Napisy na murach cz.3

Kocham Wandę. Wandal.
Kocham życie, bo mocno daje w dupę.
Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew.
Komplet wypoczynkowy: trumna + dwa świeczniki.
Komu w drogę temu szkło w nogę.
Komu w drogę temu trampka zajebali.
Komuna, kapitalizm, kościół katolicki - o k*rwa!
Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
Komuno wróć.
Konam z głodu - kanapka.
Kończy mi się spray...
Kopernik wstrzymaj ziemię, ja wysiadam.
Korepetycje: religia/etyka. Parafia NMP, tel. 246-76.
Koszary na browary.
Kościół z narodem, naród z torbami.
Kot to ma pieskie życie.
Kowalska bierze za darmo do bani.
Koziołek Matołek walczy!
Krecik - czołowy działacz podziemia.
Kredyt umarł, kryzys żyje, kto nie płaci, ten nie pije. (napis nad kasą w sklepie z alkoholem)
Kreml pomidorowy.
Krety przejrzyjcie.
Kroić Cybulę.
Ksiądz Piłat już się zbliża.
Księża na Księżyc.
Księża nie wtrącajcie się do polityki!
Kto konia bije ten sto lat żyje.
Kto ma spraj, ten ma władzę.
Kto na Motor mówi ch*je, ten swą krwią chodnik maluje.
Kto nie ma Markera ten kopy zbiera.
Kto nie ma spraju, nie idzie do raju.
Kto nie może dopiąć celu, ten chodzi z rozpiętym.
Kto pije - ten ma surowce wtórne.
Kto pod kim dołki kopie ten ma brudna łopatę.
Kto pod kim dołki kopie, ten jest grabarzem.
Kto pokocha milicjanta? Tylko drugi milicjant... (to ze starych czasów)
Kto rano wstaje ten leje jak z cebra.
Kto rano wstaje ten Panasonic.
Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi.
Kto rano wstaje ten... daleko sika.
Kto rano wstaje, temu się oczy kleją.
Kto se z rana piwko machnie temu z ryja ładnie pachnie.
Która wiara da mi rozgrzeszenie? Który Bóg najtaniej sprzeda mi zbawienie?
Kubek wódki, albo dwa, by nauka lepiej szła.
Kubeł wody, jedna mrówka i wychodzi kuroniówka.
Kupiem musk - Lech W.
Kupię buta dla mamuta.
Kupię kawalerkę. Panna.
Kupię kradziony radioodtwarzacz - tel.997.
Kupię panienkę. Kawaler.
Kuria to furia.
Kuroń do zupy - Lechu do technikum.
Kuroń ty chamie gdzie jest drugie danie.
K*rwy - wy ch*je!
K*rwy do k*rwji.
K*tas nie paszport, nie da się kilkakrotnie przedłużyć.
Kwach - prezydentem jabolowych ofiar.
Kwach forever!
Kwach w piach!!! (w tramwaju)
Kwachu prezydentem wszystkich Jaboli!
Kwas dla mas.
Lajkę pomścimy.
Laski to h*je.
Latające talerze przyszłością stołówek.
Legia Łódź.
Lej po bombie.
Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie.
Leny Krwawisz.
Lepiej być tramwajem niż pasażerem!
Lepiej ch*ja wsadzić w ciasto niż z dziewicą wyjść na miasto.
Lepiej ch*jem kopać doły niż codziennie iść do szkoły.
Lepiej ch*jem mieszać ciasto niż ze skinem wyjść na miasto!
Lepiej kawę spermą słodzić niż skinheadem się urodzić.
Lepiej konia walić w bramę niż z sierżantem trzymać sztamę.
Lepiej mieć stosunek z jeżem, niż 2 lata być żołnierzem.
Lepiej mieć stosunek z trupem niż łodziarę pieprzyć w dupę.
Lepiej mieć tasiemca niż żadnego życia wewnętrznego.
Lepiej ręce w gówno wkładać niż u Głódzia się spowiadać. (na jednostce wojskowej)
Lepiej siedem razy z królewną Snieżką niż raz z siedmioma krasnoludkami.
Lepiej słonia pchać pod górkę niż pokochać trepa córkę.
Lepiej soczek pić z cytrynki niż połykać witaminki..
Lepiej z ch*ja zrobić skręta niż z Wałęsy prezydenta.
Lepiej z pi*dy nie wychodzić niż łodziarzem się urodzić.
Lepiej z pi*dy nie wychodzić, niż Depeszem się urodzić.
Lepiej zostać psem cyrkowym niż żołnierzem zawodowym.
Lepsza fifa trawy niż rano dwie kawy.
Lepsze zasrane majtki niż czysty mundur.
Lepszy ku*as w ręku niż pershing na dachu.
Lewa noga, bój się Boga.
Leżę na łóżku i sufituję.
Liczy się tylko liczydło.
Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas.
Likwidacja psów - głodówka dla Zwierza. (Zwierz to włóczęga z mojej miejscowości)
Los dał, kościół zabrał.
LSD - TAK, SLD - NIE.
LSD i tylko dwie kalorie.
Lubię psy, ale za długo się gotują.
Lubię skina... bić.
Ludzie kocham was !!! - ludożerca.
Ludzie myślcie, to nie boli.
Ludzie na boga po co wam kościoły?
Ludzie nie gryźcie się. Szkoda zębów.
Ludzie pierwotni mieli narządy z kamienia.
Ludzie powodują wypadki, wypadki powodują ludzi.
Ludzie są dobrzy - Ludożercy.
Ludzie, kochajcie napisy naścienne! One do was mówią!
Ludziom często zagraża życie.
Lutek kupił se słonia.
Łap okazję za włosy zanim wyłysieje.
ŁKS king... kong!
Łyk Coli cię zadowoli.
Maluj mury chóju bóry.
Maluj skina na murzyna.
Małe jest piękne, bo polskie.
Małość ludzka jest wielka.
Mały fiutek, duży smutek.
Małżeństwo - dożywocie za miłość.
Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.
Małżeństwo jest jak loteria, ale trudniej zrezygnować z wygranej.
Mam 16 lat, w dupie cały świat.
Mam kota na punkcie Ali.
Mam niezgrabną sylwetkę. Boże nie skazuj mnie na zmartwychwstanie.
Mam serce na dłoni - Kuba Rozpruwacz.
Mam tu kupę do zrobienia. (z ubikacji)
Mamo tato mam pierdolca, w uchu kolczyk w d*** stolca, i mózg trochę mam spuchnięty, chyba jestem pier******.
Mamo! Kup mi skina.
Mamy prawo do szczęścia, ale nie mamy szczęścia do prawa.
Marchew wzmacnia potencję, tylko trudno ją przymocować.
Marek ciota.
Mars dla Marsjan! Ziemia dla Ziemian! Księżyc dla Księży!
Mary - opuszczam cię. Duch §w.
Maryjo pragnę cię. Duch świety.
Maryna! Seblekaj galoty, bede cie giboł!
Masz kłopoty z metalami rzucaj w ch*i magnesami.
Masz mordę jak akumulator - ino ładować!
Matko Boska! Poczęłaś bez grzechu - pozwól grzeszyć bez poczęcia.
Matura to bzdura.
Mądry głupiemu ustępuje... i dlatego ten świat tak wygląda.
Mech jest peruką kamienia.
Metalowcy to jechowcy.
Mężczyźni są jak toalety - albo zasrani, albo zajęci.
Miej serce i patrz w telewizor.
Mietek, skocz mi na napletek.
Mietka zbiła katechetka za stwierdzony brak napletka.
Milka ty stara krowo.
Miłość jest jak sraczka - przychodzi znienacka.
Miłość jest jak zbrodnia, po wszystkim nie wiadomo co zrobić z ciałem.
Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija.
Miłość to głupie uczucie, zaczyna się na ustach kończy na dupie.
Młodzież w stanie nietrzeźwym może spowodować potomstwo.
Mniej przemocy więcej gwałtu.
Moczulski do analizy.
MO-gestapo.
Moja dupa to nie beczka - nie zakisisz ogóreczka.
Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób.
Moje giry pachną cudnie rano, wieczór i w południe.
Morze - tak! Może - nie!
Motor Loboozers.
Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec.
Módlmy się za dzieci, które wsiąknęły w prześcieradła.
Mój Bóg pije piwo.
MPO - Młodzież Po Ogólniaku.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Niunka178

13 lutego 2014, 21:05

moje zycie moja sprawa jest ryzyko jest zabawa:)

Avatar zosia775

11 lipca 2013, 18:35

i jeszcze ,, riki-tiki baw się z Wiki ''

Avatar zosia775

11 lipca 2013, 18:34

w mojej szatni od wfu pisało ,,moje życie nie ma sensu niech to się wreszcie skończy''

Avatar piecia1223

10 lutego 2011, 13:46

heh nie chce mi sie czytac ale pierwsze fajne 5/5

Avatar Nutrivia

4 czerwca 2009, 13:14

*my cie nie

Avatar Nutrivia

4 czerwca 2009, 13:09

w mojej szkole w szatni od wfu pisało "kocham Was" a po jakims czasie ktos dopisał "ma cie nie"

Avatar Patryk12337

18 maja 2009, 14:41

po cholere kajko kopiowałeś cały tekst

Avatar
Konto usunięte

3 maja 2009, 12:46

Komunizm - Tak! W Polsce - Nie!
to jest najlepsze
PS
KAJKO-to że masz taki nick i udajesz debila NIE JEST fajne ani śmieszne

Avatar
Konto usunięte

29 kwietnia 2009, 20:51

a ja widziałem cos takiego : "kończy mi się sp..."

Avatar Pikson

25 kwietnia 2009, 19:31

o widzę że nie tylko ja z Lublina ;p 5/5

Avatar asiaX

24 kwietnia 2009, 17:35

ja widziałam jak ktoś napisał:
"nie miałem weny"

a za jakiś czas ktoś dopisał
"szkoda:) "

;)))

Avatar
Konto usunięte

23 kwietnia 2009, 20:38

Kto na Motor mówi c***e, ten swą krwią chodnik maluje.
-to ode mnie z miasta

Avatar Fragin

23 kwietnia 2009, 10:29

"Likwidacja psów - głodówka dla Zwierza. "
Eee.... fajnie ma gościu ;p 4/5

Avatar mOnIcZkAxD

22 kwietnia 2009, 19:25

xD

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Napisy na murach cz.3

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Test, w którym musisz szybko odpowiadać na pytania dotyczące kolorów poszczególnych przedmiotów.

Zobacz cały tekst

Sposób na nudę...
Przeczytaj poniższe wyrazy głośno:

Zobacz cały tekst

1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".
2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"- Bohdan Tomaszewski.
3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.

Zobacz cały tekst

Angielski nałogowiec, który szczycił się tym, że nigdy nie przestaje palić. Zaczynał po przebudzeniu i do zaśnięcia odpalał jednego papierosa od drugiego.

Zobacz cały tekst

Popadłem w konflikt z naszym anestezjologiem, doktorem Zegrzyńskim. Zegrzyński uważa, że przekraczam swoje kompetencje usypiając bardziej kłopotliwych pacjentów bez jego wiedzy i na dłużej. A ja pytam "co to znaczy dłużej?"

Zobacz cały tekst

Dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!
- maammmmmaa!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przy**bać??

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.

Zobacz cały tekst

Zaczyna się niewinnie. Poznajecie się, rozmawiacie, wymieniacie mnóstwo wiadomości. Szybko okazuje się, że łączy Was więcej, niż myślałeś. Potem piszecie do później nocy, a gdy ona nie odpisuje, zaczynasz się denerwować. „Może pisze z kimś innym?” – myślisz. A gdy uświadamiasz sobie, że masz obsesję na jej punkcie, zaczynają się schody. Tak, jesteś we friendzone.

Zobacz cały tekst

Iracki terrorysta Khay Rahnajet, nie nakleił wystarczającej ilości znaczków na liście bombie i powróciła ona do niego oznaczona "zwrócić nadawcy".

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy

Zobacz cały tekst

Podobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem. Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?

Zobacz cały tekst

> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa

Zobacz cały tekst

Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...

Zobacz cały tekst

- bądź mną Anon lvl. 14

- przeprowadzasz się do nowego mieszkania

- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie

- zgadzasz się

- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat

Zobacz cały tekst

Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?

Zobacz cały tekst

Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.

Zobacz cały tekst

Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.

Zobacz cały tekst

Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!

Zobacz cały tekst

Graj w konterstrajka w kafejce

Wróć do domu

Włącz tv

Pierwsza wieża płonie

Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot

Hehe jaki fajny film

Prezenterka płacze

O kurdebele to TVN24

Zobacz cały tekst

Czasami siedząc przed komputerem nie mamy czasu na granie w duże produkcje, ale możemy odpalić jakąś małą szybką gierkę. Z pomocą przychodzą nam tytuły przeglądarkowe. Myli się jednak ten, kto myśli że taka gra nie potrafi wciągnąć na długie godziny.

Gry przeglądarkowe są tak zaprojektowane aby dać nam dynamiczną rozrywkę, której nie chcemy przerywać. Oto nasza dziesiątka najbardziej uzależniających gier dostępnych z poziomu przeglądarki.

Zobacz cały tekst

Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.

Zobacz cały tekst

My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.

Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.

Zobacz cały tekst

> bądź mną
> anon lvl 15
> przegryw ostateczny
> piwnica jest twoim życiem
> w szkole nie masz kolegów
> nikt cie nie lubi
> słowem - najgorzej

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia moja wiekowa sąsiadka wracała ze sklepu niosąc dwie torby sprawunków. Z oddali przyglądała jej się sprytna wrona wyraźnie czając się na wystającą z torby porcję rosołową kurczaka. W pewnej chwili wrona przelatując niby mimochodem zrobiła dziobem otwór w siatce i raptownie oddaliła się na bezpieczną odległość, by poczekać, aż porcja rosołowa wypadnie na ziemię.
Jednak sąsiadka nie była wcale prostoduszną staruszką, na jaką mogłaby wyglądać. Lata pracy w Departamencie Zapobiegania Dywersji Polskiego Kontrwywiadu uczyniły z niej niezwykle czujną i podejrzliwą kobietę. Sąsiadka natychmiast zorientowała się, że wrona czai się na jej porcję rosołową, dlatego już wychodząc ze sklepu przełożyła kurczaka do drugiej siatki a w pierwszej niosła dla niepoznaki zwitek kartek z naklejonym kodem kreskowym oderwanym z porcji rosołowej.

Zobacz cały tekst