Pocałuj dupę Henryka

Tego poranka ktoś zapukał do mych drzwi. Kiedy je otworzyłem, ujrzałem zadbaną, ładnie ubraną parę ludzi. Mężczyzna odezwał się pierwszy:
- Cześć! Ja jestem Jan, a to Maria.
Maria: - Cześć! Przyszliśmy by zaprosić cię byś pocałował z nami dupę Henryka.
Ja: - Przepraszam?! O czym wy mówicie? Kim jest Henryk i dlaczego miałbym chcieć całować jego dupę?
Jan: - Jeśli pocałujesz Henryka w dupę, da ci on milion dolarów, a jeśli nie, spierze cię na kwaśne jabłko.
Ja: - Co? Czy to jakąś wariackie rozruchy?
Jan: - Henryk jest miliarderem i filantropem. Henryk zbudował to miasto. Henryk posiada je całe. On może zrobić wszystko co zechce i chce ci akurat dać milion dolarów, ale nie może póki nie pocałujesz go w dupę.
Ja: - To zupełnie bez sensu. Dlaczego...
Maria: - Kim jesteś by podawać w wątpliwość dar Henryka? Nie chcesz miliona dolarów? Czy nie są one warte małego pocałunku w dupę?
Ja: - No cóż, może, jeśli to prawda, ale...
Jan: - A więc chodź pocałować z nami dupę Henryka.
Ja: - Czy często ja całujecie?
Maria: O tak, cały czas...
Ja: - I dał wam już te milion dolarów?
Jan: - No cóż, nie, nie można dostać pieniędzy póki nie wyjedzie się z miasta.
Ja: - A wiec czemu jeszcze z niego nie wyjechaliście?
Maria: - Nie możesz wyjechać póki Henryk ci nie pozwoli albo on nie da ci pieniędzy i stłucze na kwaśne jabłko.
Ja: - Czy znacie kogokolwiek kto pocałował Henryka w dupę, wyjechał z miasta i dostał milion dolarów?
Jan: - Moja matka całowała Go w dupę całe lata. Rok temu wyjechała i jestem pewien ze dostała pieniądze.
Ja: - Nie rozmawiałeś z nią od tamtej pory?
Jan: - Oczywiście, że nie. Henryk nie pozwala na to.
Ja: - Dlaczego więc sądzicie, że ktokolwiek dostaje pieniądze, skoro nigdy z nikim takim nie rozmawialiście?
Maria: - No cóż, dostajesz troszkę przed wyjazdem. Może będzie to podwyżka, może wygrasz coś na loterii, może po prostu znajdziesz dwudziestaka na ulicy.
Ja: - A co to ma wspólnego z Henrykiem?
Jan: - Henryk ma pewne znajomości.
Ja: - Przykro mi, ale pachnie mi to jakimś monstrualnym oszustwem.
Jan: - Ale to przecież milion dolarów, czy możesz przepuścić taka szansę? Poza tym, pamiętaj, że jeśli nie pocałujesz Henryka w dupę, zbije cię on na kwaśne jabłko.
Ja: - Może jeśli bym mógł zobaczyć Henryka, pogadać z nim, uzyskać więcej bezpośrednich informacji...
Maria: - Nikt nie widział Henryka, nikt z nim jeszcze nie rozmawiał.
Ja: - A więc jak całujecie go w dupę?
Jan: - Czasem posyłamy po prostu całusa, myśląc o jego dupie. Czasem całujemy w dupę Karola i on przekazuje to dalej.
Ja: - Kim jest Karol?
Maria: - Naszym przyjacielem. To on nauczył nas wszystkiego o całowaniu dupy Henryka. Wszystko co musieliśmy zrobić, to po prostu zaprosić go do nas kilka razy na obiad.
Ja: - I tak po prostu uwierzyliście mu na słowo, kiedy powiedział, że jest Henryk, że Henryk chce byście pocałowali go w dupę i że zostaniecie za to wynagrodzeni?
Jan: - O nie, Karol miał list który Henryk wysłał mu wiele lat temu, w którym wszystko zostało wyjaśnione. Tutaj jest jego kopia, sam ją zobacz.
Jan podał mi kserokopie ręcznie zapisanej kartki, w której nagłówku stało: "Z notatnika Karola". Było tam wypisanych jedenaście punktów.

1. Pocałuj Henryka w dupę, a dostaniesz milion dolarów, gdy opuścisz miasto.
2. Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością.
3. Bij na kwaśne jabłko każdego kto jest inny od ciebie.
4. Zdrowo jadaj.
5. Henryk osobiście podyktował ten list.
6. Księżyc jest zrobiony z zielonego sera.
7. Wszystko co Henryk powiedział jest prawdą.
8. Myj ręce po skorzystaniu z toalety.
9. Nie pij.
10. Jadaj swe parówki wyłącznie w bułkach, bez żadnych dodatków.
11. Pocałuj Henryka w dupę albo zbije cię on na kwaśne jabłko.

Ja: - Ale to wygląda na pisane w notatniku Karola.
Maria: - Henryk akurat nie miał papieru.
Ja: - Mam wrażenie, że gdybyśmy sprawdzili, okazałoby się to pismem Karola.
Jan: - Oczywiście, ale to Henryk to podyktował.
Ja: - Mówiliście przecież, że nikt Henryka nie widział?
Maria: - Teraz nie, ale wiele lat temu przemawiał on do niektórych ludzi.
Ja: - Mówiliście, że jest on filantropem. Co za filantrop bije ludzi na kwaśne jabłko tylko za to, że są inni?
Maria: - Tego chce Henryk, a ma on zawsze racje.
Ja: - Skąd to wiecie?
Maria: - Punkt 7 mówi ze "Wszystko co Henryk powiedział jest prawda". To mi wystarczy!
Ja: - Może wasz przyjaciel Karol po prostu zmyślił to wszystko?
Jan: - Nie ma mowy! Punkt 5 mówi "Henryk osobiście podyktował ten list". Poza tym, punkt 2 mówi "Używaj alkoholu z wstrzemięźliwością", punkt 4 "Zdrowo jadaj", i punkt 8 "Myj ręce po skorzystaniu z toalety". Każdy wie, że te stwierdzenia są prawdziwe, a więc i reszta taka musi być.
Ja: - Ale punkt 9 stwierdza "Nie pij", coś nie pasuje zbytnio do punktu 2. Punkt 6 zaś mówi "Księżyc jest zrobiony z zielonego sera", a to jest totalna bzdura.
Jan: - Nie ma sprzeczności między 9 i 2. 9 po prostu uściśla 2. A co do 6, to przecież nigdy nie byłeś na Księżycu, a więc nie możesz wiedzieć na pewno.
Ja: - Naukowcy udowodnili przecież, że księżyc jest zrobiony ze skał...
Maria: - Ale nie wiedzą czy przybyły one z Ziemi, czy z głębi kosmosu, więc równie dobrze może to być zielony ser.
Ja: - Naprawdę nie jestem tu ekspertem, ale wydawało mi się, że teoria iż Księżyc powstał z fragmentów Ziemi została obalona. Poza tym, nie wiedzą skąd skala przybyła nie czyni jej jeszcze zielonym serem.
Jan: - Aha! Właśnie przyznałeś, że naukowcy często się mylą, lecz my wiemy, że Henryk zawsze ma racje!
Ja: - My wiemy?
Maria: - Oczywiście, że tak, Punkt 5 przecież tak mówi.
Ja: - Mówicie, że Henryk zawsze ma racje, ponieważ tak mówi list, a list jest prawdziwy, ponieważ Henryk go podyktował, ponieważ tak mówi list. To okrężna logika, w niczym nie różniąca się od stwierdzenia: "Henryk ma racje, ponieważ powiedział, że ma racje".
Jan: - Wreszcie zaczynasz rozumieć! To takie radosne widzieć kogoś przybliżającego się do myśli Henryka.
Ja: - Ale... ech, nieważne. A co z parówkami?
Maria się zarumieniła. Jan mi zaś odpowiedział:
- Parówki, w bułkach, bez dodatków. To po Henrykowemu. Każdy inny sposób jest zły.
Ja: - A co jeśli nie mam bułki?
Jan: - Nie ma bułki, nie ma parówki. Parówka bez bułki jest zła!
Ja: - Bez przypraw? Bez musztardy?
Maria zamarła porażona. Jan krzyknął: Jak ci nie wstyd używać takich słów! Wszelkie dodatki są złe!
Ja: - A wiec wielki stos kiszonej kapusty z kawałeczkami parówek jest nie do przyjęcia?
Maria zatkała sobie uszy palcami, mrucząc: - Nie słyszę tego, la la, la la, la la la.
Jan: - To obrzydliwe. Tylko jakiś potworny zboczeniec mógłby to jeść...
Ja: - To dobrze! Ja jem to bardzo często.

Maria omdlała. Jan zdążył ja pochwycić i wysyczał:
- Jeślibym wiedział, że jesteś jednym z tych, nie marnowałbym swego czasu. Kiedy Henryk zbije cię na kwaśne jabłko, ja tam będę, licząc swe pieniądze i głośno się śmiejąc. Na razie jednak pocałuję Henryka w dupę za ciebie, ty bezbułkowy, parówkokrojący pożeraczu kapusty!
Mówiąc to, pociągnął Marie do ich czekającego samochodu i odjechał.

Robert Anton Wilson
Tlumaczenie: Eimi Kion

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Baturaj

20 września 2018, 13:19

Jeszcze jak ktoś u przyjdzie: Wilson popełnił w tym tekście masę bezsensownych błędów merytorycznych i logicznych, także jego tekst nie jest niczym więcej, jak zabawnym żartem.
Bo z pewnością nie jest szpilą w katolicyzm i chrześcijamstwo.

Avatar Prawilny_guziec

1 lutego, 16:39

@Baturaj: zgadzam się z tobą w stu procentach. Jesli miała być to ironiczna parodia czy tez pastisz, to należało przedstawić kilka niepodważalnych prawd-fundamentów chrześcijaństwa

Avatar Baturaj

1 lutego, 16:45

@Prawilny_guziec: O, nie spodziewałem się, że ktoś mi na to odpowie :D

Avatar Prawilny_guziec

1 lutego, 20:28

@Baturaj: a widzisz

Avatar Baturaj

5 czerwca 2017, 13:07

@KontoUsunięte: Poprawka: to opowiadanie nie pasuje ani do jednej religii, ani do drugiej. Pasuje natomiast do wszystkich religijnych fanatyków większości religii, którzy tak naprawdę nie rozumieją w co wierzą albo nigdy nie poddawali w wątpliwość swojej wiary.

Avatar mrofpower

30 lipca 2017, 23:17

@Baturaj: on już nie żyje.

Avatar mikmas

28 stycznia 2012, 20:58

Jedziecie samochodem, strzeliła opona i uderzyła w zderzak. Teraz mówicie "ojej zderzak", zamiast się koncentrować na przebitym kole, o którym mowa. Koncentrujcie się na gwoździu tego tekstu - na bezsensowności katolicyzmu i innych religii. Nie widzicie, jakie jest chore? Nie chodzenie po domach, ale ta "IDEA"! Jutro niedziela to idę do domu Henryka pocałować jego dupę o 12.

Avatar Baturaj

5 czerwca 2017, 13:11

@mikmas: Właśnie w tym sęk, że katolicyzm ma sens, gdyż jest jedną z niewielu religii, które nie przeczą nauce ani logice, tylko je uzupełniają.

Avatar trollerka

Edytowano - 3 kwietnia 2016, 09:14

właściwie to teoria że księżyc powstał z kawałków ziemi nie została jeszcze obalona tylko delikatnie zmodyfikowana. według naukowców księżyc powstał wskutek zderzenia ogromnej asteroidy/planety z ziemią. udowodniono bowiem że na księżycu są substancje powstające tylko na Ziemi oraz takie których na niej nie ma.
(nie czepiam się tylko uściślam)

Avatar wojtekvicta

7 stycznia 2015, 22:31

Jak ktos nie rozumie - porównajcie sobie to z wiara w b
oga

Avatar Luna_s20

10 lipca 2014, 14:51

Autorze, pomyliłeś internety. Zdaje się że ta oszołomiona rzesza w ogóle nie rozumie, O CZYM jest tekst. Znam go bardzo dobrze z artykułu w pewnej zacnej gazecie. Warto rozpowszechniać takie rzeczy, by ludzi nakłonić do myślenia. Chociaż jak widać... wielu nie nakłonisz, bo nie ma do czego.

Avatar SztefanBonaparte

26 kwietnia 2014, 20:58

Wat???

Avatar suhardo

25 marca 2014, 20:27

Zmarnowałem kilka minut mojego życia.

Avatar malgi4

17 stycznia 2014, 19:33

wyobraźcie sobie, że to was to spotkało

Avatar herokacpero

26 lipca 2013, 21:56

nie wiem co oni brali ale następnym razem to o połowę mniej

Avatar edziopedzioxd

12 lutego 2013, 21:04

skomentuje to tak WTF!? W sumie i tak czasami beka byla.

Avatar chihuahua111

18 stycznia 2013, 10:48

Rycze ze smiechu przez ten tekst xD nie ma zadnego Henryka ani zadnej dupy a Maria, Jan i Karol to psychopaci xD

Avatar martyna02002

14 grudnia 2012, 11:44

Dziwne bez sensu..

Avatar Michal043

28 lipca 2012, 11:32

Świetny tekst i tyle. 5/5

Avatar altair99100

7 lipca 2012, 11:40

Trochę dziwne ale swoim bezsensem , potrafi nawet rozśmieszyć .

Avatar
Konto usunięte

5 maja 2012, 19:44

A jak dla mnie tekst jest niezbyt interesujący. Bardzo spłyca temat i ogólnie nie ma przesłania. Jeśli można coś udowodnić to nie trzeba w to wierzyć, po prostu się to wie. To tak jak z Ziemią. WIEMY że jest okrągła więc nie musimy wierzyć, że z niej spadniemy, my to WIEMY. Odnośnie tego listu z tekstu to nijak się on ma do religii Świadków Jehowy (tak Tavenger religii, rozumiem, że są w internecie rzeczy które trudno znaleźć ale definicja sekty i obszerny artykuł o Świadkach Jehowy jest na Wikipedii więc chyba nie sprawiłoby Ci problemu zajrzeć tam i skonfrontować swoje poglądy ze stanem faktycznym zanim napiszesz coś głupiego i się skompromitujesz) bo jak zauważyłem to głównie z nimi utożsamiacie ten tekst. No i tu na nieszczęście wszystkich, którzy zaczną pewnie na mnie zaraz bluzgać musze wam powiedzieć, że takie tłumaczenie jak w tekscie, że jest on prawdziwy, bo Henryk tak powiedział a wiemy to bo nam to napisał i tak w kółko bardziej niestety pasuje do religii katolickiej i jej definicji np. Trójcy (Biblia nic o Trójcy nie mówi - nie ma tam nawet wzmianki jakoby duch święty był osobą) A czasami jesli przychodza do Was Świadkowie Jehowy to na prawde wystarczy grzecznie powiedzieć, że nie chcecie aby was odwiedzali. Oczywiście nie znaczy to, że nigdy już do Was nie przyjdą niestety wiara nakazuje im jednak Was odwiedzać ale czy jak raz na pół roku otworzycie drzwi i powiedzie, że nie chcecie rozmawiać to stanie Wam się taka straszna krzywda??

Avatar bartekwrobel00

19 marca 2012, 17:00

ale długie

Avatar qmariuszeq

6 marca 2012, 20:37

Poza tym "parówki" są fajne, przed i po kolacji

Avatar qmariuszeq

6 marca 2012, 20:36

Dlaczego mam wrażenie, że tylko mikmas ogarnął o co w tym biega?

Avatar mhymka

1 marca 2012, 19:10

skomplikowane ;d

Avatar Baca_online

20 stycznia 2012, 13:38

badziewie. nawet się nie uśmiechnąłem, tylko dalej wcinałem parówkę z majonezem.

ale swoją drogą: 1/5

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (5)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (5)
Avatar michal3ku

8 lutego 2012, 14:20

ale nikt go nigdy nie widział i nie będzie on nie może mu przekazać jak go nie będzie widział

Avatar
Konto usunięte

8 lutego 2012, 19:13

@michal3ku: więc Henryk cię zbiję na kwaśne jabłko

Avatar note24

8 lutego 2012, 15:41

parowka i bułki???!!! xD

Avatar HeartBreakKid

3 lutego 2012, 14:15

a tekst mi się podobał, ciekawe przesłanie 5/5

Avatar
Konto usunięte

24 stycznia 2012, 07:55

@pupek: Tak jestem świadkiem Jehowy Jehowy ale to nie znaczy że masz mnie obrażać. Nie znasz pewnie mojej religii tak jak ja nie znam twojej i mam zamiaru z tego powodu nikogo obrażać.

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (5)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (5)
Avatar HeartBreakKid

3 lutego 2012, 14:14

proszę więcej nie przychodzić ma niby podziałać??? Tak ***a na pewno. Nie wiem jak tam inni ale u mnie nie podziałało, dla tego najzwyczajniej w świecie ordynarnie ich wy***łem.

Avatar mattom2001

2 sierpnia 2013, 20:59

@pupek: Ja jestem katolikiem, ale uważam, że jesteś nietolerancyjny!

Avatar mikmas

24 stycznia 2012, 22:39

Tavenger! Przyczepiłeś się do chodzenia po domach, więc to na pewno jehowi, nie katole. A nie sądzisz, że te zasady są równie chore jak u katoli?

Avatar Tavenger

27 stycznia 2012, 16:45

@mikmas: ale katolik a katol to dwie różne ooby...

Avatar Tavenger

27 stycznia 2012, 16:46

@Tavenger: *osoby :)

Avatar orixus

26 stycznia 2012, 19:55

U katolików po prostu to chodzenie po domach po prostu nazywa się kolędą i jeśli uważasz, że takie ganianie od domu do domu jest złe to spójrz co sam robisz i to w dodatku ty za to płacisz więc jeśli świadkowie jehowy są czyimś zdaniem poj***ni to kim są katolicy?

Avatar ares24

24 stycznia 2012, 17:40

dobre

Avatar badguy

21 stycznia 2012, 11:45

Chodzi o religię:
Karol to księża
Notatnik Karola to zasady wiary
Henryk to Bóg
Miasto to świat
Wyjazd za miasto to śmierć
Milion dolarów to nirwana
Jan i Maria to świadki Jehowy
reszta już wynika z tego.

Avatar
Konto usunięte

23 stycznia 2012, 17:17

@badguy: Nie mówi się 'Swiadki Jehowy' tylko Świadkowie Jehowy i uwierz że nie mają oni nic wspólnego z księżami, w tej religii księży nie ma. A co do tekstu takie wyrażanie wiary jest nieodpowiednie i głupie.

Avatar pupek

23 stycznia 2012, 18:21

Czyli ty też należysz do spisku...
Czy na tym świecie nie ma już porządnych cmokaczy Henryka?!

Avatar Tavenger

24 stycznia 2012, 13:08

@pupek: i to mówił koleś z kiełbą na avku...

Avatar
Konto usunięte

23 stycznia 2012, 18:30

A mi się podoba ;) 5/5 i ulu

Avatar arturlp212

23 stycznia 2012, 12:06

lepsze od tego tekstu są wasze komentarze :)

Avatar Baca_online

23 stycznia 2012, 16:25

@arturlp212: nawet nie są specjalnie pasjonujące, ale faktycznie lepsze

Avatar
Konto usunięte

23 stycznia 2012, 13:48

WTF? 1/5

Avatar Hank1212

23 stycznia 2012, 12:48

Żal.To nie ma sensu.1/5.
PS Jem parufffke :D
(Błąd zrobiony specjalnie T_T)

Avatar angel25

23 stycznia 2012, 11:24

poje..ne to jest mało powiedziane ... pewnie komuś sie nudziło więc napisał tą .. eee... nie wiem jak to określic .. kretyńską rozmowe i myślał ze zrobi furore tak jak np. zachowania w windzie.

Avatar Bernasconi

20 stycznia 2012, 17:25

żałosne..

Avatar mati2001

21 stycznia 2012, 09:32

@Bernasconi: @Adamexes: macie racje daje 0/5

Avatar Adamexes

21 stycznia 2012, 07:16

co w tym śmiesznego?
tylko jacyś zboczeńcy się z tego śmieją.

Avatar sharke_96

20 stycznia 2012, 20:01

kpina religijna nawiązująca do Latającego Potwora Spaghetti czy Niewidzialnego Różowego Jednorożca. w łatwiejszej formie. Tyle, że stworzenie FSM miało podstawy, nie było tylko wyrażeniem pogardy względem osób wierzących, ale apelem do tolerancji.
osobiście nie rozumiem tworzenia tego typu tekstów. ani to śmieszne, ani to ładne, ani błyskotliwe.

Avatar Pottermanka

20 stycznia 2012, 16:32

Oh My Henryk...

5/5 i ul. xD

Avatar BeHappy

20 stycznia 2012, 16:08

Haha. Wreszcie nowy tekst! ^ ^ 5/5 i do ulu.

Avatar miszcz

20 stycznia 2012, 13:18

Jak możecie sobie żartować z Henryka? Póki uważacie go za oszusta, będe za was całował jego dupę! 5/5 i do ulu.

Avatar
Konto usunięte

20 stycznia 2012, 13:12

Świetny tekst. Daję 5/5.

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Pocałuj dupę Henryka

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Ten pierwszy raz - może wyglądać różnie, nawet bardzo różnie, ale niektórzy mają do tego całkiem miłych, kulturalnych i doświadczonych instruktorów...

Zobacz cały tekst

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do Internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja Internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Zobacz cały tekst

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata".

Zobacz cały tekst

Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

Zobacz cały tekst

Mój stary to fanatyk wędkarstwa. Pół mieszkania za***ane wędkami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś wdepnie w leżący na ziemi haczyk czy kotwicę i trzeba wyciągać w szpitalu bo mają zadziory na końcu. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu poszedłem na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu hak w nodze...

Zobacz cały tekst

- Nie taka kobieta straszna... jak się umaluje.
- Ten się śmieje ostatni... kto wolniej kojarzy.

Zobacz cały tekst

[S]: Czy jest Pan gotów się podłączyć?
[K]: Tak.
[S]: Da Pan radę posurfować?
[K]: (poważnie): Nie bardzo. Ale świetnie jeżdżę na nartach!

Zobacz cały tekst

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

Zobacz cały tekst

1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".
2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"- Bohdan Tomaszewski.
3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.

Zobacz cały tekst

Wykonuj polecenia po jednym, jak najszybciej potrafisz, ale nie przewijaj dalej, dopóki nie wykonasz danego polecenia.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

Bethesda jaka jest, każdy widzi. Należące do wydawcy studio deweloperskie kojarzymy przede wszystkim z popularnymi seriami RPG w postaci The Elder Scrolls oraz przywróconego do życia w 2008 roku Fallouta. Obie marki zrzeszają ogromne społeczności fanów, a poszczególne gry otaczane są oddzielnym kultem. Na dzień dzisiejszy portfolio firmy zamyka niechlubny Fallout 76, którego grzechy stanowią temat na osobny artykuł. W niniejszym zestawieniu skupimy się jednak na produkcjach singlowych, które budują swoisty paradoks erpegów Bethesdy – produkcji tyleż grywalnych, co niedopracowanych. Przedstawiona lista jest oczywiście subiektywna, niektórzy wymienione bolączki uznają za zalety, a jeszcze innym nie przeszkadzają one na tyle, aby obniżyć ocenę dla poszczególnych gier. Tak czy siak, ponarzekać zawsze wolno - zapraszamy do lektury!

Zobacz cały tekst

Czarna przepaska na oko to znak rozpoznawczy każdego pirata. Ale czy zastanawiałeś się kiedyś, co się pod nią kryje? Wcale nie chodzi o ukrycie szpetnych blizn po walce czy o utratę wzroku!

Zobacz cały tekst

Netflix powstał w 1997 roku w Kalifornii. Początkowo był zwykłą wypożyczalnią płyt,
rywalizującą z Blockbusterem, prawdziwym gigantem w tej dziedzinie. Jeśli do teraz nie
słyszałeś o Netfliksie, nie doświadczyłeś telewizji nowej ery! Oto 10 interesujących faktów,
które przybliżą Ci tę platformę.

Zobacz cały tekst

Kiedy w 1996 roku firma Nintendo wypuściła na rynek Pokemony, cały świat oszalał! Gra błyskawicznie zdobyła rzesze fanów i pojawiła się na innych platformach. Dzisiaj przyjrzymy się 30 ciekawym faktom, dotyczącym Asha Ketchuma – trenera i właściciela Pikachu. Sprawdź, czy wiesz o nim wszystko!

Zobacz cały tekst

Dzisiaj Coca-Cola to coś więcej niż napój. To marka rozpoznawalna na całym świecie. Przed Tobą 12 szalonych faktów o czerwonym gigancie!

Zobacz cały tekst

Pewnie słyszałeś kiedyś o takich fobiach, jak lęk przed pająkami (arachnofobia), wężami (ofidiofobia) czy strach przed przebywaniem na otwartej przestrzeni. Jednak niewiele osób zetknęło się z terminem „westifobia”. Co to takiego?

Zobacz cały tekst

Mój stary to fanatyk wędkarstwa. Pół mieszkania za***ane wędkami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś wdepnie w leżący na ziemi haczyk czy kotwicę i trzeba wyciągać w szpitalu bo mają zadziory na końcu. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu poszedłem na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu hak w nodze...

Zobacz cały tekst

siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 karynka i bez zbędnego pierdolenia mówi do mnie: postawisz mi drinka?
ze dwa lata temu wykminiłem sobie, że jak udaję obcokrajowca to mam +42 do śmiałości, bardzo swobodnie gada mi się ze świnkami, a one też wykazują większe zainteresowanie, bo wiadomo, że jak zza granicy to bogaty xD

Zobacz cały tekst

Poza pracą etatową przyjmuję w gabinecie psychologicznym. Na drzwiach jest tabliczka z napisem "proszę poczekać", by w trakcie jakichś trudnych dla pacjenta chwil ktoś nie walił w drzwi. Kiedy zdarza mi się okienko między wizytami...

Zobacz cały tekst

bądź mną
wyprowadź się od starych
właściciel mieszkania wstawia ci zmywarkę
kup kostki do zmywarki
umyj naczynia
zostają na nich zacieki
dowiedz się, że musisz kupić też sól do zmywarki, żeby nie było tych śladów

Zobacz cały tekst

Jesteś leworęczny? Przecież to nic złego! Ale nie od zawsze tak było… Kiedyś tak zwani mańkuci byli dyskryminowani przez społeczeństwo. Kojarzono ich z przestępczością, homoseksualizmem, a nawet diabłem! Oto 20 faktów i mitów na temat leworęczności:

Zobacz cały tekst