Metoda praktyczna
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie uciekamy i teraz:
- jeśli uciekamy, a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala
- jeśli uciekamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
- jeśli uciekamy, a niedźwiedź nas dogania, zabiera nam i zjada nasze drugie śniadanie, to jest to mis Yogi :)
Podgląd: Jak odróżnić gatunki niedzwiedzia?!
Podgląd: Teksty
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
Rodzaje babć autobusowych
1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?
2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?
Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
1. Opuszczasz mieszkanie tylko wylotem wentylacyjnym;
2. Nie wchodzisz do mieszkania, zanim nie wrzucisz „flesza”;
Posiadam. Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocię. Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy...
Kiedy w 1996 roku firma Nintendo wypuściła na rynek Pokemony, cały świat oszalał! Gra błyskawicznie zdobyła rzesze fanów i pojawiła się na innych platformach. Dzisiaj przyjrzymy się 30 ciekawym faktom, dotyczącym Asha Ketchuma – trenera i właściciela Pikachu. Sprawdź, czy wiesz o nim wszystko!
Kerry Bingham od dłuższego czasu pił z przyjaciółmi, gdy ktoś zaproponował, żeby pójść na most Tacoma Narrow Bridge i skoczyć na linie (bungee).
Pewien facet jest ubrany na czarno. Ma czarne spodnie, skarpetki, kurtkę, rękawiczki i czapkę. Idzie tak ulicą, na której nie świeci się żadna latarnia, niebo jest zachmurzone, w oknach domów też nie widać żadnych świateł.
17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.
Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.
1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.
2. Pochodnie palą się w nieskończoność.
3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Komentarze
Odśwież17 kwietnia 2016, 20:37
dobre
Odpisz
30 marca 2016, 12:13
kargol rozwalił mi zmywarke
Odpisz
31 grudnia 2015, 13:04
Jebłem xD
Odpisz
23 lutego 2015, 17:21
Fajne szkoda tylo że Koala nie jest niedźwiedziem tylko torbaczem
Odpisz
13 listopada 2015, 19:55
@Szymon2301: autorowi pewnie chodziło o pandę
Odpisz
Edytowano - 6 kwietnia 2014, 20:09
Jeśli spieprzamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, jest to miś colargol - największa ci*a wśród niedźwiedzi
Odpisz
15 czerwca 2014, 08:35
@Serafin: Colargol mnie rozwalł :)
Odpisz
13 stycznia 2015, 16:41
@Serafin: XD
Odpisz
31 stycznia 2015, 14:28
@Serafin: Boskie XD
Odpisz
1 czerwca 2010, 12:41
dziwne rze niektóre to prawda hahahahahahaha hahahahaha hahahah
Odpisz
17 marca 2014, 22:08
@nonono: szkoda tylko, "rze" wszystkie są prawdziwe...
Odpisz
12 stycznia 2014, 19:38
miś koala i miśyogi mnie rozwlili
Odpisz
6 października 2013, 19:36
Wcale nie takie śmieszne -.-
Odpisz
6 października 2013, 19:35
Znam to -.-
Odpisz
15 lipca 2013, 11:46
Ludzie to was śmieszy????
Odpisz
3 stycznia 2013, 18:35
hahahahaha! popłakałam się ze śmiechu! fantastyczne!
Odpisz
23 czerwca 2013, 10:09
@Lucy09: ty też masz zajefajny avatar
Odpisz
13 sierpnia 2012, 20:36
znaczy fajne
Odpisz
23 czerwca 2013, 10:09
@dragon005: super avatar
Odpisz
23 czerwca 2013, 10:08
Miś koala mnie rozwalił
4/5
Odpisz
24 marca 2013, 10:46
Haha =D Genialne .
Odpisz
6 marca 2013, 18:51
Supcio 5/5
Odpisz
8 lutego 2013, 12:56
Dobre ;D daje 4/5
Odpisz
27 grudnia 2012, 23:21
hahahahaha :) @Amelinium: dobre
Odpisz
25 listopada 2012, 16:33
super!!:D
Odpisz
13 sierpnia 2012, 20:36
lool
Odpisz
9 lipca 2012, 02:50
Jesli kopniesz niedzwiedzia to przyjdzie krzysiu z prosiaczkiem i klapouchym. A wtedy masz przeje... Nawet drzewo nie pomoze
Odpisz
23 lipca 2012, 14:28
@Amelinium: dobre dobre .
Odpisz
19 lipca 2012, 15:00
super to 5/5
Odpisz
9 lipca 2012, 14:07
Jeżeli misio montuje bazookę z trawy, piasku i krzemienia, następnie nas za jej pomocą wyrzuca nas na Saharę, to Bear Grylls !!!
Odpisz
9 czerwca 2012, 18:32
Rozwaliło mnie to o koala xD
Odpisz
26 maja 2012, 21:53
***iste
Odpisz
11 kwietnia 2012, 17:01
jeżeli kopiesz niedźwiedzia a on nie goni tylko woła prosiaka, a potem opowiada o tym historię to miś Uszatek
Odpisz
7 marca 2012, 14:09
dobre
Odpisz
23 lutego 2012, 01:02
jeśli kopniesz misia i sie podnieci to jest to Pedobear !
5/5
Odpisz
8 sierpnia 2011, 11:42
Boże... Koala to torbacz a nie niedźwiedź. Jeśli już koniecznie ma tu być koala, to niech będzie bez tego "miś" nie będzie wtedy aż takiego błędu!
Odpisz
24 sierpnia 2011, 12:07
@bandzierchlast: Czepiasz się koali. A miś pluszowy to torbacz czy niedźwiedź. Tekst jest OK
Odpisz
16 lutego 2012, 17:16
@bandzierchlast: Właśnie miś koala jest używane częściej niż koala...
Jeżeli kopiesz niedwiedzia a on nie goni cie tylko płacze, to jest to miś koralgol, największa ***a w śród niedźwiedzi
Odpisz
29 stycznia 2012, 21:31
-jeśli ***amy, a niedźwiedź nas dogania i ściąga spodnie to jest to PedoBeer
Odpisz
11 stycznia 2012, 18:05
- jeśli ***amy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala
XD Padłam! 5/5
Odpisz
12 grudnia 2011, 19:17
Spoko 5/5
Odpisz
26 listopada 2011, 15:26
:)fajne ;d
Odpisz
10 listopada 2011, 17:44
zayebiste:) 5/5 i do pscolek
Odpisz
17 czerwca 2011, 19:30
Lepsze bez przekleństw
Odpisz
4 czerwca 2011, 10:24
Słabe daje 2/5
Odpisz
14 maja 2011, 14:45
jeśli kopiemy niedźwiedzia w jaja i uciekamy przez piaskownica a on nas przestaje gonić i***i dzieci to pedobear (:
Odpisz
12 maja 2011, 17:30
super xD
Odpisz
22 marca 2011, 20:41
buhahah
Odpisz
23 lutego 2011, 17:34
@PanPawcioDuch: a co jeżeli to byłby.... KOALA?? w***łby wszystkie roślinki w domu XD
Odpisz
5 lutego 2011, 19:40
a kiedy będzie pedobear??? Pedobear nie musi nas doganiać, on jest wszędzie!
Odpisz