Na poprawienie humoru - inni mają gorzej

Zapożyczone z innej stronki:
Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka przykładów:

1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to
jeszcze się zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano
napierdalają gruchu... gruchu... kurwa GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych lasów, łąk chuj wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem.
Szykuję proso z arszenikiem.

2. Kolejka w kebabie. Kiedy kurwa pójdę na kebab to jest tam od chuja ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, zawsze kolejka aż na zewnątrz. Kurwa. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w chuja, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie...

3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany.
Fakt - moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.
Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga, bo muszę mieć jebane skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak nie - trzeba czekać . Kurwa czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę - w poczekalni mafia geriatryczna - 15 moherów. Myślę nie ma chuja czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej. Czekałem ponad 2... Prawdziwe wkurwienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.
- Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
- Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
- Panie doktorze jaka ładna pogoda...
- Panie doktorze pomyślałabym kurwa o ludziach którzy czekają w kolejce i nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni.
A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc) dostałem UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy

4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć autobusem... Ale mógłby kurwa chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... kurwa gdziekolwiek. Ludzi od skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się śmierdzący żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pierdolę trochę samokrytyki.

5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już mnie męczą fluki. Wiecznie mi kurwa cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się - gile. Sram - gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to jednocześnie nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w chuj. Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...

6. Biochemia. Ja pierdole to chyba główny powód mojej wypowiedzi. Wiecznie przez nią chodzę wkurwiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem - biochemia jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą książkę na pamięć? 800 stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł
wywnioskować jak to "coś" narysować. Ale co Wam mówi nazwa:
5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5-fosforan?? Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety kurwa nie.

7. Właściciel stancji. O tym to bym kurwa książkę napisał. Dwa słowa KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka marki "Romet" z ujebanym tłumikiem. Jak się raz rozjebała, dzwonię do niego i mówię:
- Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...
- No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz naprawcie.
Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa.
Inna sytuacja:
- Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
- A bo posprzątałem mieszkanie.
Świetnie kurwa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę -
50zł?
Jeszcze lepsze:
- Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej dziury OBCASAMI.
- Ile to będzie?
- 218zł
- A kiedy pan położy nową?
- Nie położę
- Jak to?
- Bo znów zniszczycie
No i gadaj z debilem.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar SweetieBelle

30 czerwca 2014, 15:08

Śmierdzący ŻUR z reklamówką?!

Avatar legenda45678

26 lutego 2014, 19:07

. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć autobusem... Ale mógłby ***a chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... ***a gdziekolwiek. Ludzi od s***ysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu w***a się śmierdzący żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja ***ę trochę samokrytyki

Avatar nokturn

9 kwietnia 2013, 07:46

kurcze ... a szukałam czegoś na poprawę humoru...

Avatar messi16

6 marca 2013, 18:35

Dobre 200/5

Avatar chihuahua111

20 lutego 2013, 19:59

"gruchu... gruchu... ***a GRUCHU" kocham to xD

Avatar KarolTakisobie

20 lutego 2013, 19:09

ale kebab wymiata

Avatar Hulk12

6 października 2012, 16:54

Samo życie. Idzie człowiek kulturalnie na piwo a tu banda moherów w kolejce. Nauka... To co ważne i praktyczne się nie liczy a wszystko czego w życiu potrzebował nie będę znajduje się na egzaminie:d

Avatar popek9001

15 września 2012, 18:12

ja w szkole mam sklepik,to jak mam kase w kieszeni to kolejka 4 metry,a jak nie biore kasy bo myśle że bedzie kolejka to pusto (spam bo klawiatura sie z***ła)

Avatar max199666

4 stycznia 2012, 20:27

ciekawy tekst ale prawdziwy 5/5 i do ulu

Avatar max199666

3 stycznia 2012, 22:44

podoba mi się 5/5b i do ulu

Avatar
Konto usunięte

23 sierpnia 2011, 20:20

Ja mam tak jak w pkt.2 tylko że w sklepie -przechodzę obok PUSTO ale jak muszę coś kupić to Kur*a jakiś moher wybrzydza (to poproszę 2 plastereczki tej szynki 2 tej,2 tej , albo nie bo tamtej) i tak nawet 10 min. , a to jakiś plastik bez mózgu liczy drobniaki , a to jakaś po***na baba się burzy , że nie ma prawie nic bez chemii
KUR*WICY MOŻNA DOSTAĆ!!!
A co do tekstu to 5/5 i do ulu

Avatar Haruspik

13 lipca 2011, 20:52

ewanun3 masz rację
a najgorsze jest to ze czekam nieraz na kontrole wzroku po ponad 5h a w kolejce same stare dziady:połowa ślepa druga połowa sokoli wzrok
to ja się kurde pytam po co oni tam stoją i kolejkę zapychają?
w domu nie mają co robić?

Avatar zajonclol1994

28 maja 2011, 08:45

2. Kolejka w kebabie. Kiedy ***a pójdę na kebab to jest tam od c***a ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, zawsze kolejka aż na zewnątrz. ***a. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w c***a, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie...

też tak mam, idę np do army (takiej knajpki) przechodzę obok nie ma nikogo, jak zgłodnieje i wchodzę kolejka aż się odbija od ścian, dosłownie

Avatar ewanun3

14 maja 2011, 19:34

Z tym lekarzem to miałam podobną sytułacje ! Poszłam do alergologa i po 2 i pół godziny czekania weszłam na 10 min żeby dowiedzieć się że mam uważać na SERCE bo nie dawno wykryto u mnie zaburzenia rytmu ! xD

A tekst wyczepisty xD

Avatar TheGame

10 maja 2011, 19:31

***isty tekst 100/5

Avatar
Konto usunięte

7 maja 2011, 12:14

No i gadaj z debilem xD

Avatar Iruku

17 kwietnia 2011, 21:47

@KontoUsunięte: Dokładnie ;D

Avatar Iga13

6 marca 2011, 18:33

gruchu gruchu...o mój biedny tyłek.. buhałahaha

Avatar
Konto usunięte

15 lutego 2011, 18:26

d*pe mialo byc tam na dole

Avatar
Konto usunięte

15 lutego 2011, 18:25

@Iruku: to musisz miec niezle potrzaskaną ***:D:D:P 5/5
mógłby chociaż zamoczyć *** w jeziorze, stawie, fontannie HAHAHA idzie sie zesrac ze smiechu KOZAK text

Avatar Iruku

6 lutego 2011, 19:16

Przy każdym tekście spadłam z krzesła
5/5 i do ulu

Avatar Sareenka_xd

27 stycznia 2011, 17:49

niezłe już po 1 da się zauważyć że to mocne
gruchu gruchu...........

Avatar lookp00

13 stycznia 2011, 13:34

jak czytałem to spadłem z krzesła ze śmiechu - 5/5 i do ulu

Avatar Kyro11

13 października 2010, 18:45

Napisz tą książkę o właścicielu stancji xD
Więcej takich tekstów

Avatar Kyro11

13 października 2010, 17:47

Nie no gościu wymiatasz. Ten tekst rządzi. 5/5 i do ulu

Avatar Wikusia212

28 września 2010, 21:44

He, he mogę poprzeć prawie wszystkie komentarze ;D
A te gołębie to rozumiem- u mnie też się zagnieżdżają co roku. Ale jak złożą jajko to z 9 piętra szkoda wyrzucić przez balkon...

5/5 i do ulu- genialne!
Do alexa000 i syriusza23- też dobre;D ( "K*R*A - ładnie ocenzurowane?? ;D" ," byłem ubrany jakby mnie mama nie kochała...")
;D

Avatar bartek_121

22 lipca 2010, 13:07

szczere do bólu
5/5 i do ulu no ja ***e w ***u ***na ***a mać !

Avatar shilla

20 lipca 2010, 18:56

Ja się tak śmiałam że tata wszedł do pokoju i sie spytał czy mi piere XD 5/5 i do ulu. Bez przekleństw to nie byłoby takie śmieszne XD i one dodaja humoru

Avatar
Konto usunięte

27 czerwca 2010, 16:21

Ale czemu musisz co 1-2 słowa wstawiać przekleństwa?

Avatar Weronisia1000

25 maja 2010, 14:34

to jest świetne nie mogłam przestac sie śmiać ! 5/5

Avatar
Konto usunięte

29 kwietnia 2010, 22:52

Ostre zwijałam się ze śmiechu a przy tej lodówce o małoz krzesła nie spadłam! 5 się należy.

Avatar Natka_7

4 kwietnia 2010, 19:53

Świetne xD 5/5

Avatar xxxKacpeRxxx

31 stycznia 2010, 21:21

Wiecznie mi kur\/\/@ cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się - gile. Sram - gile. xD

Avatar
Konto usunięte

10 listopada 2009, 09:54

za ***iste stwierdzenie na koniec 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999/1/2

Avatar
Konto usunięte

4 listopada 2009, 17:38

HAHAHAHAHAHAHAHA!!!! "Jakbym wiedział co to pyli, to bym wy***ł te drzewa w c***. Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...'' xD . do ulubionych i 5!!

Avatar szema454

30 października 2009, 18:53

razem z pamiętnikiem przedszkolaka i pamiętnikiem słomianego wdowca najlepszy tekst na jeji! I nie piszę, które punkty najśmieszniejsze, bo wszystkie super :):):)

Avatar smoczka

18 października 2009, 18:20

Boskie xD do ulubionych i 5/5 :DD

Avatar czesiek1

14 sierpnia 2009, 00:44

3,4 i 7 wymiatają 5/5

Avatar xxxPaPlaxxx

4 sierpnia 2009, 15:15

ludzie w Polsce tak juz jest to tak juak w tym kawale
prawdziwy polak nie pali nie pije nie przeklina
-K*rwa papieros wpadł mi do kieliszka

Avatar koleszek007b

18 lipca 2009, 20:26

***iste 5/5

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Na poprawienie humoru - inni mają gorzej

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Ten pierwszy raz - może wyglądać różnie, nawet bardzo różnie, ale niektórzy mają do tego całkiem miłych, kulturalnych i doświadczonych instruktorów...

Zobacz cały tekst

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do Internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja Internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Zobacz cały tekst

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata".

Zobacz cały tekst

Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

Zobacz cały tekst

Mój stary to fanatyk wędkarstwa. Pół mieszkania za***ane wędkami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś wdepnie w leżący na ziemi haczyk czy kotwicę i trzeba wyciągać w szpitalu bo mają zadziory na końcu. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu poszedłem na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu hak w nodze...

Zobacz cały tekst

- Nie taka kobieta straszna... jak się umaluje.
- Ten się śmieje ostatni... kto wolniej kojarzy.

Zobacz cały tekst

[S]: Czy jest Pan gotów się podłączyć?
[K]: Tak.
[S]: Da Pan radę posurfować?
[K]: (poważnie): Nie bardzo. Ale świetnie jeżdżę na nartach!

Zobacz cały tekst

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

Zobacz cały tekst

1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".
2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"- Bohdan Tomaszewski.
3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.

Zobacz cały tekst

Wykonuj polecenia po jednym, jak najszybciej potrafisz, ale nie przewijaj dalej, dopóki nie wykonasz danego polecenia.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

Bethesda jaka jest, każdy widzi. Należące do wydawcy studio deweloperskie kojarzymy przede wszystkim z popularnymi seriami RPG w postaci The Elder Scrolls oraz przywróconego do życia w 2008 roku Fallouta. Obie marki zrzeszają ogromne społeczności fanów, a poszczególne gry otaczane są oddzielnym kultem. Na dzień dzisiejszy portfolio firmy zamyka niechlubny Fallout 76, którego grzechy stanowią temat na osobny artykuł. W niniejszym zestawieniu skupimy się jednak na produkcjach singlowych, które budują swoisty paradoks erpegów Bethesdy – produkcji tyleż grywalnych, co niedopracowanych. Przedstawiona lista jest oczywiście subiektywna, niektórzy wymienione bolączki uznają za zalety, a jeszcze innym nie przeszkadzają one na tyle, aby obniżyć ocenę dla poszczególnych gier. Tak czy siak, ponarzekać zawsze wolno - zapraszamy do lektury!

Zobacz cały tekst

Czarna przepaska na oko to znak rozpoznawczy każdego pirata. Ale czy zastanawiałeś się kiedyś, co się pod nią kryje? Wcale nie chodzi o ukrycie szpetnych blizn po walce czy o utratę wzroku!

Zobacz cały tekst

Netflix powstał w 1997 roku w Kalifornii. Początkowo był zwykłą wypożyczalnią płyt,
rywalizującą z Blockbusterem, prawdziwym gigantem w tej dziedzinie. Jeśli do teraz nie
słyszałeś o Netfliksie, nie doświadczyłeś telewizji nowej ery! Oto 10 interesujących faktów,
które przybliżą Ci tę platformę.

Zobacz cały tekst

Kiedy w 1996 roku firma Nintendo wypuściła na rynek Pokemony, cały świat oszalał! Gra błyskawicznie zdobyła rzesze fanów i pojawiła się na innych platformach. Dzisiaj przyjrzymy się 30 ciekawym faktom, dotyczącym Asha Ketchuma – trenera i właściciela Pikachu. Sprawdź, czy wiesz o nim wszystko!

Zobacz cały tekst

Dzisiaj Coca-Cola to coś więcej niż napój. To marka rozpoznawalna na całym świecie. Przed Tobą 12 szalonych faktów o czerwonym gigancie!

Zobacz cały tekst

Pewnie słyszałeś kiedyś o takich fobiach, jak lęk przed pająkami (arachnofobia), wężami (ofidiofobia) czy strach przed przebywaniem na otwartej przestrzeni. Jednak niewiele osób zetknęło się z terminem „westifobia”. Co to takiego?

Zobacz cały tekst

Mój stary to fanatyk wędkarstwa. Pół mieszkania za***ane wędkami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś wdepnie w leżący na ziemi haczyk czy kotwicę i trzeba wyciągać w szpitalu bo mają zadziory na końcu. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu poszedłem na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu hak w nodze...

Zobacz cały tekst

siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 karynka i bez zbędnego pierdolenia mówi do mnie: postawisz mi drinka?
ze dwa lata temu wykminiłem sobie, że jak udaję obcokrajowca to mam +42 do śmiałości, bardzo swobodnie gada mi się ze świnkami, a one też wykazują większe zainteresowanie, bo wiadomo, że jak zza granicy to bogaty xD

Zobacz cały tekst

Poza pracą etatową przyjmuję w gabinecie psychologicznym. Na drzwiach jest tabliczka z napisem "proszę poczekać", by w trakcie jakichś trudnych dla pacjenta chwil ktoś nie walił w drzwi. Kiedy zdarza mi się okienko między wizytami...

Zobacz cały tekst

bądź mną
wyprowadź się od starych
właściciel mieszkania wstawia ci zmywarkę
kup kostki do zmywarki
umyj naczynia
zostają na nich zacieki
dowiedz się, że musisz kupić też sól do zmywarki, żeby nie było tych śladów

Zobacz cały tekst

Jesteś leworęczny? Przecież to nic złego! Ale nie od zawsze tak było… Kiedyś tak zwani mańkuci byli dyskryminowani przez społeczeństwo. Kojarzono ich z przestępczością, homoseksualizmem, a nawet diabłem! Oto 20 faktów i mitów na temat leworęczności:

Zobacz cały tekst