Uwagi z dzienniczków szkolnych 2

Uczniowie mieli napisać na lekcjach dyktando, z takim zdaniem: "Głównodowodzący żołnierz stał w rzędzie, na służbie strzegąc urzędu". Anka napisała dobrze, wszystko, tylko zjadła wszystkie "ł"!

Krzysiek zjadł wszystkie litery w swoim wypracowaniu, a potem tłumaczył się, że w domu go głodzą!

Dominika kupiła mi "Apetizer", bo twierdzi, że jestem za chuda.

Karolina nie chce się uczyć, siedząc w ławce, tylko chodząc, bo jak mówi, ruch to zdrowie, a w życiu jeszcze się nasiedzi.

Damian podłożył mi pod siedzenie szpilkę, a potem mnie pouczał, gdy krzyknęłam z bólu, bo "na lekcji się nie krzyczy". Grr!

Piotrek nie umie nic, ale poucza mnie, że "tamten kąt się nie liczy cosinus, bo ten jest z boku, a zatem ten kąt jest nieparzysty…".

Iza się odchudza, bo na lekcji chce zemdleć i trafić do lekarza i w ten sposób załatwić sobie wolne.

Kiedy na zastępstwie spytałam jej, jak się nazywa, stwierdziła, że nazywa się Ke$ha.

Spóźnił się na lekcje i twierdził, że miał ważną sesję z Elvisem.

Twierdzi, że wczoraj brała ślub z Mickiem Jaggerem i dlatego zapomniała odrobić lekcje.

Zapomniała wypracowania i tłumaczy, że tak dokładnie pamiętała pracę!

Tłumaczy się, że im bardziej się uczy, tym więcej zapomina (a uczciwie!).

Chodzi jak w zegarku, gada jak kataryna i nie ma za grosz serca!

Na koszulce ma napisane "Kuszę bo muszę", na wzór Kolianny HT.

Na lekcji historii broni Adolfa Hitlera.

Podkochuje się w Stalinie.

Na każde pytania ma wykute (jak kataryna) 3 odpowiedzi: "W 1939. Adolf Hitler. Naukowcy tego nie stwierdzili".

Udaje, że wytrzeszcza oczy na widok zegarka.

Twierdzi, że Hitler urodził się w 1986, bo inaczej nie wyglądałby tak młodo.

Pisze ody na cześć konkwistadorów z renesansu.

Kłamie, że urodziła się w roku 1992, a mam wyraźnie napisane: rok 1993.

Chce wyglądać tak staro jak ja.

Maluje się, by wyglądać jak ja!

Dla początku renesansu pisze, że to rok 1557. Dla początku średniowiecza - że 1506. Dla naszej epoki nie pisze nic, stwierdziła, cytuję, że to "zawracanie głowy" i że "g*no ją to obchodzi".

Na lekcji mówi "Ble, ble, ble". Jak mały dzidziuś. (Ma 18 lat).

Oceń:

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar Barszcz13

13 października, 09:02

Moja koleżanka dostala taką:
Amelka szczeka na lekcji przyrody.

A na stepna koleżanka taką:
Agata zajmuje sie Oliwia na lekcji religii

Avatar Kinga9192

26 czerwca 2016, 19:30

Upomnienie mojej koleżanki:
"Vanessa gdy wstaje do tablicy szura krzesłem"

Avatar KalkoPl

12 czerwca 2016, 13:25

Mój brat dostał inną:
Uczeń dmucha balonik na lekcji

Mój kolega miał natomiast taką:
Uczeń mówi za cicho

Avatar malgi4

22 maja 2016, 20:32

Uwaga mojego kolegi:
Jaś nie oddycha na lekcji

Avatar FireDiegoPL

5 maja 2016, 22:02

Mój kuzyn miał w klasie akwarium i dostał uwagę:
- Próbuje utopić rybki w akwarium. (Nie dziwię się jak jego nauczycielką była blondynka)
-Głodzi ryby (Nie ze ryby dostaly 5 minut wczesniej zarlo)

Avatar Assono

20 lipca 2015, 09:14

I tak nic nie pobije (realnej) uwagi z basenu
,,Wchodzi do wody"

Avatar Redclawface

5 października 2015, 10:41

@Assono: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Avatar Kitten765

6 marca 2016, 16:41

@Assono: TO realy? XD Na basenie uwaga o treści że wchodzi do WODY a nabasenie jest WODA ... WODA do której mozna wchodzić bo basen składa sie z WODY
XD

Avatar Odisia

14 października 2015, 10:33

Moja siostra ma strasznie wredną nauczycielkę od historii a uwagi które jej wpisała to:
"Alicja chowa się pod ławką" (upuściła długopis)
"Wstaję na lekcji i podchodzi do tablicy" (pomimo że nauczycielka kazała jej iść namoczyć gąbkę)
Ale najlepszy był mój kolega Maciek który w 1 klasie podstawówki przyniósł cukier puder bo pani kazała znaleźć w kuchni jakiś produkt którego można użyć do ciasta. A to co napisała mu w dzienniczku to:
"Maciek przemyca narkotyki i częstuję nimi kolegów"

Avatar bartek10005

26 października 2015, 10:21

@Odisia: really?

Avatar Kitten765

6 marca 2016, 16:40

@Odisia: O jezu XD Od kiedy cukier puder to narkotyki? D:

Avatar Miyosei

Edytowano - 28 grudnia 2014, 21:19

Jedyne za co ostatnio dostałam niezły opierdziel to to, że na lekcji kiedy taka jedna psycholog dyktowała nam naszą pracę na lekcji (niestety w 4-6 w podstawówce dostaje się takie beznadziejne tematy: przemoc internetowa - "jak czuje się ofiara przemocy internetowej" itd.), a chodzi o to, że ona tłumaczyła to, ja rysowałam tą tabelę, a ona wyjeżdża z "Miyosei! Słuchaj, bo drugi raz nie bd tłumaczyć i patrz na mnie, jak na ciebie mówię! Ja czuję się upokorzona, kiedy ktoś na lekcji mnie nie słucha, jesteście najgorszą klasą u jakiej byłam - w ogóle mnie nie słuchacie itd., itp..". Mimo że do takich sytuacji już podchodzę na lekko, to dość to irytujące, jak ci taka baba co cię gó**o zna, gó**o wie jak zachowujesz się na innych lekcjach, gó**o wie o twoich ocenach ocenia cię tylko na podstawie tego, czy kiedy ona mówi piszesz co każe, czy jej słuchasz.

Avatar Bunny__Kou

26 maja 2015, 20:39

@Miyosei: (wiem odpisuje w 2015 ;__;) Ja ma podobną wychowawczynie, kazala nam rysowac tabelke do zeszytu no to rysujemy nagle cos mowi i : Daria mam zadzwonic do twoich rodzicow ze nie sluchasz? Ja naprawde juz z Toba nie wytrzymuje bo ty chyba chcesz nagane dostac. Nie cierpie mojej wych. ;_;

Avatar Leo_Messi123

30 maja 2015, 09:52

@Bunny__Kou: ja też

Avatar CukiereczeQ

28 lutego 2016, 16:00

@Miyosei: Masz na imię Miyosei? ;-;

Avatar nattiss

27 lutego 2016, 16:25

Moja koleżanka miała
" bawi się pieluchą w trakcie lekcji "
To była koszulka na wf :D

Avatar nata127

23 października 2015, 08:19

moja koleżanka (liceum) dostala uwage proboje pidlozyc podsluch do torby nauczyciela a gdy to sie nie udaje straszy ja bananem

Avatar Redclawface

5 października 2015, 10:50

Leżę XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Avatar cosiktam

18 października 2014, 14:49

Mój kolega dostał taką uwagę "skacze ze schodów, i to nawet po dziesięć"

Avatar
Konto usunięte

9 września 2015, 19:45

@cosiktam: A mój:Adaś je paluszki na lekcji

Avatar Sniper02

4 października 2015, 21:23

@cosiktam: Ja miałem coś takiego, pani pyta się: kogo jeszcze wpisać za gadanie ? (Mikołaj odezwał się : Mnie!'' a ja wtedy ziewałem, i mówi mi ta pani że no to wpisuje cię Kuba a ja na to: niech pani wymyśli jakiś fajny tekst, a ja wszystkim mówie ze dostałem uwage za ziewanie XD

,,Niech pani wymyśli jakiś fajny tekst''

Avatar
Konto usunięte

Edytowano - 29 września 2015, 19:58

A propos tego Stalina: jak można podkochiwać się w kimś kto po pierwsze nie żyje,a po drugie był bardzo niefajny?

Avatar nieznoszesuperbohaterow

26 września 2015, 09:49

Moje to:
Śpiewa ròżową taczke
nie odrobiła lekcji bo uważa że była w obozie koncentracyjnym
przebiera sie za innych i mówi że jest mystique
wsadza sobie noże miedzy palce i uważa że jest wolverine

Avatar thestickman2424

8 września 2015, 21:43

Iza się odchudza, bo na lekcji chce zemdleć i trafić do lekarza i w ten sposób załatwić sobie wolne.

XD

Avatar Goddess

27 sierpnia 2015, 22:21

Podkochuje się w Stalinie mnie rozwaliło x'D

Avatar ModiAK

26 sierpnia 2015, 18:10

Cytuje moje:
Sprawia zagrożenie dla nauczycieli, innych uczniów i wszystkich osób przebywających w szkole mówiąc, że nie da się przejść (?) ( Ja tylko przestawiałem krzesło )
Nosi w plecaku przedmioty, którymi jego kolega mógł sobie zrobiić krzywdę (ołówek, cyrkiel linijka? )
Specjalnie zrzuca ołówek, żeby podglądać dziewczyny ( nie będę tego komentował )
Próbuje uciec z lekcji podczas sprawdzianu ( otworzyłem okno )
Z W-F
Oddala się od grupy ( biegaliśmy na 1000m )
Łamie zasady w meczach np. łapie piłkę w ręce ( byłem bramkarzem )
Uwaga! Wszystkie są prawdziwe, ale nie wszystkie moje, niektóre są kolegó a o innych tylko mi opowiadali. W rzeczywistości zdarzają się tacy nauczyciele jak u mnie pani od plastyki, która wyraźnie dzieli uczniów na lepzzych i gorszych, którzy wcale nie powinni uczyć. I TO JEST WŁAŚNIE NAJGORSZE.

Avatar KamSaw

10 sierpnia 2015, 22:23

Moja uwaga z angielskiego:
Grał z kolegami w kółko i krzyżyk na lekcji.

Avatar OlviaRobin

2 sierpnia 2015, 17:44

moja koleżanka usłyszała tekst że:
"Romeo był Turbodymomenem bo miał dwie zamiast jednej"
chodzi o Rozalię i Julję

Avatar Mikas1092

31 lipca 2015, 19:18

U Mnie ktoś miał: ,, Powiedział do koleżanki,,Zamknij ryj bo wykastruje Cię łyżeczką""

Avatar thestickman2424

28 lipca 2015, 11:54

ja taką dostałem....gdy został zapytany jak mozna uleczyć sie od choroby HIV odpowiedział 'MAGIA;

Avatar xKarolxpl

9 maja 2013, 18:37

i tak komentarzy w moim dzienniku nikt nie przebije np.
"stanął przy śmietniku i zaczął udawać wartownika"
"dyszy na lekcji"

Avatar xKarolxpl

17 czerwca 2015, 20:44

@xKarolxpl: ...Po długiej przerwie dopisuję co działo się na stołówce
(tekst ułożony samodzielnie) :
...Ziemniaki wspinały się po ścianach...
...Kotlety wisiały na lampach...
...Gołąbki latały nawet po śmierci (bez skrzydeł)...

Avatar misko02

13 czerwca 2015, 21:17

"Na każde pytania ma wykute (jak kataryna) 3 odpowiedzi: "W 1939. Adolf Hitler. Naukowcy tego nie stwierdzili".

Rozmowa z nowym nauczycielem, pyta się jej
W którym roku się urodziłaś?
W 1939
Co?! Jak masz na imię i nazwisko, piszę właśnie skargę do rodziców
Adolf Hitler
CO?!?!!? Jak ty się odzywasz, czy ty wgl masz za grosz kultury?
Naukowcy tego jeszcze nie stwierdzili"

Avatar ayounggirl

12 czerwca 2015, 20:13

Hehe fajne

Avatar Anabeth

3 stycznia 2015, 13:02

A to uwagi u mnie w klasie :
1. Powiedział pani że ma fajne dyndałki
2. Lepi z plasteliny na lekcji Matematyki kwadrat, ludzika, trójkąt i nie określony kształt .
3 . W środku godziny wychowawczej wstaje z ławki i oświadcza się nauczycielce .
4. Kradnie kredy żeby minęła lekcja Matmy
5. Rysuje conchita wurst
6. Kradnie pilota od telewizora w klasie i twierdzi że go kocha
7. Chłopcy wyginają widelce i łyżki na stołówce
to chyba tyle ...

Avatar Anabeth

3 stycznia 2015, 13:07

@Anabeth: przypomniało mi się :
8. Wydaje dziwne dźwięki różnymi częściami ciała
9 . Podrywa koleżanki
10 . przezywa kolegów od tutka ( lub coś w tym stylu )

Avatar Welpapl

23 stycznia 2015, 15:36

@Anabeth: 7. To ja z kolegami w 2 klasie podstawówki to robiliśmy na obiedach :D

Avatar Tomasz95

3 czerwca 2015, 19:58

@Anabeth: U mnie ktoś dostał uwagę za kłócenie się z nauczycielem. A najlepsze jest to że on naprawdę to robił.

Avatar SosnaYT

18 marca 2015, 12:34

Ja dostałam za to, że spytałam pani która godzina :/

Avatar igazpks

10 grudnia 2013, 15:35

mój syn przyniósł uwagę "syn biega na przerwie po korytarzu szkolnym". Odpisałam "a co ma robić?". - zostałam wezwana do szkoły...

Avatar Zuzak

28 lutego 2015, 18:33

@igazpks: No jednak niektóre uwagi są beznadziejne

Avatar Mayumiec

19 sierpnia 2014, 15:19

Jedyną uwagą jaką zapamiętam do końca życia była uwaga za to, że nie słuchałam nauczycielki i rysowałam po zeszycie na plastyce. W dzienniczku napisano mi "....rysuje na plastyce".

Avatar Flower201414

18 lipca 2014, 10:48

Ja nie mam żadnych uwag, a moi koledzy mają niezbyt śmieszne.

Avatar
Konto usunięte

9 kwietnia 2014, 11:59

u mnie koleżanka ,,wącha ścianę i mówi że śmierdzi- utrudnia lekcję"

Avatar Flower201414

18 lipca 2014, 10:47

Ale śmieszne!!! :D

Avatar mic51

9 listopada 2013, 19:58

"Szczeka na lekcji polskiego, miauczy na lekcji historii"

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2014, 22:00

@mic51: połowa mojej klasy tak robi

Avatar Ariana060

15 czerwca 2014, 11:40

U mnie było tak : ,,Kowalski i Nowak nie chcą podać nazwisk " albo ,,Kaśka wyrzuciła przez okno czapkę Tomka ze słowami jak kocha to wróci "

Avatar altair1234

8 czerwca 2014, 09:45

ja miałem:
nie umie czytać poprawnie zdań z podręcznika

Avatar pawlo3456

23 maja 2014, 22:04

niezły

Avatar MyLife666_234

11 maja 2014, 10:45

moje na W-f :
za szybko biega
za wysoko skacze
jest za wysoka
jest za niska
jest za mądra :/

Avatar popek9001

26 lutego 2014, 01:42

Ja miałem "głośno oddycha"

Avatar legenda45678

28 lutego 2014, 20:14

@popek9001: a ja głośno śpi.

Avatar legenda45678

28 lutego 2014, 20:11

ja miałm: robi kupę na lekcji przyrody bo wydaje mu się że to las.

Avatar zwiadowczyni

6 lutego 2014, 15:58

na matmie pomyliłam się w obliczeniach. ''NIE UMIE LICZYĆ''

Avatar
Konto usunięte

31 stycznia 2014, 23:30

@KontoUsunięte: Ucho?

Avatar Amaika

30 grudnia 2013, 12:52

najlepsze "Podkochuje się w Stalinie".. ale calosc doba 5/5

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Uwagi z dzienniczków szkolnych 2

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.

Zobacz cały tekst

Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.

Zobacz cały tekst

1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?

2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?

Zobacz cały tekst

Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy kategorie:
hacker, lamer, luser. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii
sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy...

Zobacz cały tekst

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do Internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja Internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Zobacz cały tekst

ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak Twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak Twoja.

Zobacz cały tekst

665. Chuck Norris przeszedł The Sims w 100%
664. Chuck Norris potrafi odsunąć Rydzyka od polityki.
663. Chuck Norris nie zmiata kurzy, to kurze zmiatają przed nim.

Zobacz cały tekst

To jest krótki, prawdziwy test psychologiczny: historia pewnej dziewczyny. Na pogrzebie swojej matki spotyka chłopaka, którego wcześniej nigdy nie widziała. Nieoczekiwanie dostrzega w nim mężczyznę swego życia i w tym samym dniu zakochuje się.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK 07.06
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst