Metoda praktyczna
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie uciekamy i teraz:
- jeśli uciekamy, a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny
- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak, że spadamy w jego łapska to jest to niedźwiedź Grizzly
- jeśli uciekamy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala
- jeśli uciekamy i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
- jeśli uciekamy, a niedźwiedź nas dogania, zabiera nam i zjada nasze drugie śniadanie, to jest to mis Yogi :)
Podgląd: Jak odróżnić gatunki niedzwiedzia?!
Podgląd: Teksty
W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy. Udało mi się 36, czyli przeciętnie co 10 dni.
Oto lista, dlaczego nie udało mi się częściej:
Gdybyś bez przerwy krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy (Nie do wiary).
Jeśli czytasz ten poradnik, może to oznaczać, że w twoim sercu zaczyna kiełkować niezwykle szlachetna, zieloniutka jak dziewiczy las tropikalny, potrzeba zostania ekologiem. To wspaniale!
Szczepionki są szkodliwe dla zdrowia! Nie szczep dziecka, bo jeszcze dostanie autyzmu! Brzmi znajomo? Teorie antyszczepionkowców stają się coraz bardziej absurdalne, a w sieci wprost roi się od memów na ten temat. Jednak pewne małżeństwo z Wrocławia postanowiło potraktować tę sprawę bardzo poważnie. Para wymyśliła… planszówkę o antyszczepionkowcach!
Wersja dla obywateli Stanów Zjednoczonych*
Czas na napisanie egzaminu: ok. 3 tygodnie
Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.
1. Opuszczasz mieszkanie tylko wylotem wentylacyjnym;
2. Nie wchodzisz do mieszkania, zanim nie wrzucisz „flesza”;
PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".
Polak - człowiek. Polka - taniec.
Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.
Fin - człowiek. Finka - nóż.
Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Podobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem. Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz
Czasami siedząc przed komputerem nie mamy czasu na granie w duże produkcje, ale możemy odpalić jakąś małą szybką gierkę. Z pomocą przychodzą nam tytuły przeglądarkowe. Myli się jednak ten, kto myśli że taka gra nie potrafi wciągnąć na długie godziny.
Gry przeglądarkowe są tak zaprojektowane aby dać nam dynamiczną rozrywkę, której nie chcemy przerywać. Oto nasza dziesiątka najbardziej uzależniających gier dostępnych z poziomu przeglądarki.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Kiedyś kupiłem półkę na książki na OLX i historia tego zakupu była niesamowita.
Znacie to uczucie, gdy wpisujecie coś do wyszukiwarki i wychodzi coś całkowicie nie mającego związku z tym co szukacie, w stylu półka, półka, półka, gramofon... półka, półka, KOMBAJN ROLNICZY, że co k***a... szczerze mówiąc niezła cena ...
Zasady są po to, żeby je łamać! Przekonał się o tym chyba każdy gracz GTA 3, który znudzony wykonywaniem misji, zaczął szukać czegoś, co szybko i skutecznie umili standardową rozgrywkę. Z pomocą przyszły cheaty. Wystarczyło wpisać zaledwie kilka liter, by wywrócić całe miasto do góry nogami i zostać panem życia i śmierci. Pamiętacie najsłynniejsze kody z GTA 3, które wklepywaliście za dzieciaka? Oto małe przypomnienie!
Komentarze
Odśwież17 kwietnia 2016, 20:37
dobre
Odpisz
30 marca 2016, 12:13
kargol rozwalił mi zmywarke
Odpisz
31 grudnia 2015, 13:04
Jebłem xD
Odpisz
23 lutego 2015, 17:21
Fajne szkoda tylo że Koala nie jest niedźwiedziem tylko torbaczem
Odpisz
13 listopada 2015, 19:55
@Szymon2301: autorowi pewnie chodziło o pandę
Odpisz
Edytowano - 6 kwietnia 2014, 20:09
Jeśli spieprzamy, a niedźwiedź zaczyna płakać, jest to miś colargol - największa ci*a wśród niedźwiedzi
Odpisz
15 czerwca 2014, 08:35
@Serafin: Colargol mnie rozwalł :)
Odpisz
13 stycznia 2015, 16:41
@Serafin: XD
Odpisz
31 stycznia 2015, 14:28
@Serafin: Boskie XD
Odpisz
1 czerwca 2010, 12:41
dziwne rze niektóre to prawda hahahahahahaha hahahahaha hahahah
Odpisz
17 marca 2014, 22:08
@nonono: szkoda tylko, "rze" wszystkie są prawdziwe...
Odpisz
12 stycznia 2014, 19:38
miś koala i miśyogi mnie rozwlili
Odpisz
6 października 2013, 19:36
Wcale nie takie śmieszne -.-
Odpisz
6 października 2013, 19:35
Znam to -.-
Odpisz
15 lipca 2013, 11:46
Ludzie to was śmieszy????
Odpisz
3 stycznia 2013, 18:35
hahahahaha! popłakałam się ze śmiechu! fantastyczne!
Odpisz
23 czerwca 2013, 10:09
@Lucy09: ty też masz zajefajny avatar
Odpisz
13 sierpnia 2012, 20:36
znaczy fajne
Odpisz
23 czerwca 2013, 10:09
@dragon005: super avatar
Odpisz
23 czerwca 2013, 10:08
Miś koala mnie rozwalił
4/5
Odpisz
24 marca 2013, 10:46
Haha =D Genialne .
Odpisz
6 marca 2013, 18:51
Supcio 5/5
Odpisz
8 lutego 2013, 12:56
Dobre ;D daje 4/5
Odpisz
27 grudnia 2012, 23:21
hahahahaha :) @Amelinium: dobre
Odpisz
25 listopada 2012, 16:33
super!!:D
Odpisz
13 sierpnia 2012, 20:36
lool
Odpisz
9 lipca 2012, 02:50
Jesli kopniesz niedzwiedzia to przyjdzie krzysiu z prosiaczkiem i klapouchym. A wtedy masz przeje... Nawet drzewo nie pomoze
Odpisz
23 lipca 2012, 14:28
@Amelinium: dobre dobre .
Odpisz
19 lipca 2012, 15:00
super to 5/5
Odpisz
9 lipca 2012, 14:07
Jeżeli misio montuje bazookę z trawy, piasku i krzemienia, następnie nas za jej pomocą wyrzuca nas na Saharę, to Bear Grylls !!!
Odpisz
9 czerwca 2012, 18:32
Rozwaliło mnie to o koala xD
Odpisz
26 maja 2012, 21:53
***iste
Odpisz
11 kwietnia 2012, 17:01
jeżeli kopiesz niedźwiedzia a on nie goni tylko woła prosiaka, a potem opowiada o tym historię to miś Uszatek
Odpisz
7 marca 2012, 14:09
dobre
Odpisz
23 lutego 2012, 01:02
jeśli kopniesz misia i sie podnieci to jest to Pedobear !
5/5
Odpisz
8 sierpnia 2011, 11:42
Boże... Koala to torbacz a nie niedźwiedź. Jeśli już koniecznie ma tu być koala, to niech będzie bez tego "miś" nie będzie wtedy aż takiego błędu!
Odpisz
24 sierpnia 2011, 12:07
@bandzierchlast: Czepiasz się koali. A miś pluszowy to torbacz czy niedźwiedź. Tekst jest OK
Odpisz
16 lutego 2012, 17:16
@bandzierchlast: Właśnie miś koala jest używane częściej niż koala...
Jeżeli kopiesz niedwiedzia a on nie goni cie tylko płacze, to jest to miś koralgol, największa ***a w śród niedźwiedzi
Odpisz
29 stycznia 2012, 21:31
-jeśli ***amy, a niedźwiedź nas dogania i ściąga spodnie to jest to PedoBeer
Odpisz
11 stycznia 2012, 18:05
- jeśli ***amy na drzewo, a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala
XD Padłam! 5/5
Odpisz
12 grudnia 2011, 19:17
Spoko 5/5
Odpisz
26 listopada 2011, 15:26
:)fajne ;d
Odpisz
10 listopada 2011, 17:44
zayebiste:) 5/5 i do pscolek
Odpisz
17 czerwca 2011, 19:30
Lepsze bez przekleństw
Odpisz
4 czerwca 2011, 10:24
Słabe daje 2/5
Odpisz
14 maja 2011, 14:45
jeśli kopiemy niedźwiedzia w jaja i uciekamy przez piaskownica a on nas przestaje gonić i***i dzieci to pedobear (:
Odpisz
12 maja 2011, 17:30
super xD
Odpisz
22 marca 2011, 20:41
buhahah
Odpisz
23 lutego 2011, 17:34
@PanPawcioDuch: a co jeżeli to byłby.... KOALA?? w***łby wszystkie roślinki w domu XD
Odpisz
5 lutego 2011, 19:40
a kiedy będzie pedobear??? Pedobear nie musi nas doganiać, on jest wszędzie!
Odpisz