+ 10
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech.
0
Woda zamarza.
Rosjanie idą popływać.
Francuskie samochody nie chcą zapalić.
- 15
Twój kot chce spać z tobą pod jedną kołdrą.
Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
Marzymy o wyprawie na południe.
- 30
Rosjanie zakładają podkoszulki.
Potrzebujesz kabli rozruchowych aby twój samochód zapalił.
Twój kot chce spać w twojej piżamie.
- 40
Politycy zaczynają coś robić z bezdomnymi.
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo.
Japońskie samochody nie chcą zapalić.
Chcemy wyruszyć na południe.
- 50
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience.
- 60
Niedźwiedzie polarne ruszają na południe.
Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.
Podgląd: Co się dzieje jak jest zimno?
Podgląd: Teksty
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.
Rodzaje babć autobusowych
1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?
2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?
Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.
1. Opuszczasz mieszkanie tylko wylotem wentylacyjnym;
2. Nie wchodzisz do mieszkania, zanim nie wrzucisz „flesza”;
Posiadam. Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocię. Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy...
Kiedy w 1996 roku firma Nintendo wypuściła na rynek Pokemony, cały świat oszalał! Gra błyskawicznie zdobyła rzesze fanów i pojawiła się na innych platformach. Dzisiaj przyjrzymy się 30 ciekawym faktom, dotyczącym Asha Ketchuma – trenera i właściciela Pikachu. Sprawdź, czy wiesz o nim wszystko!
Kerry Bingham od dłuższego czasu pił z przyjaciółmi, gdy ktoś zaproponował, żeby pójść na most Tacoma Narrow Bridge i skoczyć na linie (bungee).
Pewien facet jest ubrany na czarno. Ma czarne spodnie, skarpetki, kurtkę, rękawiczki i czapkę. Idzie tak ulicą, na której nie świeci się żadna latarnia, niebo jest zachmurzone, w oknach domów też nie widać żadnych świateł.
17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.
Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.
1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.
2. Pochodnie palą się w nieskończoność.
3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Komentarze
Odśwież21 maja 2014, 11:57
niezłe,ale jeszcze lepsze temperatury na świecie
Odpisz
11 września 2013, 20:33
leje xD epickie ;p
Odpisz
28 stycznia 2012, 07:59
:D
Odpisz
19 stycznia 2012, 20:44
-110 stopni
Rosjanie są w***ieni bo zamarzł spirytus etylowy :D
Odpisz
7 stycznia 2012, 09:26
tekst mnie rozwalił!
Odpisz
30 października 2011, 18:09
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rozwaliło mnie to :D
Odpisz
8 lipca 2011, 09:06
+30 - grecy zakładają swetry.
Odpisz
30 czerwca 2011, 09:41
-200 rosjanie wyciągają piwo z lodówki
amerykanie zbierają wszystkie koce i kołdry i przykrywają nimi wszystkie kfc,mcdonaldy i pizzerie
-300 polska zamienia się w fabrykę ciepłego lodu
rosjanie ubierają golfy i jeansy
-400 gdy cały świat jest skuty lodem,rosjanie ubrani są na jesień
Odpisz
16 maja 2011, 11:22
5
Odpisz
16 lutego 2011, 21:43
BUHAHAHA -60 najlepsze
Odpisz
30 stycznia 2011, 22:05
-70: Marsjański samochód nie chce się zapalić
-80: Rosjanie zakładają kurtki
-101: Rosjanie zapadają w sen jesienny xd
Odpisz
1 stycznia 2011, 14:46
hahaha zaje..... opowiadanka o globalnym ozimnieniu
Odpisz
29 grudnia 2010, 22:22
-114 zamarza alkohol etylowy, Rosjanie są wkur*****
Odpisz
20 grudnia 2010, 13:08
50 i 60 rozwalają
Odpisz
30 listopada 2010, 22:58
Ha Ha Ha XD -40 i -50 mnie rozwaliły
Odpisz
25 listopada 2010, 02:31
hahaha no nie moge
Odpisz
17 sierpnia 2010, 21:27
hahaha ***iza ahhh hahahaa
Odpisz
25 lipca 2010, 14:44
HEHE zajjebiste
Odpisz
17 lipca 2010, 18:22
Gnomiczydlo Rosjanie robią przeręble ;-)
Odpisz
28 czerwca 2010, 08:15
-30 i -60 mnie rozwaliło ;D 5/5
Odpisz
16 kwietnia 2010, 18:10
"Woda zamarza. Rosjanie idą popływać.; Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo. ;Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Rosjanie zamykają okno w łazience.; Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni."
he he to mnie rozwaliło he he he ;)
Odpisz
5 lutego 2010, 21:32
fajne 4/5
Odpisz
17 stycznia 2010, 17:22
Niezłe
5/5 xD
Odpisz
17 grudnia 2009, 14:05
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo.
Za zimno, żeby myśleć.
Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
Odpisz
7 grudnia 2009, 20:33
oczywiście ostatnie zdanie jak zwykle najlepsze 5/5
Odpisz
3 grudnia 2009, 10:23
5/5
Odpisz
23 października 2009, 17:13
Brakowało mi dalszej części o Rosjanach.
Ale i tak 5/5 i do Ulu. :D
Odpisz
9 października 2009, 14:02
Fail! 0 - Woda zamarza a Rosjanie idą pływać... jak? Ale i tak 5/5
Odpisz
8 lipca 2009, 12:47
a ocena 5/5
Odpisz
8 lipca 2009, 12:47
-50
Rosjanie zamykają okno w łazience.
Odpisz
8 czerwca 2009, 16:33
,,Rosjanie idą popływać''
,,Rosjanie zakładają podkoszulki''
Hahahahaha :D...Te są najlepsze według mnie :D 5/5
Odpisz
26 maja 2009, 21:12
mocne... daje 5/5
Odpisz
28 kwietnia 2009, 14:56
Dobre.
5/5
Odpisz
25 kwietnia 2009, 19:56
ruskie najlebsze
Odpisz
22 kwietnia 2009, 18:58
Możemy ze swojego oddechu budować domki igloo.
hahahahhaaha to mnie rozwalilo xD
Odpisz
6 marca 2009, 19:24
xD superowe i jakie prawdziwe
Odpisz
26 stycznia 2009, 21:18
bardzo dobre i do ulu
Odpisz
23 stycznia 2009, 20:35
hahahha 5/5 i ulu
Odpisz
3 stycznia 2009, 13:01
ZAJEFAJNE!!! OCZYWIŚCIE, ŻE 999999999999.../5
Odpisz