Amerykanin i Rusek na wczasach

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Amerykanin: Skandal. Pół godziny czekaliśmy na portiera, żeby odniósł nasze walizki do pokoju.
Rosjanin: Koszmar. Zanim załatwiliśmy formalności w recepcji jakiś ubrany w śmieszny mundur tubylec usiłował bezczelnie kilka razy buchnąć nasze walizki przy bezczynności obsługi hotelowej.

Amerykanin: Koszmar. W toalecie jest takie słabe światło, że trudno się ogolić.
Rosjanin: To skandal. W toalecie jest takie słabe światło, że nie można czytać.

Amerykanin: To skandal. W menu śniadaniowym nie ma hamburgerów.
Rosjanin: To jakiś koszmar. Na śniadanie osiem rodzajów pieczywa, szesnaście sałatek, trzynaście rodzajów wędlin, siedem gatunków sera i jak to wszystko pomieścić na jednym talerzu. Co gorsza, codziennie dają to samo. Cóż za monotonne śniadanie.

Amerykanin: W pokoju jest tylko jeden kontakt. Do tego nie pasuje do naszych wtyczek.
Rosjanin: W pokoju jest tylko jeden otwieracz i to bez korkociągu.

Amerykanin: Koszmar. W pokoju ręczniki są zmieniane są co drugi dzień.
Rosjanin: Jakiś idiota niemal codziennie zmienia nam zupełnie czyste ręczniki.

Amerykanin: Potworność woda w basenie taka zimna, że nie można się kąpać.
Rosjanin: Woda w basenie super dużo cieplejsza niż u nas. Nie trzeba sikać żeby się rozgrzać.

Amerykanin: Koszmar. W łazience są tylko dwa czepki do kąpieli.
Rosjanin: Super w pokoju od razu znalazłem fajne prezenty dla żony i córki.

Amerykanin: W hotelu biurokracja. Nie dopuszczają do szwedzkiego stołu bez karty gościa.
Rosjanin: Chamstwo! Nie dopuszczają do szwedzkiego stołu z torbą na zakupy.

Amerykanin: Straszny hotel. Pozwalają palić w windach.
Rosjanin: Dziwny hotel. W windach nie wiadomo dlaczego zabrania się jeździć w smokingu tak się tym zdenerwowałem, że aż musiałem zapalić.

Amerykanin: Głupi hotel. W pokoju zabronili palić, a w łazience nie ma prysznica.
Rosjanin: Co za dziwny hotel. Wczoraj zapaliłem w pokoju i zadziałał prysznic tylko dlaczego zamontowali go w sypialni pod sufitem, a nie w łazience.

Amerykanin: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt mocna. Gdy przechodzisz obok zawsze jesteś ochlapany.
Rosjanin: W hotelowym foyer fontanna jest zbyt głęboka. Nie można dosięgnąć monet.

Amerykanin: Skandal! Wystawiłem wieczorem buty w korytarzu żeby je wyczyszczono i rano ich nie znalazłem.
Rosjanin: Jakaś totalna wiocha w tym hotelu mieszka. Zero kultury. Jeden burak nawet zostawił buty przed wejściem do pokoju. Nie wytrzymałem i wywaliłem je do śmieci. Niech się nauczy dobrych manier.

Amerykanin: W tym hotelu są bardzo dziwni animatorzy. Wczoraj jeden z nich założył maskę przeciwgazową i nosił dzieci na plecach, a potem polewał drzewa gaśnicą aż wezwałem ochronę.
Rosjanin: Okropny hotel. Wczoraj jakiś kretyn wezwał ochronę, gdy świętowaliśmy szóste urodziny bliźniaków.

Amerykanin: W hotelu było mało kamer, że bałem się o zakupione pamiątki.
Rosjanin: Pamiątek przywiozłem mało, ponieważ w hotelu było za dużo kamer.

Oceń:
4.74 (125)

Komentarze (43)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar Grzechoooo

30 marca, 21:39

Genialne

Avatar piesio13

18 lutego 2016, 17:53

Dobre pięć na pięć👐👆☝👏

Avatar Adrian39Pl

14 listopada 2015, 19:03

Lepszego niewidziałem

Avatar StarGirl

25 września 2015, 20:53

Czuję sie jak bym czytała hetalie...

Avatar KarmelciQ

13 września 2015, 11:06

👍👌✌

Avatar KrystianSolarz

30 sierpnia 2015, 19:23

supcio 100/1

Avatar
Konto usunięte

28 czerwca 2014, 22:01

Dobre xD pinć na pinć

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (3)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (3)
Avatar Kinga9192

27 czerwca 2015, 12:13

@dastan555: rekordzista 22 łapy w dół i 0 w góre XD

Avatar dastan555

15 lipca 2015, 16:07

@Kinga9192: wystawił bym ci palca -,-

Avatar HamsterBedrock

19 kwietnia 2015, 22:10

Roshanin podpiep**ył komòś buty i wyje**ł do śmietasa xD

Avatar hihia

15 czerwca 2015, 14:29

@HamsterBedrock: no i...

Avatar gowno123

30 kwietnia 2014, 16:08

rosjanie są dziwni

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (5)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (5)
Avatar Aniolkowa

4 sierpnia 2014, 21:03

@gowno123: nie są inni... Rosjanie są normalni.. to Putin jest dziwny ><

Avatar
Konto usunięte

Edytowano - 2 kwietnia 2015, 15:50

@chupacabra001: To są nasi bracia i siostry ;-). tak mówią w kościele XD

Avatar
Konto usunięte

2 kwietnia 2015, 15:49

Dwa razy miałem mokre spodnie

Avatar alek2002

1 kwietnia 2015, 16:53

super :)

Avatar mrofpower

21 lutego 2015, 20:37

Mega

Avatar Bogi1122

16 lutego 2015, 14:52

Za**bisty tekst 100000/10

Avatar
Konto usunięte

Edytowano - 20 sierpnia 2014, 13:13

Fajny tekst 4/5

Avatar megaleb

18 lipca 2014, 23:31

fajny tekst, pięć na pięć i ul

Avatar Czokociasteczko

1 lipca 2014, 15:53

Amerykanin: Straszny hotel. Pozwalają palić w windach.
Rosjanin: Dziwny hotel. W windach nie wiadomo dlaczego zabrania się jeździć w smokingu tak się tym zdenerwowałem, że aż musiałem zapalić. Padłam xDDDDDD 5/5

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2014, 14:45

Autor tekstu bogatszego ruska nie miał okazji spotkać.

Avatar Czokociasteczko

20 maja 2014, 15:15

Wszystkie nowe teksty są fajne :D Tylko czego tak rzadko?

Avatar malgi4

3 maja 2014, 14:46

ile można czekać na nowe teksty?

Avatar Aishnnel

3 maja 2014, 00:07

Ostatnie wymiata :D

Avatar JTay_

1 maja 2014, 10:06

Brawo, nareszcie nowe teksty.

Avatar bylejakbylegdzie

30 kwietnia 2014, 22:05

NOWY TEKST !!!!

Avatar kubakk12

30 kwietnia 2014, 10:15

Oleeee, olee olee oleeeeee
TO NOWY TEEEKST
TO NOWY TEEEKST

Avatar jukka21

29 kwietnia 2014, 16:26

NOWY TEKST? WOW!

Avatar Takita6

28 kwietnia 2014, 22:34

nareszcie nowy tekst :)

Avatar olka12544

28 kwietnia 2014, 20:58

alleluja nowy tekst święto narodowe :D
a tekst 5/5

Avatar adam1134

28 kwietnia 2014, 17:59

cud nowy tekst ale 5/5

Avatar Isentor

28 kwietnia 2014, 17:53

O mój boże nowy tekst?!

Avatar WiniarYY

28 kwietnia 2014, 15:08

HahaXD 5/5 Nowy tekst :D

Avatar
Konto usunięte

28 kwietnia 2014, 15:06

Nowy tekst O_O

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Amerykanin i Rusek na wczasach

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Ogień wspierający nie wspiera.
Ogień zaporowy to nie zapora.

Zobacz cały tekst

Na Boga, ludzie po co wam religia?
Ludzi którzy twierdzą że cierpienie uszlachetnia nazywamy masochistami.
Kobieta nie ma się fajnie ubierać, ona ma się fajnie rozbierać.

Zobacz cały tekst

W zachodnim Teksasie, pracownicy średniego rozmiaru magazynu wyczuli w pewnym momencie zapach gazu. Rozsądnie myśląc, kierownictwo ewakuowało wszystkich z budynku wyłączając wszystkie potencjalne źródła zapłonu, w tym energię elektryczną.

Zobacz cały tekst

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.
2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej trzyosobowej rodziny.

Zobacz cały tekst

1. Sposób irlandzki.
Zapraszasz 15 Irlandczyków. Jeden trzyma żarówkę, a reszta pije, aż pokój zacznie wirować.

Zobacz cały tekst

A: Czy mieszka u pani mężczyzna w wieku 65 - 70 lat?
R: Nie, u mnie nie... Ale na cmentarzu jest taki!

Zobacz cały tekst

1. Co łączy Ładę i magiczną różdżkę?
Obie działają tylko w bajkach.

Zobacz cały tekst

Posterunkowego Paprocha nie ma od tygodnia w pracy. Pewnie w czasie drogi powrotnej na komendę znowu wjechał na rondo. To już nie pierwszy raz, więc znów trzeba mu będzie zanieść termos i kanapki.

Zobacz cały tekst

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra?
Zawodniczka: Trzy
Tadeusz Sznuk: To chyba kulawa...

Zobacz cały tekst

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry
dziękuję.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst