Wypowiedzi nauczycieli

1. Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.

2. Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.

3. Spójrzcie na tej mapie na teren kropkowany kreskami.

4. Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

5. Ja przez was to żylaków na mózgu dostane!

6. Nie chcę państwa martwić, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam rade - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał.

7. Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni.

8. Wy nędzne kawałki przewodników!

9. Magda(blondynka)! Choć do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?

10. Co to za głupia dyrektorka, że karze mi przychodzić na jedna lekcje! Przecież nie opłaca mi się wstawać.

11. Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi się już nie chce. Coś sobie poróbcie.

12. Zdejmą ten lach, ty sieroto obrzygana!!!

13. To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.

14. Wyjdziecie za piec po wpół do.

15. Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.

16. Jesteś rozgarnięty jak kupa liści.

17. Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli będę was uczyć?

18. Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...

19. W tym dniu będzie wolny dzień.

20. Niby po cichu, ale krzyczycie.

21. Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany.

22. Wstań i zobacz jak siedzisz!

23. Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek.

24. Ale to na za chwile.

25. A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...

26. Gadam do was jak mur do ściany.

27. Podyktuje wam zadanie tak łatwe, że aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom!

28. Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła.

29. Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie.

30. Jesteś durny aż się kurzy!

31. Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!

32. Przypomnij mi, że mam ci wstawić te pale do dziennika!

33. Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!

34. Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy.

35. Uwaga dyktuje zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!

36. Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.

37. Żeby było szybciej to jedna ręka będę pisać a druga mówić.

38. Na następnej lekcji będę latać.

39. Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.

40. Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.

41. Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.

42. Odwróć się klasa do buzi!

43. To, że nosze okulary nie znaczy, że jestem głucha!

44. Weźcie se te kapcie do serca.

45. Niech was gęś kopnie a świnia powącha!

46. Rozróżniasz pojecie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun.

47. Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.

48. Wstań głośno i powiedz!

49. Jedna druga można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno!

50. Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!

51. Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg.

52. Ja tu z wami kompletnie zidiociałam.

53. Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi tez mile widziane.

54. Te liczbę najlepiej wstawić w zawias.

55. Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

56. Jak by to pies zjadł to by zdechł.

57. Popatrzcie jaki okaz: kapusta z uszami.

58. Gdyby twój pies to słyszał, to by się wściekł.

59. Jeśli twierdzisz, że Kmicic nie był rycerski, to, kochasiu, po prostu bluźnisz na okrągło.

60. Niejeden z was miałby kłopoty z tym jak się rozmnażają liście.

61. Kto z was myje się rano? (Cisza) Czułem to.

62. Prezydent był odpowiedzialny przed Bogiem i historia, czyli przed nikim.

63. Głąb jesteś!!!!

64. Nie wiem czy będzie potrzebne ale weź na wszelki wypadek jak to powiedział pan Władek.

65. Jak ktoś odpowiada to ty podpowiadasz, jak ja cię pytam to milczysz. Co z ciebie za dziwoląg!?!?!

66. Przyjdzie i na ciebie kolej, kudłaczu jeden!

67. Panno, za włosy to masz szóstkę.

68. Pokaz się no malutki.

69. A nie zrozumiałaś???!!! bo ja rzeczywiście po chińsku mowie.

70. Aaaaaa to ten Kamil grubasek.

71. Siedź prosto bo twoje walory ulęgną zmniejszeniu.

72. Nie podpieraj się jak byś był po 10 piwie.

73. Siedź prosto, jesteś niebrzydki.

74. Zostawmy to boś się zakapukała znowu.

75. Niech ci rozum wróci bo pleciesz jak po dużym piwie.

76. Nie jesteś taki mądry jak ci się wydaje.

77. Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczalości.

78. To teraz kontiniuejszyn proszę.

79. Klitus bajdus módl się za nami.

80. Pszczółka Maja robi razem kupkę i siusiu a nie oddzielnie.

81. Co ty mi tu pleciesz za gluposci?

82. Michale przyjacielu zwierząt futerkowych.

83. Spływa mi to jak po kaczce...

84. Zabraniam ci tak wyglądać!!!

85. Panowie!! Na litość Boga!

86. Widzimy, że nic nie widzimy..

87. Jak Alicja przebywała po drugiej stronie lustra, była w ujemnej odległości od niego...

88. Łeb ci urwę.

89. To jest lekceważenie mnie!!!

90. Zaraz będziesz miała ciało o masie...

91. Bo w gębę zaraz...

92. Co? Będziecie się znowu podniecać?

93. Zatkaj się!!

94. Ale jesteście ciemniaki...

95. Pierwszego co będzie gadał złapię i miazgę zrobię!

96. Co ty za spacery uskuteczniasz?

97. Przestańcie rechotać jak konie!

98. Banda pajaców.

99. Ty małpo jedna.

100. Zamknij się! Nie marudź!

101. Tylko mi spróbuj chamie!

102. Kryminalisto!

103. Durne pały!

104. Z wami tylko do ZOO...

105. Czego rżysz tak?

106. Co za jęki? Co za jęki u was ciągle?

107. Ty będziesz trup zaraz.

108. Mogę ci huknąć, co se myślisz?

109. A ty co - zgłupiałeś?

110. Co za "już" gnoju?

111. Nie popijać tam sobie!

112. Bo ja cię zaraz rozszarpie!

113. Tutaj naćpałem trochę...

114. Kowalska, skończona jesteś!

115. Reklamacje do Pana Boga

116. Ty się strzeż mnie!

117. Tylko gęba mlaska!

118. Albo mi żresz, albo mi gadasz, albo chodzisz po klasie. Dość tego!

119. I mamy misz-masz

120. Konrad, połóż ręce na stół, bo mi biurko oświnisz!

121. Uśmiechnij się! Jutro tez cię zapytam.

122. Już mowie jaka jest zasada działania tego ustrojstwa.

123. Ustaliliśmy, że jestem wiedźma.

124. To trzeba pokazać łopatologicznie.

125. Weź wyjdź się przeleć!

126. Dobrze by było, abyś był na tej lekcji, a nie siedział tylko tym zezwlokiem...

127. Może byście z tego jakiegoś wniska wyciagli!

128. No to do tablicy dziarskim krokiem zmierza ochotnik numer...

129. Bądźcie trochę ciszej, bo przeszkadzacie tym, którzy są na korytarzu. Drzwi są przecież otwarte.

130. Cieple prądy zaznaczone są na czerwono, a niebieskie na zielono.

131. (z chemii) Ewa, jak to jest w okresie?

132. (Do ucznia, który w trakcie lekcji odwrócił się do kolegi siedzącego za nim): "Kowalski! Frontem do wroga!"

133. Wy nadajecie się jedynie do kopania rowów, ale nawet do tego się nie nadajecie, bo byście się zakopali.

134. Jak lodów nie wolno jeść, to wy byście schaboszczaka za loda oddali.

135. Jak ktoś nie słucha ojca i matki, to słucha psiej trąby.

136. Mróz - zdolna bestia, ukryty cichy talencik, tak jak w tej piosence: "Cyt, cyt, mija czas, a mrozisko szczypie nas".

137. Dałem sobie słowo, że wyrzucę za drzwi ta politykę, ale jakoś tak człowieka ciągnie.

138. Dosyć polityki, przechodzimy do fizyki.

139. Rock and roll dobry jest na pogodę i na deszcz.

140. Daje wam 3 minuty czasu, żeby znaleźć klucz. Jak nie, to zrobię to, co zrobił mój dziadek.

141. W fizyce wszystko jest muzyka, poezja, sztuka.

142. Co wy dzisiaj tacy trąbalscy jesteście?

143. Kuba, ty byłeś bida, jesteś bida i będziesz bida.

144. Łap klamkę z drugiej strony i bywaj zdrów.

145. Dobra, Mazur, siądź na miejsce, zatłukę cię na przyszłej lekcji.

146. Wojtowicz, proszę iść do siebie i wziąć te śrubę.

147. Przypominam ci, że możesz się zwrócić do adwokata klasowego, szkolnego, ale wszystko, co powiesz może być użyte przeciwko tobie.

148. Panczyk jest leworęki i jak rysuje to mu ręka drży i wychodzą takie knoty.

149. Jak jeszcze nie byłeś bity, to będziesz, zobaczysz, ta dzida, położę cię tu i będę prał.

150. Wrzesień, nie gadaj głupot, bo jak przypale pierwiastek z 4, to zobaczysz.

151. Ej, coś tu się knoci dzisiaj, wysoka temperatura, czy co?

152. Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał.

153. No, śliwa, dosięgła cię ręka sprawiedliwości ludowej.

154. Gdzież to pieronstwo jest, nie widzę na oczy.

155. Strumień indukcji to jest kawał takiego chama.

156. Od razu widać po klasówce, jakie jest oblicze polityczne klasy III b.

157. Ooo, a cóż się dzieje w tej klasie: Biernacki złożony niemocą, Debski - bida, [...] Mazur się dzisiaj opala, [...] Edyta ma dzisiaj poważne sprawy i nie ma po co przychodzić do szkoły.

158. Otwórzcie drzwi, bo mnie krew zaleje w tej sali, padnę zaraz.

159. Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem.

160. Nie no, coś tu nie gra w ogóle, niech to diabli wezmą.

161. Mazurze, tu na pierwsza ławkę szybko chodź. Lubię, jak siedzisz blisko ołtarza.

162. Gołba dzisiaj tak zdębiał, ze trzy razy go pytałem i nie dało się go oddebić.

163. Generał, na przyszłej lekcji, jak tylko wejdziesz do klasy, rzucasz torbę, idziesz do tablicy i albo ty mnie wykończysz, albo ja cię wykończę.

164. Trąba jesteś pierońska, wyrzucę cię z klasy. Takiego związku to nawet Rosjanie nie wymyślili.

165. Ty musisz przy tablicy szaleć. Jak uczeń umie przy tablicy szaleć, to jest uczeń dobry, a jak zniszczysz tablice, to kupimy nowa.

166. Nie można upraszczać kaszanki z szynka.

167. Opornica nie może być ani komunistyczna, ani imperialistyczna. Opornica nie zależy od systemu.

168. Wektorów jest tak dużo jak Chińczyków.

169. W Zambii jest monokultura obuwnicza. Wszyscy chodzą boso.

170. Ta wiosna coś knoci sprawę.

171. Kuba, no gdzie ty tu widzisz obraz? To jest papuga, a nie obraz.

172. Kuba, jak ja cię kopne w kostkę, to zobaczysz, jak będziesz przez tydzień kulał. Buty mam twarde.

173. Debski, ty to jesteś len patentowany. Trzeba by dotrzeć do twoich rodziców.

174. Debski, ty jesteś [...] pniak, but. Ciebie można objąć dwoma kryteriami: kompletny niezdolniacha lub zgnilec, to jest próżniacha, albo taki duży zgnilec, czyli zgniły zgnilec.

175. E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wędzone, czy gotowane.

176. Słuchajcie, studenci na przyszłej lekcji będą bezrobotni, a ja idę zapłacić rachunek na pocztę, bo mnie wsadza do kicia.

177. Gatkowska, [powiedz] jeszcze raz, gładko, powabnie.

178. Lubię takie filmy, jak np. "Przeminęło z wiatrem", który trwał 8 godzin. Można się było wtedy wyspać porządnie.

179. Jak Edyta przyjdzie raz na jakiś czas do szkoły, to się musi rozejrzeć po klasie, co jest grane.

180. Chodzisz do kościoła? No i po co? Lepiej byś się do jakiejś partii zapisała.

181. Ty weź się do roboty, bo cię kropnę z tej fizyki. Patrz, biorę najgorszego ucznia: Edyta, idź no.

182. Bądź, Paszkowski, łaskaw zmoczyć sobie ścierkę i rekultywować tablice. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej.

183. Coś mi gardło nawala, nie mogę mówić. Pierun, Czarnobyl jakiś, czy ta wiosna?

184. śliwa dzisiaj jest? On wie, kiedy zwiać.

185. Na drugi raz, Edyta, postawie ci pierwiastek z 1. Wiesz, ile to jest? Przyniosę komputer i oblicze, ile to jest pierwiastek z 1.

186. Dobra, weź, Mazur, swój mszalnik [zeszyt] i siądź do ławki.

187. Dziewczęta, podejdźcie bliżej, bo wyciągacie te głowy jak ciągnące na południe żurawie.

188. Ten mecz się zaczął nie o 20.00, tylko o 20.15, tam jakieś uroczystości szły, trąbki, pompki...

189. Wrzesień, co cię dziś przypędziło do szkoły? Brzydka pogoda, czy co?

190. Człowiek reaguje na wszystko, chyba, że jest ślepy i głuchy jak nasze związki zawodowe.

191. Po lewej stronie zapiszcie fale mechaniczne - ten nasz stary, dobry jazz.

192. Paszkowski, ja cię wezmę, postawie na środek i spiorę. Może cię wreszcie ocucę.

193. Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli?

194. Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę.

195. Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.

196. Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka.

197. Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzie, to zobaczysz, jak cię spięściuję.

198. Weź w domu, Mazur, jakiegoś sznura i się zbiczuj. Mowie ci, zbiczuj się porządnie i jutro będziesz na fizyce koncertował.

199. Mazur, ty jesteś taka nędzna Mazurówna, niech cię pierun weźmie. Dostajesz jedynkę na półrocze, tak od serca. Powinni ci postawić pomnik i podpisać: "Leniowi - od wdzięcznych leniów".

200. źle się dzisiaj czuję, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ją zwalczę, albo ona mnie zwalczy.

201. Rozumiem, że nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.

202. Żyć, uczyć się i nie umierać. Tylko czego tu się uczyć, jak lekcji nie ma.

203. Edytę nie pytam, bo nawet chyba jest nieobecna.

204. Słuchaj, stary, powinienem ci dać 50 tys. nagrody za to, że z dnia na dzień kołowaciejesz i ogłupiasz całą klasę i mnie. Ty kołowaciejesz odwrotnie proporcjonalnie do czasu. Paszkowski, dostajesz ode mnie na przerwie hot-doga i jedynkę w dziennik. Paszkowski, opamiętaj się wreszcie, tak nie można.

205. Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak żaba na pioruna?

206. Ja spróbuję to zrobić taka metoda troszeczkę turecko - chińską.

207. Dobra, niech Michalski siądzie, bo ja zaraz zasnę, a jak zasnę, to będę strasznie chrapał.

208. Panczyk, ty mówisz, czy mruczysz? No mówże, bo ja mam stare ucho.

209. Do cholery, po co w tej szkole tablice kupili?

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Zolea

17 marca 2015, 21:05

Czyli widzę nie tylko u mnie w szkole takampatola xD A i tak jest wielka np. pani od matmy rzuciła w kogoś puszką po MM's, ksiądz na religii podchodzi z biblią ( mieliśmy coś w niej szukać ) i pyta czy będę jej używać czy grać na telefonie jak połowa klasy, w tamtym roku taki jeden uciekł z lekcji ( dosłownie wstał, zabrał plecak i wyszedł ) a pani na to: i dobrze, przynajmniej cicho będzie, parę tygodni temu na geografii pani mówi do mojej znajomej która stała przez pół lekcji: usiądź sobie tam, zboczku.

Avatar popek9001

15 grudnia 2014, 19:12

u mnie na matmie nauczycielka mowi kuba bialy i czarny bo jest dwoch i maja inne wlosy xD "kuba czarny do tablicy"
albo na wf-ie facet pogania dziewczyne : "no ruszaj ta dupeczke niunia" xD
ps.alt nie dziala ,wiec nie ma pl znakow

Avatar Czychacz

31 lipca 2014, 20:07

mój nauczyciel w-f: 1 semestr: ciszej bluźnijcie bo ddyrektor usłyszy
2 semestr: masz -20 PKT z zachowania!

Avatar PianoGames

4 lipca 2014, 10:36

@Ewela10121996: ORTOGRAFWIA

Avatar SweetieBelle

11 czerwca 2014, 21:34

Ta, faktycznie. Teksty mojej nauczycielki z podstawówki. Pamiętam " Ja już z wami nie mogę! Zaraz serce mi wysiądzie przez te wasze...SERCE MI SIĄDZIE ROZUMIECIE?!!!!? nie wypuszczę was dopóki nie powiecie że wam przykro!!!!! cała klasa wspominała przez dłuuuuugie lata.

Avatar malgi4

3 listopada 2013, 11:28

nie przeczytałam całego, bo za dużo, ale i tak 5/5 i do ulu

Avatar zosia775

5 października 2013, 17:11

u nas na reli katechetka powiedziała ,,Kacper, zaraz popełnię najcięższy grzech śmiertelny i cię zabiję''

Avatar wojtornado9

15 kwietnia 2013, 19:52

i jeszcze raz xd lol 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 / 0

Avatar nabijaczleweli

7 czerwca 2013, 14:21

@wojtornado9: Nie możliwe - nie można dzielić przez 0.

Avatar wojtornado9

15 kwietnia 2013, 19:49

o matko XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDDXDXDXDXXX DXDXXDDXDXDXDXDXDXD LOL LOL LOL LOL!!!!!!!!!!!!!

Avatar
RhobarIII

23 grudnia 2012, 21:55

80, 108, 188, 198 i 204 najlepsze

Avatar ola11

10 maja 2012, 22:11

O matko ... umarłam.

Avatar Dankuso76

24 marca 2012, 12:57

wypas

kowalski frontem do wroga

Avatar max199666

4 stycznia 2012, 15:03

zajefajne 5/5

Avatar kacki007

17 listopada 2011, 09:52

u mnie pani na przyrodzie klaudiusz nie gadaj bo cię rozbiore i powiesz za język za oknem

Avatar czajka

13 listopada 2011, 21:52

doszłam do 30 reszty mi się nie chciało ale już wtedy zwijałam się ze śmiechu 5/5

Avatar Goldilocks

13 listopada 2011, 17:28

Wstań i zobacz jak siedzisz!
Muahahaha xDD 5/5 i ul

Avatar disnejka1

13 lipca 2011, 18:48

180. Chodzisz do kościoła? No i po co? Lepiej byś się do jakiejś partii zapisała.

205. Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak żaba na pioruna?

195. Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.

Fajne....;)

Avatar monikaa13

14 kwietnia 2011, 19:19

U nas to na niemcu dwóch chłopaków boś robiło pod ławką a pani się obejrzała i tak wrzasnęła:
-Co wy pedały jakieś jesteście że się dotykacie?
Albo na angielskim dwie dziewczyny chciały razem usiąść obiecywały że nie będą gadały a baba:
-a co będziecie robić dotykać się?
Te baby od języków to mają pomysły:):)

Avatar smieszka14

11 kwietnia 2011, 12:35

Nasza wychowawczyni:
- Wyprostuj się, bo skrzywienia bocznego dostaniesz!
Albo na przyrodzie Dyduś miał udawać słońce, a pani przerywając w połowie zdania do niego:
-Świeć, Dyduś! No świeć!

Avatar nika_246

19 marca 2011, 16:01

Nauczycielka od historii:
Co Wy tu znowu I LOVE YOU uprawiacie...?!?

Na Religii:
Mógłbyś tak publicznie nie obmacywać kolegi...? Nie boisz się co ludzie sobie pomyślą...?(kolega odsunął się po chwili jednak wrócił do poprzedniej pozycji) No i widzicie nie potrafi się powstrzymać...xD (uznała że wszystkie rzeczy trzeba nazywać po imieniu)

Angielski:
Za co miałam ci uwage wstawić...?
Nie pamiętam...
Już ja ci zaraz pamięć ODŚNIEŻĘ....!!! (to miała być uwaga za rzucanie śnieżkami w koleżanki z klasy...xD)

Religia(znowu...):
Temat:Co to jest cudzołóstwo...?
N: Karol powiedz mi co to jest cudzołóstwo?
K: Nie wiem jak to powiedzieć... Nie potrafie tego ująć tak dobrze jak Pani...?
N: Ok... Dobrze że się przyznałeś... siadaj TRÓJA...!

Nauczycielka, która zamiast R wymawia Ł:
Łukasz... Do tablicy!!!!
Ale ja jestem Robert... ;)
Co za różnica ŁobeŁt też na Ł... xD
;D ;) xD ;* ;) ;D ;p ;p ;* ;) ;D xD ;D ;) xD ;* ;) ;D ;p ;p ;* ;) ;D xD ;D ;) xD ;* ;) ;D ;p ;p ;* ;) ;D xD

Avatar Iga13

6 marca 2011, 16:31

-zostanie pani moją walentynką
(nauczycielka złapała się za głowe)
-ja piernicze ale mną trzepnęło

Przed Chemią, próbujemy namówić takiego Borysa by zrobił zamieszanie, aby nie pisać testu.Na lekcji, pani
P:Test
B:Pająk!!!
P:Jaki pająk
B:***iście duży..aaaa(wywalił ławke do góry nogami)
P:Borys zaraz stąd wyjdzesz co to ma być ble ble..
B:Pani, ten pająk na panią wszedł
P:***a zabierzcie tego s***iela!(wybiegła z klasy i po pięciu minutach przyszła sekretarka, że mamy iść do biblioteki ;] i czekać na dzwonek) jak jeszcze sobie coś przypomne to napisze

Avatar Mruczus99

27 lutego 2011, 12:43

U nas było tak:
Facet od przyrody do chłopaka nazwiskiem Ryś:
-Co to, znowu galopująca głupawica rysiopodobna??? xD
Co do obrazka, 5/5

Avatar tolek

21 lutego 2011, 16:48

zawodowka PO :lecicie ze mna w h.. jak zorro z garcia w pierwszym odcinku

Avatar
Konto usunięte

16 grudnia 2010, 19:23

A u mnie pani od polskiego :
Piotrek!!!Powieś tą torbę na wieszaku!!!!Przez ciebie bym się teraz wy...przewróciła!!!!

Avatar Culton

14 listopada 2010, 16:54

6. jest prawdą. Nikt nie udowodnił, że świat istnieje.

Avatar ziomal222

20 lipca 2010, 21:26

ALLELUJA!!! GENIALNE!!

Avatar Eskyy

18 lipca 2010, 13:15

Extra

Avatar Pikachu

30 marca 2010, 20:47

a to już tu jest, nie zauważyłam

Avatar Pikachu

30 marca 2010, 20:45

Przypomniał mi się jeszcze jeden tekst nauczyciela:
"Zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika."

Avatar Szybki198

2 marca 2010, 20:25

U mnie bylo też tak
-Jesteś żul z pod sklepu a nie uczeń no powiedz coś
-Nic nie powiem bez adwokata
-Dostaniesz uwage za pyskowanie
-Ale pani mi kazała coś powiedzieć yyy ( i zamurowało ją)

Avatar edzia_97

27 lutego 2010, 19:53

A u nas było tak:
-Zgadnij co dostałaś
-Pałę?!
-Jasnowidzka jakaś czy co?

Avatar Pikachu

1 grudnia 2009, 19:52

U mnie nauczycielka z w-fu powiedziała:
-Uważaj, tam jest już wyjście! (dziewczyna zdając sprawdzian z odbić dołem znalazła się przy drzwiach wyjściowych.
Albo ta sama:
-A teraz kozłujecie prawą nogą.
Potem się tłumaczyła, że "dzisiaj jestem zakręcona". Tyle że ona zawsze jest zakręcona.
Lub facet z historii jak ktoś zgłasza nieprzygotowanie:
-Przyjąłem, rozpatrzyłem, odrzuciłem.
:-D :-D :-D :-D

Avatar luki0700

20 września 2009, 20:05

u mnie na przerwie bylo cos takiego,nauczyciel do kolegi powiedzial tak: Bartek!!!Wstań i zobacz jak siedzisz!!! XDDDDDD

Avatar AtonCit

16 września 2009, 11:53

U mnie nauczyciel wrzasnął na kolegę:
-Co ty sobie myśisz !Wyjdź i wstań !

Avatar Bejtasek

6 sierpnia 2009, 16:18

U nas facet na historii: Mikołaj, ty baranie jeden, lepiej połóż obie ręce na stół i nie trzymaj się taktego krzesła, bo jak do ciebie podejdę, to te ręce na krześle zostaną, a ty nie.

Avatar Ewela10121996

1 lipca 2009, 17:10

albo ja mialam cos takiego facetka mówi michal do tablicy a potem ówage wpisój michal chodzi po klasie

Avatar ironhide666

17 kwietnia 2009, 23:08

hehe ja ostatnio miałem takie coś: nauczycielka do koleżanki: Natalia weź głowe i idź do tablicy...xD

Avatar
Konto usunięte

7 kwietnia 2009, 21:08

to samo co snajper 5/5

Avatar snajper315

21 lutego 2009, 20:35

Ale tego jest aż mi się czytać nie chce 5/5 ;)

Avatar wera1374

3 stycznia 2009, 11:00

Dlaczemu 0 komentarzy na 18645 wyświetleń??? (nie licząc mojego)

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Wypowiedzi nauczycieli

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

Zobacz cały tekst

Na kanapus pospolitus- Typowy wieczorny dla wygonienia towarzystwa z pokoju podczas meczu.
Partyzant- Cichy, szybki dający o sobie znać po paru minutach.

Zobacz cały tekst

Rzucasz się na nią gwałtownie. Nic z tego! Znów się wymyka! Doganiasz, zaciskasz palce na wyzywających, śliskich krągłościach, unieruchamiasz...

Zobacz cały tekst

+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.

+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

Zobacz cały tekst

1. Co łączy Ładę i magiczną różdżkę?
Obie działają tylko w bajkach.

Zobacz cały tekst

Ta sama szkoła teraz i 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...

Zobacz cały tekst

1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)

Zobacz cały tekst

Dziecko pod moim blokiem (3-4 lata dziewczynka):
- mamaaaaaaa!
- maammmmmaa!
- coo?
- a Michał mnie ciągnie za nogę, mogę mu przy**bać??

Zobacz cały tekst

Amerykańska Administracja Federalna ds. Aeronautyki (FAA) opracowała unikalny sposób testowania odporności przednich szyb samolotowych.

Zobacz cały tekst

Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy

Zobacz cały tekst

> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa

Zobacz cały tekst

Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...

Zobacz cały tekst

Czasami siedząc przed komputerem nie mamy czasu na granie w duże produkcje, ale możemy odpalić jakąś małą szybką gierkę. Z pomocą przychodzą nam tytuły przeglądarkowe. Myli się jednak ten, kto myśli że taka gra nie potrafi wciągnąć na długie godziny.

Gry przeglądarkowe są tak zaprojektowane aby dać nam dynamiczną rozrywkę, której nie chcemy przerywać. Oto nasza dziesiątka najbardziej uzależniających gier dostępnych z poziomu przeglądarki.

Zobacz cały tekst

Podobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem. Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?

Zobacz cały tekst

Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.

Zobacz cały tekst

Dzisiaj gry są tak tworzone, aby sprostać oczekiwaniom jak największej liczby graczy. Oznacza to między innymi szereg ustawień poziomu trudności. Dawniej wirtualna rozrywka potrafiła przyprawić o głęboką nerwicę. Sposobem na zbyt wysoki poziom trudności stały się KODY! Słowa i ciągi liter wpisywane w grze, czy sekwencje wbijania klawiszy kontrolera. Nie ważne jaką miały formę, ważne że kody szybko stały się rozrywką samą w sobie.

Oto dziesięć najbardziej kultowych kodów z gier. Te sztuczki znali kiedyś wszyscy gracze.

Zobacz cały tekst

Choć wielu walczy z memami niczym z mityczną bestią, większość z nas wie, że bez tej formy ekspresji w internecie nigdy nie byłoby tak wesoło. W gigantycznym zbiorze wszystkich memów, jakie do tej pory zostały stworzone przez internautów, sporą przestrzeń zajmują te poświęcone grom komputerowym. Przygotowaliśmy skromny ranking pięciu gier, które stały się inspiracją dla twórców memów z całego świata na przestrzeni wielu lat.

Przedstawiamy najbardziej memiczne gry komputerowe w historii:

Zobacz cały tekst

Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!

Zobacz cały tekst

W grach komputerowych najczęściej prowadzimy bohaterów ratujących świat. Praktycznie zawsze jesteśmy tymi dobrymi, ludźmi bez skazy, żołnierzami dobrej sprawy. Twórcy czasami starają się przełamać schemat bądź dać nam narzędzia do zrobienia czegoś naprawdę podłego. Czasami zmusza nas do tego scenariusz, a innym razem po prostu dostajemy możliwość wyboru.
Oto nasza propozycja dziesięciu najgorszych uczynków z gier komputerowych.

Zobacz cały tekst

Kolejne odsłony serii Grand Theft Auto opowiadały nam pasjonujące historie gangsterskie. Poznawaliśmy losy bohaterów, pięliśmy się na drabince przestępczej kariery oraz sprawdzaliśmy czy da się zatrzymać pociągi. Kto w GTA V nie ustawiał na torach samochodów żeby sprawdzić czy pędzący pociąg się zatrzyma?

GTA od trzeciej odsłony dawał graczom piaskownice wielkich możliwości. Często mogliśmy robić tak szalone rzeczy, że zabawy wypierały podążanie ścieżką fabularną. Przyjrzyjmy się kilku pomysłom na szalone spędzanie czasu z GTA.

Zobacz cały tekst

My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.

Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.

Zobacz cały tekst

Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.

Zobacz cały tekst

Symulatory jeszcze niedawno kojarzyły się z grami symulującymi prawdziwe pojazdy bądź zawody. Od pewnego czasu popularność zyskują symulatory pozwalające nam wykonywać dość osobliwe czynności nie wspominając już o wcielaniu się w intrygujące przedmioty czy zwierzęta. Bo czy marzyliście kiedyś aby zostać kromką chleba bądź kamieniem?

Oto dziesiątka najbardziej absurdalnych symulatorów. W wirtualnym świecie możesz zostać czym tylko chcesz!

Zobacz cały tekst

Żyjemy w trudnych czasach. Dziś niektórzy wydawcy potrafią nazwać garstkę skórek lub pojedynczą mapę pełnoprawnym rozszerzeniem do gry. Cóż, nie wszyscy gracze to akceptują. Zwłaszcza ci starsi, którzy pamiętają czasy sprzed ery F2P, loot boksów i item shopów.

Przygotowaliśmy dla was ranking dziesięciu najlepszych dodatków, które zapisały się w historii gier komputerów.

Zobacz cały tekst