy tekst! ^ ^ 5/5 i do ulu.

Avatar miszcz

20 stycznia 2012, 13:18

Jak możecie sobie żartować z Henryka? Póki uważacie go za oszusta, będe za was całował jego dupę! 5/5 i do ulu.

Avatar
Konto usunięte

20 stycznia 2012, 13:12

Świetny tekst. Daję 5/5.

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Pocałuj dupę Henryka

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Od mojego ostatniego raportu pracownik osiągnął dno, a potem zaczął kopać głębiej.
Pracuje dobrze pod stałym nadzorem i zapędzony w kozi róg jak szczur w pułapce.
Ustala niskie standardy personalne, a potem wciąż ich nie może osiągnąć.

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

Zobacz cały tekst

Prysznic kobiety:
Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki.

Zobacz cały tekst

* Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
* Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!
* Patrz, bez trzymanki!

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.

Zobacz cały tekst

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach.

Zobacz cały tekst

Poniedziałek:
Dziś Ania wpadła na pomysł oszczędzania. Myślę sobie niezły bajer. Wyliczyła, że przez rok możemy oszczędzić około 10 tysięcy...

Zobacz cały tekst

665. Chuck Norris przeszedł The Sims w 100%
664. Chuck Norris potrafi odsunąć Rydzyka od polityki.
663. Chuck Norris nie zmiata kurzy, to kurze zmiatają przed nim.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Zasady są po to, żeby je łamać! Przekonał się o tym chyba każdy gracz GTA 3, który znudzony wykonywaniem misji, zaczął szukać czegoś, co szybko i skutecznie umili standardową rozgrywkę. Z pomocą przyszły cheaty. Wystarczyło wpisać zaledwie kilka liter, by wywrócić całe miasto do góry nogami i zostać panem życia i śmierci. Pamiętacie najsłynniejsze kody z GTA 3, które wklepywaliście za dzieciaka? Oto małe przypomnienie!

Zobacz cały tekst

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz

Zobacz cały tekst

Kiedyś kupiłem półkę na książki na OLX i historia tego zakupu była niesamowita.

Znacie to uczucie, gdy wpisujecie coś do wyszukiwarki i wychodzi coś całkowicie nie mającego związku z tym co szukacie, w stylu półka, półka, półka, gramofon... półka, półka, KOMBAJN ROLNICZY, że co k***a... szczerze mówiąc niezła cena ...

Zobacz cały tekst

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce pod Grójcem pewien jegomość obwieścił, że będzie kupował Świeżaki z Biedronki, płacąc po 100 złotych za sztukę. Janusze i Grażyny widząc, że maskotek jest pod dostatkiem, bo Biedra zakończyła promocję i dzieciaki nie chcą się nimi już bawić, wyruszyli aby je sprzedać...

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

Każdemu z nas zdarzy się czasami powiedzieć coś głupiego albo zaśmiać się w nieodpowiednim momencie. Gorzej, jeśli przytrafi Ci się to przed kamerą, a Twoją wpadkę obserwują miliony widzów. Co gorsza, nagranie trafia później do sieci i... nikt już nie potrafi zatrzymać tej karuzeli śmiechu. Stety, niestety Internet nigdy nie zapomina, dlatego przypominamy Wam największe przypały w historii polskiej telewizji.

Zobacz cały tekst

Mogłoby się wydawać, że w XXI wieku już nikt nie wątpi w to, że Ziemia jest okrągła. A jednak! Mimo ogromnego postępu medycyny, cudów technologicznych i wieloletniej pracy naukowców, liczba zwolenników teorii płaskiej Ziemi stale rośnie. Przedstawiamy banalne dowody, na to że Ziemia NIE jest płaska. Widać je gołym okiem!

Zobacz cały tekst

Mój stary jest fanatykiem. Nie wędkarstwa czy leczo, tylko po prostu fanatykiem, takim religijnym. Jeżeli myślicie, że macie przesrane, bo co jakiś czas oberwie wam się workiem papryki po głowie albo wdepniecie po raz wtóry w losowy haczyk leżący na podłodze w domu, to nie macie pojęcia jak wygląda moje życie. Tak w ogóle, to ten wpis robię w bibliotece publicznej, bo według ojca komputery są dziełem diabła, więc w domu nie ma praktycznie żadnej elektroniki.

Zobacz cały tekst

Świat gier komputerowych nie należy tylko do mężczyzn. W wirtualu istnieje wiele ostrych babek, które dobrze wiedzą, jak obchodzić się z bronią i potrafią skopać tyłek niejednemu facetowi. Przed Wami 5 niezapomnianych bohaterek z gier komputerowych!

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

Dzień 1
Do naszej kompanii ochotników przybył pułkownik. Powiedział, że kompania będzie wykorzystywana do utrzymywania światowego pokoju i tajnych akcji dywersyjnych – wszystko to zupełnie nową metodą. Do końca treningu zapewne nie zostanie nikt z nas żywy.
Jeśli ktoś się nie zgadza, niech pisze raport. Rozstrzelanie gwarantowane, ponosimy również pełne koszty pogrzebu, a szczególnie salutów i salwy honorowej. Jesteśmy w szoku…

Zobacz cały tekst

W grach komputerowych najczęściej prowadzimy bohaterów ratujących świat. Praktycznie zawsze jesteśmy tymi dobrymi, ludźmi bez skazy, żołnierzami dobrej sprawy. Twórcy czasami starają się przełamać schemat bądź dać nam narzędzia do zrobienia czegoś naprawdę podłego. Czasami zmusza nas do tego scenariusz, a innym razem po prostu dostajemy możliwość wyboru.
Oto nasza propozycja dziesięciu najgorszych uczynków z gier komputerowych.

Zobacz cały tekst

Mój stary nie jest fanatykiem niczego. W całym mieszkaniu dużo miejsca. Jesteśmy taką normalną rodziną, że nawet w szpitalu nigdy nie byłem, bo nie przydarzają mi się żadne wypadki.

Mój ojciec nie czyta żadnych tygodników ani gazet. Nie interesuje go też internet, próbowałem pokazać mu ciekawe fora, ale zupełnie je zignorował.

Zobacz cały tekst