Napisy na murach cz.3

Kocham Wandę. Wandal.
Kocham życie, bo mocno daje w dupę.
Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew.
Komplet wypoczynkowy: trumna + dwa świeczniki.
Komu w drogę temu szkło w nogę.
Komu w drogę temu trampka zajebali.
Komuna, kapitalizm, kościół katolicki - o k*rwa!
Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
Komuno wróć.
Konam z głodu - kanapka.
Kończy mi się spray...
Kopernik wstrzymaj ziemię, ja wysiadam.
Korepetycje: religia/etyka. Parafia NMP, tel. 246-76.
Koszary na browary.
Kościół z narodem, naród z torbami.
Kot to ma pieskie życie.
Kowalska bierze za darmo do bani.
Koziołek Matołek walczy!
Krecik - czołowy działacz podziemia.
Kredyt umarł, kryzys żyje, kto nie płaci, ten nie pije. (napis nad kasą w sklepie z alkoholem)
Kreml pomidorowy.
Krety przejrzyjcie.
Kroić Cybulę.
Ksiądz Piłat już się zbliża.
Księża na Księżyc.
Księża nie wtrącajcie się do polityki!
Kto konia bije ten sto lat żyje.
Kto ma spraj, ten ma władzę.
Kto na Motor mówi ch*je, ten swą krwią chodnik maluje.
Kto nie ma Markera ten kopy zbiera.
Kto nie ma spraju, nie idzie do raju.
Kto nie może dopiąć celu, ten chodzi z rozpiętym.
Kto pije - ten ma surowce wtórne.
Kto pod kim dołki kopie ten ma brudna łopatę.
Kto pod kim dołki kopie, ten jest grabarzem.
Kto pokocha milicjanta? Tylko drugi milicjant... (to ze starych czasów)
Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
Kto rano wstaje ten Panasonic.
Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi.
Kto rano wstaje ten... daleko sika.
Kto rano wstaje, temu się oczy kleją.
Kto se z rana piwko machnie temu z ryja ładnie pachnie.
Która wiara da mi rozgrzeszenie? Który Bóg najtaniej sprzeda mi zbawienie?
Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła.
Kubeł wody, jedna mrówka i wychodzi kuroniówka.
Kupiem musk - Lech W.
Kupię buta dla mamuta.
Kupię kawalerkę. Panna.
Kupię kradziony radioodtwarzacz - tel.997.
Kupię panienkę. Kawaler.
Kuria to furia.
Kuroń do zupy - Lechu do technikum.
Kuroń ty chamie gdzie jest drugie danie.
K*rwy - wy ch*je!
K*rwy do k*rwji.
K*tas nie paszport, nie da się kilkakrotnie przedłużyć.
Kwach - prezydentem jabolowych ofiar.
Kwach forever!
Kwach w piach!!! (w tramwaju)
Kwachu prezydentem wszystkich Jaboli!
Kwas dla mas.
Lajkę pomścimy.
Laski to h*je.
Latające talerze przyszłością stołówek.
Legia Łódź.
Lej po bombie.
Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
Leny Krwawisz.
Lepiej być tramwajem niż pasażerem!
Lepiej ch*ja wsadzić w ciasto niż z dziewicą wyjść na miasto.
Lepiej ch*jem kopać doły niż codziennie iść do szkoły.
Lepiej ch*jem mieszać ciasto niż ze skinem wyjść na miasto!
Lepiej kawę spermą słodzić niż skinheadem się urodzić.
Lepiej konia walić w bramę niż z sierżantem trzymać sztamę.
Lepiej mieć stosunek z jeżem, niż 2 lata być żołnierzem.
Lepiej mieć stosunek z trupem niż łodziarę pieprzyć w dupę.
Lepiej mieć tasiemca niż żadnego życia wewnętrznego.
Lepiej ręce w gówno wkładać niż u Głódzia się spowiadać. (na jednostce wojskowej)
Lepiej siedem razy z królewną Snieżką niż raz z siedmioma krasnoludkami.
Lepiej słonia pchać pod górkę niż pokochać trepa córkę.
Lepiej soczek pić z cytrynki niż połykać witaminki..
Lepiej z ch*ja zrobić skręta niż z Wałęsy prezydenta.
Lepiej z pi*dy nie wychodzić niż łodziarzem się urodzić.
Lepiej z pi*dy nie wychodzić, niż Depeszem się urodzić.
Lepiej zostać psem cyrkowym niż żołnierzem zawodowym.
Lepsza fifa trawy niż rano dwie kawy.
Lepsze zasrane majtki niż czysty mundur.
Lepszy ku*as w ręku niż pershing na dachu.
Lewa noga, bój się Boga.
Leżę na łóżku i sufituję.
Liczy się tylko liczydło.
Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
Likwidacja psów - głodówka dla Zwierza. (Zwierz to włóczęga z mojej miejscowości)
Los dał, kościół zabrał.
LSD - TAK, SLD - NIE.
LSD i tylko dwie kalorie.
Lubię psy, ale za długo się gotują.
Lubię skina... bić.
Ludzie kocham was !!! - ludożerca.
Ludzie myślcie, to nie boli.
Ludzie na boga po co wam kościoły?
Ludzie nie gryźcie się. Szkoda zębów.
Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.
Ludzie powodują wypadki, wypadki powodują ludzi.
Ludzie są dobrzy - Ludożercy.
Ludzie, kochajcie napisy naścienne! One do was mówią!
Ludziom często zagraża życie.
Lutek kupił se słonia.
Łap okazję za włosy zanim wyłysieje.
ŁKS king... kong!
Łyk Coli cię zadowoli.
Maluj mury chóju bóry.
Maluj skina na murzyna.
Małe jest piękne, bo polskie.
Małość ludzka jest wielka.
Mały fiutek, duży smutek.
Małżeństwo - dożywocie za miłość.
Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.
Małżeństwo jest jak loteria, ale trudniej zrezygnować z wygranej.
Mam 16 lat, w dupie cały świat.
Mam kota na punkcie Ali.
Mam niezgrabną sylwetkę. Boże nie skazuj mnie na zmartwychwstanie.
Mam serce na dłoni - Kuba Rozpruwacz.
Mam tu kupę do zrobienia. (z ubikacji)
Mamo tato mam pierdolca, w uchu kolczyk w d*** stolca, i mózg trochę mam spuchnięty, chyba jestem pier******.
Mamo! Kup mi skina.
Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.
Marchew wzmacnia potencję, tylko trudno ją przymocować.
Marek ciota.
Mars dla Marsjan! Ziemia dla Ziemian! Księżyc dla Księży!
Mary - opuszczam cię. Duch §w.
Maryjo pragnę cię. Duch świety.
Maryna! Seblekaj galoty, bede cie giboł!
Masz kłopoty z metalami rzucaj w ch*i magnesami.
Masz mordę jak akumulator - ino ładować!
Matko Boska! Poczęłaś bez grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia.
Matura to bzdura.
Mądry głupiemu ustępuje... i dlatego ten świat tak wygląda.
Mech jest peruką kamienia.
Metalowcy to jechowcy.
Mężczyźni są jak toalety - albo zasrani, albo zajęci.
Miej serce i patrz w telewizor.
Mietek, skocz mi na napletek.
Mietka zbiła katechetka za stwierdzony brak napletka.
Milka ty stara krowo.
Miłość jest jak sraczka - przychodzi znienacka.
Miłość jest jak zbrodnia, po wszystkim nie wiadomo co zrobić z ciałem.
Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija.
Miłość to głupie uczucie, zaczyna się na ustach kończy na dupie.
Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
Mniej przemocy więcej gwałtu.
Moczulski do analizy.
MO-gestapo.
Moja dupa to nie beczka - nie zakisisz ogóreczka.
Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób.
Moje giry pachną cudnie rano, wieczór i w południe.
Morze - tak! Może - nie!
Motor Loboozers.
Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.
Módlmy się za dzieci, które wsiąknęły w prześcieradła.
Mój Bóg pije piwo.
MPO - Młodzież Po Ogólniaku.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Niunka178

13 lutego 2014, 21:05

moje zycie moja sprawa jest ryzyko jest zabawa:)

Avatar zosia775

11 lipca 2013, 18:35

i jeszcze ,, riki-tiki baw się z Wiki ''

Avatar zosia775

11 lipca 2013, 18:34

w mojej szatni od wfu pisało ,,moje życie nie ma sensu niech to się wreszcie skończy''

Avatar piecia1223

10 lutego 2011, 13:46

heh nie chce mi sie czytac ale pierwsze fajne 5/5

Avatar Nutrivia

4 czerwca 2009, 13:14

*my cie nie

Avatar Nutrivia

4 czerwca 2009, 13:09

w mojej szkole w szatni od wfu pisało "kocham Was" a po jakims czasie ktos dopisał "ma cie nie"

Avatar Patryk12337

18 maja 2009, 14:41

po cholere kajko kopiowałeś cały tekst

Avatar
Konto usunięte

3 maja 2009, 12:46

Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
to jest najlepsze
PS
KAJKO-to że masz taki nick i udajesz debila NIE JEST fajne ani śmieszne

Avatar
Konto usunięte

29 kwietnia 2009, 20:51

a ja widziałem cos takiego : "kończy mi się sp..."

Avatar Pikson

25 kwietnia 2009, 19:31

o widzę że nie tylko ja z Lublina ;p 5/5

Avatar asiaX

24 kwietnia 2009, 17:35

ja widziałam jak ktoś napisał:
"nie miałem weny"

a za jakiś czas ktoś dopisał
"szkoda:) "

;)))

Avatar
Konto usunięte

23 kwietnia 2009, 20:38

Kto na Motor mówi c***e, ten swą krwią chodnik maluje.
-to ode mnie z miasta

Avatar Fragin

23 kwietnia 2009, 10:29

"Likwidacja psów - głodówka dla Zwierza. "
Eee.... fajnie ma gościu ;p 4/5

Avatar mOnIcZkAxD

22 kwietnia 2009, 19:25

xD

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Napisy na murach cz.3

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Cholera wie co się stało. Jakaś żyłka w mózgu, czy serce alkoholowe nie wytrzymało. Podczas "uniesienia" z Joasią, coś we mnie pękło, i pognałem przed siebie, słynnym już tunelem, w stronę światełka.

Zobacz cały tekst

Ta sama szkoła teraz i 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...

Zobacz cały tekst

Szanowni Państwo w raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem: "Próba samodzielnego wykonywania pracy".

Zobacz cały tekst

Netflix powstał w 1997 roku w Kalifornii. Początkowo był zwykłą wypożyczalnią płyt,
rywalizującą z Blockbusterem, prawdziwym gigantem w tej dziedzinie. Jeśli do teraz nie
słyszałeś o Netfliksie, nie doświadczyłeś telewizji nowej ery! Oto 10 interesujących faktów,
które przybliżą Ci tę platformę.

Zobacz cały tekst

Dociekliwy – Dlaczego nie ma pan biletu?
Moralista – Nieładnie jeździć bez biletu!

Zobacz cały tekst

Posterunkowego Paprocha nie ma od tygodnia w pracy. Pewnie w czasie drogi powrotnej na komendę znowu wjechał na rondo. To już nie pierwszy raz, więc znów trzeba mu będzie zanieść termos i kanapki.

Zobacz cały tekst

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers

Zobacz cały tekst

Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.

Zobacz cały tekst

Karolinka (21-01-2003 10:44)
czesc
Aman (21-01-2003 10:45)
no siemasz,a znamy sie ze tak sie zapytam?

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy

Zobacz cały tekst

> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa

Zobacz cały tekst

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...

Zobacz cały tekst

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

Czasami siedząc przed komputerem nie mamy czasu na granie w duże produkcje, ale możemy odpalić jakąś małą szybką gierkę. Z pomocą przychodzą nam tytuły przeglądarkowe. Myli się jednak ten, kto myśli że taka gra nie potrafi wciągnąć na długie godziny.

Gry przeglądarkowe są tak zaprojektowane aby dać nam dynamiczną rozrywkę, której nie chcemy przerywać. Oto nasza dziesiątka najbardziej uzależniających gier dostępnych z poziomu przeglądarki.

Zobacz cały tekst

idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz

Zobacz cały tekst

Zasady są po to, żeby je łamać! Przekonał się o tym chyba każdy gracz GTA 3, który znudzony wykonywaniem misji, zaczął szukać czegoś, co szybko i skutecznie umili standardową rozgrywkę. Z pomocą przyszły cheaty. Wystarczyło wpisać zaledwie kilka liter, by wywrócić całe miasto do góry nogami i zostać panem życia i śmierci. Pamiętacie najsłynniejsze kody z GTA 3, które wklepywaliście za dzieciaka? Oto małe przypomnienie!

Zobacz cały tekst

Dzisiaj gry są tak tworzone, aby sprostać oczekiwaniom jak największej liczby graczy. Oznacza to między innymi szereg ustawień poziomu trudności. Dawniej wirtualna rozrywka potrafiła przyprawić o głęboką nerwicę. Sposobem na zbyt wysoki poziom trudności stały się KODY! Słowa i ciągi liter wpisywane w grze, czy sekwencje wbijania klawiszy kontrolera. Nie ważne jaką miały formę, ważne że kody szybko stały się rozrywką samą w sobie.

Oto dziesięć najbardziej kultowych kodów z gier. Te sztuczki znali kiedyś wszyscy gracze.

Zobacz cały tekst

Kiedyś kupiłem półkę na książki na OLX i historia tego zakupu była niesamowita.

Znacie to uczucie, gdy wpisujecie coś do wyszukiwarki i wychodzi coś całkowicie nie mającego związku z tym co szukacie, w stylu półka, półka, półka, gramofon... półka, półka, KOMBAJN ROLNICZY, że co k***a... szczerze mówiąc niezła cena ...

Zobacz cały tekst

Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.

Zobacz cały tekst

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce pod Grójcem pewien jegomość obwieścił, że będzie kupował Świeżaki z Biedronki, płacąc po 100 złotych za sztukę. Janusze i Grażyny widząc, że maskotek jest pod dostatkiem, bo Biedra zakończyła promocję i dzieciaki nie chcą się nimi już bawić, wyruszyli aby je sprzedać...

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

Każdemu z nas zdarzy się czasami powiedzieć coś głupiego albo zaśmiać się w nieodpowiednim momencie. Gorzej, jeśli przytrafi Ci się to przed kamerą, a Twoją wpadkę obserwują miliony widzów. Co gorsza, nagranie trafia później do sieci i... nikt już nie potrafi zatrzymać tej karuzeli śmiechu. Stety, niestety Internet nigdy nie zapomina, dlatego przypominamy Wam największe przypały w historii polskiej telewizji.

Zobacz cały tekst