1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonią po dźwig.
2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.
3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.
4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.
5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.
6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.
7. Zdjęcie Twojej klasy na zakończenie roku robili z lotu ptaka.
8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie następnej.
9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów.
10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]".
11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.
12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.
13. W Kalifornii zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.
14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.
15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.
16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.
17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupę krwi: gulaszową.
18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.
19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.
20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.
21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.
22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.
23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter
Podgląd: 23 oznaki, że pora na dietę
Podgląd: Teksty
1. Prawo kociej inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła...
inteligentna (12-02-2004 21:34:08)
ty glupi debilu przez ciebie musialam numer zmieniac!
inteligentna (12-02-2004 21:39:56)
jak do ciebie mowie to sie ch**u odzywaj
Kerry Bingham od dłuższego czasu pił z przyjaciółmi, gdy ktoś zaproponował, żeby pójść na most Tacoma Narrow Bridge i skoczyć na linie (bungee).
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Minister Sportu: To będzie wspaniała lipcowa impreza...
Minister Edukacji: Te eliminacje wygraliśmy w cuglach...
Premier: To sukces bliźniaczo podobny do wygranych wyborów parlamentarnych 2005...
1. Opuszczasz mieszkanie tylko wylotem wentylacyjnym;
2. Nie wchodzisz do mieszkania, zanim nie wrzucisz „flesza”;
Mieszkaniec Vermont Ronald Demuth wpadł niedawno w niezłe tarapaty. Podczas oprowadzania po miejscowym Zoo grupy aktorów z Petersburga pan Demuth przeholował, chcąc pokazać im jeden z cudów Ameryki.
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Ten pierwszy raz - może wyglądać różnie, nawet bardzo różnie, ale niektórzy mają do tego całkiem miłych, kulturalnych i doświadczonych instruktorów...
Ogień wspierający nie wspiera.
Ogień zaporowy to nie zapora.
17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.
Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.
1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.
2. Pochodnie palą się w nieskończoność.
3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Komentarze
Odśwież10 sierpnia 2009, 12:03
Wszystko super, tylko nie rozumiem 19...
Odpisz
13 lipca 2012, 08:16
@wojaczek: chodzi o to że jest taki gruby że jak spojrzy w dół to zamiast butów widzi swój brzuch ;p
Odpisz
21 lipca 2015, 21:15
@mmmx3: tu chodzi o to że jak se siądziesz żeby przymierzyć buty to się krzesło pod tobą zawali...
Odpisz
1 listopada 2016, 10:25
tu chodzi o to,że jest taki gruby,że sprzedawca nie da rady zobaczyć jego stóp
Odpisz
8 grudnia 2014, 17:55
jesteś tak gruba że możesz zatkać dziure ozonową
Odpisz
31 sierpnia 2014, 08:53
nudne 0/5
Odpisz
16 lutego 2013, 20:13
39.Jak idziesz do kina to dostajesz zniszkę grupową
40.Jak stoisz na wadze, to widzisz swój numer telefonu i pesel
41.Zatopiłeś Titanica
42.Powodujesz przeciążenie serwera
43.Jak lekarz chciał ci pokazać wskaźnikiem laserowym miejsca, w których masz schudnąć, to musiał użyć halogenu
44.Jak obracasz się na łóżku, to odparzasz sobie dupę o żyrandol
45.Zawaliłeś swoje drzewo genealogiczne
Odpisz
1 stycznia 2013, 16:48
24.Gdy przechodzisz koło telewizora, przepada twoim rodzicom odcinek ich ulubionego serialu
25.Budzisz się strefami
26.Jak czekasz na metro, to wylewasz się na powierzchnię
27.Malujesz paznokcie u lakiernika
28.Masz własny kod pocztowy
29.Nakładasz makijaż szpachlą
30.Napisano książkę ,,W 80 dni dookoła (twoje imię i nazwisko)"
31.Prasujesz ubrania na autostradzie
32.Płacisz podatki w trzech krajach naraz
33.Jesteś tak samo wysoki stojąc, jak i leżąc
34.Odwiedziłeś piekło skacząc na bungee
35.Zapaśnicy sumo to przy tobie anorektycy
36.Nadepnąłeś na tęczę i tak powstały skittlesy
37.Jak wchodzisz do wanny to nie ma miejsca na wodę
Ostatnie 38.Jak Bóg mówił: ''Niech się stanie światłość" to kazał się tobie odsunąć
Odpisz
8 października 2012, 20:59
Mógłby dodać że jak spadasz z łóżka to z obu stron ;>
Odpisz
19 lipca 2012, 16:24
22. Jestem gruby?? Siedziałem obok mamy w kinie i byliśmy tylko we dwoje bo nikogo nie interesował film
Odpisz
13 lipca 2012, 08:13
22 xD
Odpisz
5 lutego 2012, 14:26
niezłe 5/5
Odpisz
2 stycznia 2010, 17:29
11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.
12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.
14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.
15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.
19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach
.20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu
.21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne
.22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.
Odpisz
23 grudnia 2011, 15:20
@EarlGrey: brawo umiesz kopiować!
Odpisz
25 października 2011, 16:33
10 najlepsze
Odpisz
7 sierpnia 2011, 23:12
Genialne ;)
Najlepsze było z tym majonezem ;P
Odpisz
28 czerwca 2011, 23:58
jaaaaaaaaa nieeemoge xD 6 najlepsze :D 5/5
Odpisz
26 kwietnia 2011, 14:17
ja tez płakałem ze śmiechu
Odpisz
5 lutego 2011, 12:32
O Jezu. Popłakałem się ze śmiechu, a brzuch to mnie chyba będ\zie jeszcze tydzień bolał mimo że czytam to 4 raz :D:D:D
Odpisz
29 stycznia 2011, 00:21
12.
Odpisz
26 stycznia 2011, 20:37
hehe
Odpisz
7 stycznia 2011, 22:06
4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.
10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]".
17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupę krwi: gulaszową.
20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.
22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.
23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter
Te mnie najbardziej rozwaliły 5/5
Odpisz
10 grudnia 2010, 17:07
43. Kiedy stajesz na wadze wyskakuje kartka z napisem ,,prosimy wchodzić pojedyńczo"
Odpisz
31 sierpnia 2010, 15:37
niezłe
Odpisz
19 sierpnia 2010, 17:42
niezle
Odpisz
14 lipca 2010, 22:33
42. skaczesz w dół
Odpisz
25 czerwca 2010, 15:00
38. Kiedy skoczysz, wszyscy latają.
39. Nie ma skakanki tak długiej, by mogła cię całego oplątać.
40. Do zakupów potrzebujesz helikoptera i pociągu towarowego.
41. Ostatnio rozwaliłeś segment, bo się o niego oparłeś.
Odpisz
5 czerwca 2010, 10:01
8,9,10,11,12,13,15,23, te są popie*dolone
Odpisz
29 maja 2010, 10:09
Najlepszy tekst xD 5/5 i do ulu :D
Odpisz
8 maja 2010, 21:13
O, OU... właśnie to wszystko mnie spotkało... (żart)
bosssskie!!!!!
Odpisz
10 kwietnia 2010, 09:08
Fajne, ale identyczne czytałam w kalendarzu "bravo"
Odpisz
12 marca 2010, 17:56
od 17 do konca jest najlepsze
Odpisz
11 marca 2010, 17:49
\/ SPAM \/ 5/5
Odpisz
23 lutego 2010, 12:09
WEZ NIE SPAMUJ
Odpisz
23 lutego 2010, 11:20
o juz jest
Odpisz
22 lutego 2010, 18:55
kurde ten awatar sie nie wgrywa ...
Odpisz
22 lutego 2010, 18:53
elo elo mam nowego avatara :)
Odpisz
22 lutego 2010, 18:45
ale mi seria poszła ;p a tak w ogóle 5/5
Odpisz
22 lutego 2010, 18:44
37.W twoich fałdach tłuszczu można się schować przed rozpędzonym słoniem ^^
Odpisz
22 lutego 2010, 18:43
36.Zbudowali dla ciebie taki dom że go widac z innego układu słonecznego xD
Odpisz
22 lutego 2010, 18:40
35.Jak byś wyleciał w kosmos to by cię wzięli za planetę
o.0
Odpisz
22 lutego 2010, 18:39
34.Dzieci wchodzą na ciebie za pomocą strażaków i zjeżdzają po twoim karku ;p
Odpisz
22 lutego 2010, 18:37
33.Wielki kanion powstał przez to , że się przewróciłeś =D
Odpisz
13 lutego 2010, 18:01
hahahaha 6/5 supcie "6-teczka" heheh
Odpisz