Wojskowe prawdy

Ogień wspierający nie wspiera.
Ogień zaporowy to nie zapora.

Nie jesteś Supermanem; Marines i piloci myśliwców: wy także nie.

Jeśli coś jest głupie, ale działa- to nie jest głupie.

Staraj się wyglądać głupio- przeciwnik może mieć mało amunicji i nie będzie chciał jej marnować na takie byle co.

Twoja artyleria skraca ogień, jak tylko wychylisz się z okopu.

Nie zapominaj, że Armia zaoszczędziła kupę kasyna konstrukcji twojej broni.

Jeśli natarcie idzie dobrze, to znak, że pakujesz się w zasadzkę.

Pozorujący atak nieprzyjaciela, który ignorujesz jest właściwym natarciem.

Nieprzyjaciel niezmiennie atakuje w dwóch przypadkach:
- kiedy jest gotowy
- kiedy ty nie jesteś

Plan operacji wygląda świetnie do pierwszego kontaktu z nieprzyjacielem.

Pięciosekundowe zapalnik wybuchają po trzech sekundach.

W okopach nie ma niewierzących.

Najważniejsze rzeczy są zwykle proste, proste - zawsze najtrudniejsze.

Łatwa droga jest zawsze zaminowana.

Grunt to walka zespołowa- zespół to więcej celów dla przeciwnika.

Nie wyglądaj imponująco, to zawsze ściąga ogień wroga (dlatego inna nazwa lotniskowca to ruchomy cel).

Jeśli brakuje ci wszystkiego, oprócz nieprzyjaciół, to znak, że jesteś na pierwszej linii.

Jeśli wróg jest w zasięgu ognia - Ty też jesteś w zasięgu ognia.

Jeżeli twoje stanowisko jest niemożliwe do zdobycia przez nieprzyjaciela, to jest też dla ciebie pułapką.

Pociski smugowe działają w obie strony.

Jeśli obie strony myślą, że przegrały- obie mają rację.

"Wywiad wojskowy" to sprzeczność.

Jeśli upierasz się bronić przedpola- zaskoczą cię od tyłu.

Pogoda nie jest stroną neutralną.

Motto obrony powietrznej: "najpierw zestrzel - potem patrz czyj to samolot".

Nie przejmuj się rzeczami zaadresowanymi twoim nazwiskiem; myśl o tych z napisem"do wszystkich, których może dotyczyć".

Masz kłopoty? Wypruj cały magazynek.

Jeśli masz dwie różne mapy- walka rozegra się na terenie pomiędzy nimi.

Jeżeli może cię zobaczyć sierżant- to wróg też.

Nie stój kiedy możesz usiąść; nie siedź kiedy możesz leżeć; nie czuwaj kiedy możesz spać.

Najgroźniejszą rzeczą na świecie jest podporucznik z mapą i kompasem.

Jeden nieprzyjacielski żołnierz to za mało; dwóch - zdecydowanie za dużo.

Czysty i suchy mundur polowy przyciąga błoto i deszcz.

Nigdy nie chybisz mając pełny magazynek; z dwoma ostatnimi nabojami nie trafisz nawet w stodołę.

Im droższą masz broń, tym dalej będziesz ją musiał odesłać do naprawy.

Nieważne którędy maszerujesz; zawsze pod górę.

Wsparcie powietrzne zawsze przestrzeliwuje a artyleria zawsze strzela za blisko.

W spisie częstotliwości radiowych te najważniejsze są nieczytelne.

Broń, która zacina się, gdy jej najbardziej potrzebujesz jest nazywana M-60.

Virtuti Militari zwykle dostaje najmniej doświadczony żołnierz w oddziale.

Purpurowe serce (amerykańska odznaka za rany na polu bitwy) oznacza, że byłeś wystarczająco cwany, żeby przemyśleć plan, wystarczająco głupi, żeby go wypróbować i na tyle fartowny żeby przeżyć.

poronień wybuchu granatu ręcznego jest zwykle o pół metra większy niż zasięg twojego skoku.

Bombardowanie z B-52 cechuje się niezwykłą celnością:
100% bomb trafia w ziemię.

Każdy rozkaz, który może być źle zinterpretowany- będzie.

Nie istnieją wygodne okopy.

Nigdy nie bądź pierwszy, nigdy nie bądź ostatni, nigdy nie zgłaszaj się na ochotnika.

Jeśli wyjątkowo dobrze przygotowałeś swoje pozycje do odparcia ataku - możesz być pewien, że natarcie nastąpi gdzie indziej.

Jeśli wyjątkowo starannie przygotowałeś zasadzkę, nieprzyjaciel ją ominie.

Jeśli twój manewr oskrzydlający idzie dobrze, to wróg zapewne spodziewa się okrążenia.

Wystające obiekty przyciągają ogień- nie kryj się za nimi.

Dowódca otrzymuje tym ważniejsze zadania, im jest głupszy.

Zawsze jest jakieś wyjście i zwykle ono nie działa.

Zwycięstwo przychodzi nieoczekiwanie, porażka - gdy obserwuje generał.

Zawsze zaczyna padać zaraz po tym, jak dostajesz gorący posiłek.

Nigdy nie mów sierżantowi, że nie masz nic do roboty.

Są tylko dwa rozmiary mundurów i butów wojskowych:
za małe i za duże.

Skąd wyjeżdża czołg? Czołg wyjeżdża znienacka.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar martyna2112

22 marca 2012, 22:20

Nie kapuje przecież cec***e (ocenzurowałam żebyście się nie czepiali :P) to normalny wyraz w języku polskim :/ To nie jest wulgaryzm

Avatar
Konto usunięte

11 lipca 2013, 19:55

@martyna2112: ale Admin cenzuruje.

Avatar ewanun3

14 maja 2011, 19:36

cec***e ;d hahahah.... ;d

Avatar debesciak12

3 marca 2011, 14:16

mocne to jest 5/5

Avatar phoenix1415

12 lutego 2011, 20:48

Samoloty tak perfekcyjnie lądują, że aż podwozie się ściera.

Avatar
Konto usunięte

23 stycznia 2011, 10:56

Motto obrony powietrznej: "najpierw zestrzel - potem patrz czyj to samolot".

i

Bombardowanie z B-52 cec***e się niezwykłą celnością:
100% bomb trafia w ziemię.

najlepsze 10/5 i do ulu

Avatar
Konto usunięte

30 grudnia 2010, 19:14

hehe bez cec to jest H***

Avatar rechot

23 lipca 2009, 14:41

o przepraszam teraz rozumiem

Avatar rechot

23 lipca 2009, 14:40

johnfuja dlaczego ocenzurowałeś cec***e przecież to nie jest wulgarne słowo, ale najwyraźniej tobie to wszystko z jednym się kojarzy

Avatar johnfuja

15 kwietnia 2009, 16:24

hehe najlepsze

Bombardowanie z B-52 cec***e się niezwykłą celnością:
100% bomb trafia w ziemię.

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Wojskowe prawdy

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

1. Wydaje ci się, że ruletka staje, a cały lokal kręci się szybciej i szybciej.
2. Załatwiasz się i ze zdziwieniem stwierdzasz, że to nie toaleta, tylko kuchnia.

Zobacz cały tekst

Ile kalorii stracisz podczas wykonywania następujących czynności:
1. Rozbierając partnerkę
a) z jej przyzwoleniem 12 kcal
b) bez jej zgody 187 kcal

Zobacz cały tekst

Prawnik i dwóch jego kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadciągnęła burza z piorunami.

Zobacz cały tekst

1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)

Zobacz cały tekst

Marcin, 18:
Koledzy śmieją się ze mnie, że jeszcze nie piłem alkoholu, ani nie całowałem się z dziewczyną. Co mam im odpowiadać? POMOCY

Zobacz cały tekst

Mój stary to fanatyk wędkarstwa. Pół mieszkania za***ane wędkami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś wdepnie w leżący na ziemi haczyk czy kotwicę i trzeba wyciągać w szpitalu bo mają zadziory na końcu. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu poszedłem na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu hak w nodze...

Zobacz cały tekst

Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy sparaliżują pozostałe porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!!!

Zobacz cały tekst

Czarna przepaska na oko to znak rozpoznawczy każdego pirata. Ale czy zastanawiałeś się kiedyś, co się pod nią kryje? Wcale nie chodzi o ukrycie szpetnych blizn po walce czy o utratę wzroku!

Zobacz cały tekst

Moi więziciele ciągle dokuczają mi jakimiś dziwnymi kołyszącymi się na sznurku przedmiotami. Sami rozrzutni w jedzeniu świeżego mięsa karzą mi wcinać jakieś suche płatki.

Zobacz cały tekst

Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker, przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy

Zobacz cały tekst

> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa

Zobacz cały tekst

Podobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem. Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?

Zobacz cały tekst

Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...

Zobacz cały tekst

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

- bądź mną Anon lvl. 14

- przeprowadzasz się do nowego mieszkania

- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie

- zgadzasz się

- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat

Zobacz cały tekst

Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.

Zobacz cały tekst

Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.

Zobacz cały tekst

Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!

Zobacz cały tekst

idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz

Zobacz cały tekst

Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?

Zobacz cały tekst

Czasami siedząc przed komputerem nie mamy czasu na granie w duże produkcje, ale możemy odpalić jakąś małą szybką gierkę. Z pomocą przychodzą nam tytuły przeglądarkowe. Myli się jednak ten, kto myśli że taka gra nie potrafi wciągnąć na długie godziny.

Gry przeglądarkowe są tak zaprojektowane aby dać nam dynamiczną rozrywkę, której nie chcemy przerywać. Oto nasza dziesiątka najbardziej uzależniających gier dostępnych z poziomu przeglądarki.

Zobacz cały tekst

Kiedyś kupiłem półkę na książki na OLX i historia tego zakupu była niesamowita.

Znacie to uczucie, gdy wpisujecie coś do wyszukiwarki i wychodzi coś całkowicie nie mającego związku z tym co szukacie, w stylu półka, półka, półka, gramofon... półka, półka, KOMBAJN ROLNICZY, że co k***a... szczerze mówiąc niezła cena ...

Zobacz cały tekst