Co mówi, doktor podczas operacji

- 5 na minutę, 4 na minutę, 3 na minutę, 2 na minutę... Oho, Deja vu
- Na razie 4:3 w kółko i krzyżyk dla mnie. A teraz, Stefan, przenosimy się na potylicę.
- Aaaaa..., no ta, główna tętnica, jak jej do cholery było? Mówcie! Cholerni asystenci!
- Ale urwał!
- A to...? Co to tu robi?
- Coś wypadło, ale to chyba niepotrzebne było...
- A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.
- Burek, Burek! Wracaj! Oddaj to!
- Cholera! Znowu zgasło światło.
- Chwila, jeśli to śledziona, to co ja trzymam w ręce?
- Ciekawe, co by w takiej sytuacji zrobił House...
- Co my mieliśmy zrobić?
- Co się stanie, gdy mu wyjmę to coś, co wydaje takie dziwne odgłosy?
- Czemu to pulsuje coraz wolniej?
- Czy ktoś wie, gdzie położyłem skalpel?
- Czy wy też zauważyliście to nadzwyczajne wybrzuszenia brzucha u tej dziewczyny? I skąd dobiegają te jęki?
- Daj ścierkę! Wylałam na niego kawę!
- Dobra, użyjemy taśmy.
- Dobra, wycinamy - ryzyk fizyk.
- Dobrze. Jama brzuszna otwarta wzorcowo, skalpel jest, środki dezynfekujące są, z chloroformu też skorzystaliśmy. Jedno mnie tylko dręczy: po jaką cholerę nam to w szpitalu psychiatrycznym, skoro facet ma depresję?!
- Dopiero teraz mi mówisz, że serce mamy zostawić?
- Dziś musimy się starać, przyszło polecenie z góry, że nowo wybudowany budynek, gdzie się mieści kostnica zakład patomorfologii nie może być pusty.
- Do you speak polish?
- Eeee... podaj mi to, tam, no... to coś.
- Gdzie mój papieros ?
- Hej, Stefan, przesuń tego tasiemca, bo mi serce zasłania.
- ... i pamiętajcie, że nieudana operacja to połowa udanej sekcji!
- Jak to „brakuje jednego skalpela”?
- Jasna cholera, wołać mi znowu hydraulika!
- Jest na sali lekarz?.
- Jestem nieufny, ale facet faktycznie miał rację. Był hemofilikiem.
- Jeszcze tylko cyknę fotkę na naszą-klasę...
- Kurde, na filmach zawsze się udawało.
- Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do sekcji.
- Mam agorafobię, nie mam agorafobii, mam agorafobię, nie mam agorafobii, mam...
- Mam wrażenie, że o czymś zapomniałem...
- Mieliśmy usunąć ciało obce? Ale ta wątroba nie jest jego!
- Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje to nie mogę się skupić.
- Muszę przyznać, że to się nieco różni od tego, co widziałem w "Było sobie życie"
- Myślicie, że wysoki wyrok dostanę, jeśli po operacji pacjent będzie musiał do końca życia jeździć na wózku?
- Na ściądze jest napisane, że wątroba leży po prawej stronie, uff. Ale zaraz... naszej czy jego?!
- No nie, ktoś wyrwał 47 stronę z podręcznika.
- No dobra, fajrant ! wracamy za półtorej godziny, a on niech tu sobie poleży...
- No to po jednym!
- No i wymodliłem, dzisiaj kroimy anorektyczkę!
- Nic z tego, nie zdejmiemy z niego swetra, nie cierpię ekshibicjonistów.
- Nie będzie bolało, w końcu mózg nie jest unerwiony. Chyba.
- Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.
- O Boże, krew!
- O, ciasteczko.
- O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!
- Orzełek - tniemy; reszka - zostawiamy. Na sztorc - odwalamy kawał dobrej roboty.
- O, sekator. Ile musiałem przez tego durnia szukać!
- Oświadczam, że po raz ostatni pokazuje wam, jak się dmucha w respirator.
- Temu pacjentowi z Homla usuniemy łąkotkę w lewej nodze i wszczepimy tę z lewej prawej nogi.
- Panie doktorze, ja wprawdzie jestem tylko stażystą, ale czy zawsze przy operacjach pacjenci tak szybko bledną? Na wykładach pan o tym nie mówił.
- Panowie... coś mi się wydaje, że amputowaliśmy nie tę nogę co trzeba.
- Panowie, spokojnie. Nie panikujmy. Spalimy ciało i nic nam nie udowodnią...
- Podajcie pinezki, ale już! Co się tak patrzysz?! No tętnicę przeciąłem!
- Po raz pierwszy, po raz drugi, sprzedane!
- Burek! Chodź tu, mięsko!
- Po tej operacji zacznę szukać nowej pracy.
- Powiedzcie na dyżurce, żeby zmienić opis roentgena. On ma po prostu nie drogi, a autostrady żółciowe. W każdym razie to jednak nie jest na moje oko Bursztynowa Komnata.
- Proszę się nie martwić, państwo, przyjaciele operowanego oraz grabarz zostaną powiadomieni o wyniku operacji niezwłocznie po jej zakończeniu.
- Przyjmij tę ofiarę, o wielki Panie Ciemności!
- Raz kozie śmierć!
- Skalpelem rachu-ciachu i do piachu!
- Radzę się panu uważnie mi przyjrzeć, bo widzimy się po raz ostatni.
- Ryszard, to twój tupecik na tym RTG po operacji jest widoczy czy nie??
- Siostro, ale on ma Rh-...
- Siostro, morfinę. Nie, nie dla niego, dla mnie
- Siostro, zwiększamy napięcie, bo się nam jeszcze pacjent obudzi.
- Skalpel jest dla lam... Dawaj piłę łańcuchową!
- Skalpel, serwetka, nóż, widelec, sól .
- Spójrzcie! Gdy pociągnie się za tę niteczkę, zgina się palec...
- (najlepiej tuż po przebudzeniu pacjenta z narkozy) ...no tak, my tego pacjenta szyjemy już od świtu do nocy po czterdzieści godzin dziennie, ale wciąż nie możemy go poskładać do kupy! To jest absolutnie beznadziejny przypadek, do kur nędzy je, ja pierlę! Trzeba go chyba oddać do krematorium. Albo nie, wezmę go do siebie, będzie z tego nawet niezła podpałka do kominka. Albo nie, jednak weźcie go do krematorium bo ta nędzna padlina będzie mi śmierdziała jak ją podpalę. Albo ch... cholera jedna wie co się stanie. To coś wydziela takie gazy że aż może wybuchnąć!
- Ta czerwona ciecz która leje się po mojej nodze... To co to właściwie jest?
- Ten pacjent wygląda dokładnie jak kochanek mojej żony! No, to teraz się zemszczę.
- To moja pierwszy operacja w ten kraja!
- To zaraz wybuchnie! Kryć się!
- Pawuloniku z 200ml dla pacjenta proszę.
- Póki żyję, póty są jakieś zasady, moi drodzy. Człowiek, który dał tak wysoką łapówkę musi przeżyć.
- Tu jest taki czerwony kabelek... Myślisz, że wybuchnie jak przetnę? Na filmach zawsze tak jest.
- Trudno! Na błędach się człowiek uczy.
- Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500 ml dopaminy?
- Uwaga, znieczulenie! Raz... dwa... trzy... No to zdrowie!
- Urząd Stanu Cywilnego#1: Halo? Z tej strony Konowalski, śpieszę z wieścią, że w tym tygodniu kolejna osoba owdowiała.
- Urząd Stanu Cywilnego#2: Mam dla pana dwie dobre wiadomości. Pierwszą jest fakt, że leczenie operacyjne chorób grzybiczych nie jest trudne, po drugie zaś tuż po wybudzeniu szpital bezpłatnie przewiezie pana do USC celem zmiany imienia z Jan na Małgorzata.
- Wiecie, że na nerkach można dobrze zarobić? Patrzcie! Ten facet ma dwie!
- Wiedziałem, że gdzieś koło jelit zostawiłem zapalniczkę!
- Witam pana, to ja będę przeprowadzał pańską operację. Przedstawię się: Jan Kowalski, personel żartobliwie mówi na mnie "Pozioma kreska".
- Wojtek! Nie szturchaj mnie! Zobacz, co narobiłeś! Jakim prawem k tyle razy ci tłumaczyłem! Się rwiesz jak k nie twoje!
- Zaraz wam pomogę, tylko dokończę grać w Tetrisa... poziom 9 ze 123...
- Dzisiaj grałem nieco w Postala do kwadratu i mogę niektórych rzeczy nie pamiętać, no ale jakoś sobie poradzimy, nie?
- Zanim pana zoperujemy proszę podpisać tu...tu...i tu!
- Znowu sypie się z sufitu.
- Z nim już się nie da nic zrobić, ale szkoda, żeby tyle krwi się zmarnowało. Siostro, sztalugi!

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar abcdefg123

3 lipca 2015, 17:49

XD

Avatar Lunia21

18 marca 2015, 18:28

O ciasteczko!XD

Avatar Ada55

11 stycznia 2013, 16:40

mocne!

Avatar
Konto usunięte

14 listopada 2012, 14:52

hahahahaha jebłem o ściane gdy to przeczytałem 5/5 i do ulu

Avatar Dexter

9 lutego 2012, 17:35

Dobre jak cholera!

Avatar Cichy159

9 lutego 2012, 14:03

ahahaha!!! wszystko mocne! :D

Avatar Magenta

10 stycznia 2012, 19:08

Skalpel jest dla lam... Dawaj piłę łańcuchową!
mocne ;D

Avatar Podziomka

5 września 2011, 20:43

- Burek! Chodź tu, mięsko!
- O, ciasteczko.

Spadłam z krzesła;)

Avatar lizak12

26 marca 2011, 19:10

O BOŻE,KREW!
4/5

Avatar Stajkosia13

23 stycznia 2011, 12:02

znowu sypie się sufit
dobre:D

Avatar selena629

20 grudnia 2010, 17:56

NUDA!!!!!!!!!!!!!KTO TO W OGÓLE DODAŁ?????!!!!!!!!!!

Avatar Space

1 grudnia 2010, 19:02

- Na ściądze jest napisane, że wątroba leży po prawej stronie, uff. Ale zaraz... naszej czy jego?!
- Raz kozie śmierć!
- Dobra, wycinamy - ryzyk fizyk.
Super :))

Avatar adi223

30 października 2010, 12:05

- Burek, Burek! Wracaj! Oddaj to!

Najlepsze :D

Avatar sp911

25 października 2010, 18:41

- Póki żyję, póty są jakieś zasady, moi drodzy. Człowiek, który dał tak wysoką łapówkę musi przeżyć
mocneee

Avatar ala2507

15 października 2010, 20:12

- Hej, Stefan, przesuń tego tasiemca, bo mi serce zasłania.
haha! albo:
- Podajcie pinezki, ale już! Co się tak patrzysz?! No tętnicę przeciąłem!

hee

Avatar Kyro11

13 października 2010, 18:02

-Daj ścierkę!Wylałem na niego kawę!
To mnie rozwaliło 5/5 i do ulu

Avatar Hubi101

10 października 2010, 15:31

- Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje to nie mogę się skupić.
- Burek, Burek! Wracaj! Oddaj to!
- Burek! Chodź tu, mięsko!
po tym ledwo się na nogach trzymałem XD

Avatar mm4ta

5 października 2010, 00:26

a mnie rozbawił ten tekst:
- Spójrzcie! Gdy pociągnie się za tę niteczkę, zgina się palec...
padaka;p, ale większość stare ;P --->2

Avatar Pikachu

4 października 2010, 20:02

dobre, 4/5

Avatar andzia2328

30 września 2010, 17:40

było. dopisane kilka punktów. nic mnie jakoś specjalnie nie rozbawiło - 2

Avatar kajmi1999

30 września 2010, 14:11

- Burek, Burek! Wracaj! Oddaj to!
xDDD

Avatar kr225

29 września 2010, 22:53

było!!!!!!!

Avatar PunkNotDeath

26 września 2010, 10:22

Swietny pomysł. Najlepsza jest "pozioma kreska" xD 5/5

Avatar DemonLord

25 września 2010, 21:53

Sauron, było ale w znacznie uboższej wersji i pod inną nazwą.

Avatar Sauron

25 września 2010, 18:57

chyba było

Avatar residentevil

25 września 2010, 12:57

extra 5

Avatar lulanda

25 września 2010, 12:37

Dobra, wycinamy - ryzyk fizyk. heh 5

Avatar
Konto usunięte

25 września 2010, 08:01

długie troche ;/

Avatar alfonsinio

24 września 2010, 20:34

Skalpelem rachu-ciachu i do piachu!
To wymiata. Za tekst 5.

Avatar shark2199

24 września 2010, 20:16

najlepsze:
"Hej ,Stefan ,przesuń tego tasiemca ,bo mi serce zasłania."
"O, ciasteczko"

Avatar Victoriaa

24 września 2010, 19:44

mhm. niezłe. 5/5 ';d

Avatar mortalkombat0

24 września 2010, 17:20

super;)

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Co mówi, doktor podczas operacji

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

1. Zamknąć nowych pracowników w pokoju z 400 cegłami.
2. Zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich na 6 godzin.

Zobacz cały tekst

Równorzędna Nagroda Darwina przypadła Amerykaninowi z Denver o imieniu Andrew, który oskarżył swego dziesięcioletniego syna o potajemne spałaszowanie porcji lodów.

Zobacz cały tekst

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

Zobacz cały tekst

- Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę przekazać córce, iż nie może jej nic zwisać.
- Wojtek samodzielnie chodzi po klasie.

Zobacz cały tekst

Jak wybrać sobie żonę?
"Musisz znaleźć kogoś, kto lubi to samo co ty. Jeśli na przykład lubisz sport, to żona musi lubić to, że ty lubisz sport i powinna podawać Ci popcorn." (Andrzejek lat 10)

Zobacz cały tekst

Mój stary to fanatyk wędkarstwa. Pół mieszkania za***ane wędkami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś wdepnie w leżący na ziemi haczyk czy kotwicę i trzeba wyciągać w szpitalu bo mają zadziory na końcu. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu poszedłem na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu hak w nodze...

Zobacz cały tekst

"Policja jest przygotowana na wszystko" - powiedział komendant główny policji i otrzymał znienacka cios zgniłym pomidorem. Cały nasz komisariat oglądał wystąpienie komendanta w telewizji.

Zobacz cały tekst

Panie,
Spraw abym uważał,
czy palce które przydeptuję dziś,
nie są połączone z dupami,
w które będę musiał włazić jutro.

Zobacz cały tekst

1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?

2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?

Zobacz cały tekst

Jak duży jest milion?
- Włos ludzki powiększony na grubość milion razy, będzie miał w średnicy 70 metrów.
- Komar powiększony milion razy będzie miał 5 kilometrów długości.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Zasady są po to, żeby je łamać! Przekonał się o tym chyba każdy gracz GTA 3, który znudzony wykonywaniem misji, zaczął szukać czegoś, co szybko i skutecznie umili standardową rozgrywkę. Z pomocą przyszły cheaty. Wystarczyło wpisać zaledwie kilka liter, by wywrócić całe miasto do góry nogami i zostać panem życia i śmierci. Pamiętacie najsłynniejsze kody z GTA 3, które wklepywaliście za dzieciaka? Oto małe przypomnienie!

Zobacz cały tekst

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz

Zobacz cały tekst

Kiedyś kupiłem półkę na książki na OLX i historia tego zakupu była niesamowita.

Znacie to uczucie, gdy wpisujecie coś do wyszukiwarki i wychodzi coś całkowicie nie mającego związku z tym co szukacie, w stylu półka, półka, półka, gramofon... półka, półka, KOMBAJN ROLNICZY, że co k***a... szczerze mówiąc niezła cena ...

Zobacz cały tekst

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce pod Grójcem pewien jegomość obwieścił, że będzie kupował Świeżaki z Biedronki, płacąc po 100 złotych za sztukę. Janusze i Grażyny widząc, że maskotek jest pod dostatkiem, bo Biedra zakończyła promocję i dzieciaki nie chcą się nimi już bawić, wyruszyli aby je sprzedać...

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

Mogłoby się wydawać, że w XXI wieku już nikt nie wątpi w to, że Ziemia jest okrągła. A jednak! Mimo ogromnego postępu medycyny, cudów technologicznych i wieloletniej pracy naukowców, liczba zwolenników teorii płaskiej Ziemi stale rośnie. Przedstawiamy banalne dowody, na to że Ziemia NIE jest płaska. Widać je gołym okiem!

Zobacz cały tekst

Mój stary jest fanatykiem. Nie wędkarstwa czy leczo, tylko po prostu fanatykiem, takim religijnym. Jeżeli myślicie, że macie przesrane, bo co jakiś czas oberwie wam się workiem papryki po głowie albo wdepniecie po raz wtóry w losowy haczyk leżący na podłodze w domu, to nie macie pojęcia jak wygląda moje życie. Tak w ogóle, to ten wpis robię w bibliotece publicznej, bo według ojca komputery są dziełem diabła, więc w domu nie ma praktycznie żadnej elektroniki.

Zobacz cały tekst

Każdemu z nas zdarzy się czasami powiedzieć coś głupiego albo zaśmiać się w nieodpowiednim momencie. Gorzej, jeśli przytrafi Ci się to przed kamerą, a Twoją wpadkę obserwują miliony widzów. Co gorsza, nagranie trafia później do sieci i... nikt już nie potrafi zatrzymać tej karuzeli śmiechu. Stety, niestety Internet nigdy nie zapomina, dlatego przypominamy Wam największe przypały w historii polskiej telewizji.

Zobacz cały tekst

Dzień 1
Do naszej kompanii ochotników przybył pułkownik. Powiedział, że kompania będzie wykorzystywana do utrzymywania światowego pokoju i tajnych akcji dywersyjnych – wszystko to zupełnie nową metodą. Do końca treningu zapewne nie zostanie nikt z nas żywy.
Jeśli ktoś się nie zgadza, niech pisze raport. Rozstrzelanie gwarantowane, ponosimy również pełne koszty pogrzebu, a szczególnie salutów i salwy honorowej. Jesteśmy w szoku…

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

Bethesda jaka jest, każdy widzi. Należące do wydawcy studio deweloperskie kojarzymy przede wszystkim z popularnymi seriami RPG w postaci The Elder Scrolls oraz przywróconego do życia w 2008 roku Fallouta. Obie marki zrzeszają ogromne społeczności fanów, a poszczególne gry otaczane są oddzielnym kultem. Na dzień dzisiejszy portfolio firmy zamyka niechlubny Fallout 76, którego grzechy stanowią temat na osobny artykuł. W niniejszym zestawieniu skupimy się jednak na produkcjach singlowych, które budują swoisty paradoks erpegów Bethesdy – produkcji tyleż grywalnych, co niedopracowanych. Przedstawiona lista jest oczywiście subiektywna, niektórzy wymienione bolączki uznają za zalety, a jeszcze innym nie przeszkadzają one na tyle, aby obniżyć ocenę dla poszczególnych gier. Tak czy siak, ponarzekać zawsze wolno - zapraszamy do lektury!

Zobacz cały tekst

Mój stary nie jest fanatykiem niczego. W całym mieszkaniu dużo miejsca. Jesteśmy taką normalną rodziną, że nawet w szpitalu nigdy nie byłem, bo nie przydarzają mi się żadne wypadki.

Mój ojciec nie czyta żadnych tygodników ani gazet. Nie interesuje go też internet, próbowałem pokazać mu ciekawe fora, ale zupełnie je zignorował.

Zobacz cały tekst

Czarna przepaska na oko to znak rozpoznawczy każdego pirata. Ale czy zastanawiałeś się kiedyś, co się pod nią kryje? Wcale nie chodzi o ukrycie szpetnych blizn po walce czy o utratę wzroku!

Zobacz cały tekst