Jak odróżnić gatunki niedzwiedzia?!

Metoda praktyczna

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie uciekamy i teraz:

- jeśli uciekamy, a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy

- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny

- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly

- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala

- jeśli uciekamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...

- jeśli uciekamy, a niedźwiedź nas dogania, zabiera nam i zjada nasze drugie śniadanie, to jest to mis Yogi :)

Oceń:

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar Misiojulcia

17 kwietnia 2016, 20:37

dobre

Avatar OLIWIERpp

30 marca 2016, 12:13

kargol rozwalił mi zmywarke

Avatar Gandzio23

31 grudnia 2015, 13:04

Jebłem xD

Avatar Szymon2301

23 lutego 2015, 17:21

Fajne szkoda tylo że Koala nie jest niedźwiedziem tylko torbaczem

Avatar trollerka

13 listopada 2015, 19:55

@Szymon2301: autorowi pewnie chodziło o pandę

Avatar Serafin

Edytowano - 6 kwietnia 2014, 20:09

Jeśli spieprzamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, jest to miś colargol - największa ci*a wśród niedźwiedzi

Avatar Kostus0013

15 czerwca 2014, 08:35

@Serafin: Colargol mnie rozwalł :)

Avatar biedronka5

13 stycznia 2015, 16:41

@Serafin: XD

Avatar szczerbatkowamonney

31 stycznia 2015, 14:28

@Serafin: Boskie XD

Avatar nonono

1 czerwca 2010, 12:41

dziwne rze niektóre to prawda hahahahahahaha hahahahaha hahahah

Avatar lulul

17 marca 2014, 22:08

@nonono: szkoda tylko, "rze" wszystkie są prawdziwe...

Avatar wiki8867

12 stycznia 2014, 19:38

miś koala i miśyogi mnie rozwlili

Avatar Toralei00

6 października 2013, 19:36

Wcale nie takie śmieszne -.-

Avatar Toralei00

6 października 2013, 19:35

Znam to -.-

Avatar szymx007

15 lipca 2013, 11:46

Ludzie to was śmieszy????

Avatar Lucy09

3 stycznia 2013, 18:35

hahahahaha! popłakałam się ze śmiechu! fantastyczne!

Avatar michali20

23 czerwca 2013, 10:09

@Lucy09: ty też masz zajefajny avatar

Avatar dragon005

13 sierpnia 2012, 20:36

znaczy fajne

Avatar michali20

23 czerwca 2013, 10:09

@dragon005: super avatar

Avatar michali20

23 czerwca 2013, 10:08

Miś koala mnie rozwalił
4/5

Avatar bihacked

24 marca 2013, 10:46

Haha =D Genialne .

Avatar messi16

6 marca 2013, 18:51

Supcio 5/5

Avatar NyanKotka

8 lutego 2013, 12:56

Dobre ;D daje 4/5

Avatar miss_wenus

27 grudnia 2012, 23:21

hahahahaha :) @Amelinium: dobre

Avatar wilczek401

25 listopada 2012, 16:33

super!!:D

Avatar dragon005

13 sierpnia 2012, 20:36

lool

Avatar Amelinium

9 lipca 2012, 02:50

Jesli kopniesz niedzwiedzia to przyjdzie krzysiu z prosiaczkiem i klapouchym. A wtedy masz przeje... Nawet drzewo nie pomoze

Avatar zuza2

23 lipca 2012, 14:28

@Amelinium: dobre dobre .

Avatar matteo9

19 lipca 2012, 15:00

super to 5/5

Avatar Pepe7

9 lipca 2012, 14:07

Jeżeli misio montuje bazookę z trawy, piasku i krzemienia, następnie nas za jej pomocą wyrzuca nas na Saharę, to Bear Grylls !!!

Avatar adamszu

9 czerwca 2012, 18:32

Rozwaliło mnie to o koala xD

Avatar skubidu100

26 maja 2012, 21:53

***iste

Avatar Szalona_

11 kwietnia 2012, 17:01

jeżeli kopiesz niedźwiedzia a on nie goni tylko woła prosiaka, a potem opowiada o tym historię to miś Uszatek

Avatar nxo1995

7 marca 2012, 14:09

dobre

Avatar DeLinCh

23 lutego 2012, 01:02

jeśli kopniesz misia i sie podnieci to jest to Pedobear !
5/5

Avatar bandzierchlast

8 sierpnia 2011, 11:42

Boże... Koala to torbacz a nie niedźwiedź. Jeśli już koniecznie ma tu być koala, to niech będzie bez tego "miś" nie będzie wtedy aż takiego błędu!

Avatar Owidiusz

24 sierpnia 2011, 12:07

@bandzierchlast: Czepiasz się koali. A miś pluszowy to torbacz czy niedźwiedź. Tekst jest OK

Avatar PrzemcioDoli123

16 lutego 2012, 17:16

@bandzierchlast: Właśnie miś koala jest używane częściej niż koala...

Jeżeli kopiesz niedwiedzia a on nie goni cie tylko płacze, to jest to miś koralgol, największa ***a w śród niedźwiedzi

Avatar voga1

29 stycznia 2012, 21:31

-jeśli ***amy, a niedźwiedź nas dogania i ściąga spodnie to jest to PedoBeer

Avatar BeHappy

11 stycznia 2012, 18:05

- jeśli ***amy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala

XD Padłam! 5/5

Avatar mati001

12 grudnia 2011, 19:17

Spoko 5/5

Avatar qwecioo

26 listopada 2011, 15:26

:)fajne ;d

Avatar xxx378

10 listopada 2011, 17:44

zayebiste:) 5/5 i do pscolek

Avatar dawid491919

17 czerwca 2011, 19:30

Lepsze bez przekleństw

Avatar Smok2302

4 czerwca 2011, 10:24

Słabe daje 2/5

Avatar kr225

14 maja 2011, 14:45

jeśli kopiemy niedźwiedzia w jaja i uciekamy przez piaskownica a on nas przestaje gonić i***i dzieci to pedobear (:

Avatar Aelita70

12 maja 2011, 17:30

super xD

Avatar apsiczek18

22 marca 2011, 20:41

buhahah

Avatar
Konto usunięte

23 lutego 2011, 17:34

@PanPawcioDuch: a co jeżeli to byłby.... KOALA?? w***łby wszystkie roślinki w domu XD

Avatar moabrik

5 lutego 2011, 19:40

a kiedy będzie pedobear??? Pedobear nie musi nas doganiać, on jest wszędzie!

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Jak odróżnić gatunki niedzwiedzia?!

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.

Zobacz cały tekst

Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.

Zobacz cały tekst

1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?

2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?

Zobacz cały tekst

Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy kategorie:
hacker, lamer, luser. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii
sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy...

Zobacz cały tekst

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do Internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja Internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Zobacz cały tekst

ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak Twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak Twoja.

Zobacz cały tekst

665. Chuck Norris przeszedł The Sims w 100%
664. Chuck Norris potrafi odsunąć Rydzyka od polityki.
663. Chuck Norris nie zmiata kurzy, to kurze zmiatają przed nim.

Zobacz cały tekst

To jest krótki, prawdziwy test psychologiczny: historia pewnej dziewczyny. Na pogrzebie swojej matki spotyka chłopaka, którego wcześniej nigdy nie widziała. Nieoczekiwanie dostrzega w nim mężczyznę swego życia i w tym samym dniu zakochuje się.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK 07.06
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst