Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.
Jaka jest różnica miedzy narzeczeństwem a małżeństwem?
Jak miedzy polowaniem, a świniobiciem.
Jaki jest najszybszy ssak na ziemi? Gepard
A najszybszy ptak? Ptak Geparda
Czym się różni początek XX od początku XXI wieku?
Tym mianowicie, ze na początku XX trzeba było rozchylić pantalony, żeby zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić pośladki żeby zobaczyć majtki
Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
Bismark
Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
Sufit
Jak nazywa się zona Herkulesa?
Frau Kules
Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
Seven Up!
Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Rosół skurwielu!
Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
Członek z ramienia wysunięty na czoło
Co oznacza skrót mgr inż.?
Można Gówno Robić I Nieźle Żyć
Czym się rożni Teściowa od Fiata 126p?
Tez niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie
Jak się nazywa mały Rosjanin?
Mikrusek
Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
Żarówka firmy OSRAM!
Co to jest apatia?
Stosunek do stosunku po stosunku
Kto to jest mąż?
Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych
Skąd wyjeżdża czołg ?
Czołg wyjeżdża znienacka
Państwo w Europie na K?
Kowalscy
Jak długo można patrzeć na teściowa z przymrużeniem oka?
Dopóki się nie pociągnie za spust
Podgląd: Dziwne pytania i odpowiedzi
Podgląd: Teksty
Eksperci twierdzą, że Irak może posiadać broń nuklearną. To zła wiadomość. Dobra to ta, że muszą zrzucać ją z wielbłądów.
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cie stuknie z boku.
Ostatnio wpadły do mnie dwie koleżanki. Popiliśmy jakieś piwo i one powiedziały, że chcą zagrać w grę. No to ja sobie myślę, że srał pies konsolę, czy komputer, pobawmy się w coś prawdziwego.
Czasami czym jest ważniejsze niż kto! Arsenał broni w grach komputerowych jest naprawdę ogromny. Nic więc dziwnego, że wśród nich znalazły się takie, które są równie groteskowe, co mordercze. Ryba, wózek inwalidzki czy starsza pani... Jeśli chodzi o metody zabijania, wyobraźnia twórców nie zna granic. Oto najdziwniejsze bronie, na jakie możesz natknąć się w grach!
1. Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.
2. Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.
3. Spójrzcie na tej mapie na teren kropkowany kreskami.
Prawnik i dwóch jego kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadciągnęła burza z piorunami.
1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
Podobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem. Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
> bądź mną
> anon lvl 15
> przegryw ostateczny
> piwnica jest twoim życiem
> w szkole nie masz kolegów
> nikt cie nie lubi
> słowem - najgorzej
Pewnego dnia moja wiekowa sąsiadka wracała ze sklepu niosąc dwie torby sprawunków. Z oddali przyglądała jej się sprytna wrona wyraźnie czając się na wystającą z torby porcję rosołową kurczaka. W pewnej chwili wrona przelatując niby mimochodem zrobiła dziobem otwór w siatce i raptownie oddaliła się na bezpieczną odległość, by poczekać, aż porcja rosołowa wypadnie na ziemię.
Jednak sąsiadka nie była wcale prostoduszną staruszką, na jaką mogłaby wyglądać. Lata pracy w Departamencie Zapobiegania Dywersji Polskiego Kontrwywiadu uczyniły z niej niezwykle czujną i podejrzliwą kobietę. Sąsiadka natychmiast zorientowała się, że wrona czai się na jej porcję rosołową, dlatego już wychodząc ze sklepu przełożyła kurczaka do drugiej siatki a w pierwszej niosła dla niepoznaki zwitek kartek z naklejonym kodem kreskowym oderwanym z porcji rosołowej.
Siedzę w kuchni i jem obiad, okno otwarte na oścież bo ciepło, nagle pod blokiem jakiś typ zaczyna zaczyna piłować ryja
PAULINA!
PAULINAAA!
PAULINAAAAAAAA!
Nic by nie poprawiło oblicza tego kraju bardziej niż pogrzeby w stylu wesel:
16:00 Przed kościołem zatrzymuje się z piskiem opon biały karawan ozdobiony balonikami z tablicami „Świeżo ukatrupiony”. Czterech typów w pasujących garniturach wnosi etui z wujkiem Władkiem w środku, ciotka Zocha odprowadza go do ołtarza...
Siems! Myślicie, że jak dostaniecie wędką albo workiem papryki po głowie, raz na jakiś czas to jest wam źle?
Nic z tych rzeczy. Ja mam nienormalnego wujka fanatyka ekstremalnych atrakcji.
Ostatnio wpadły do mnie dwie koleżanki. Popiliśmy jakieś piwo i one powiedziały, że chcą zagrać w grę. No to ja sobie myślę, że srał pies konsolę, czy komputer, pobawmy się w coś prawdziwego.
Ja je*ię ale mnie wk***iają wszelkiej maści internetowi hobbyści w tym kraju, kopałbym ich jak kurczaki. Chcesz zacząć coś robić, nie wiem ku**a łowić ryby, sklejać samoloty, srać psa jak sra, cokolwiek i zadasz ku**om na forum pytanie:
bądź mną
wyprowadź się od starych
właściciel mieszkania wstawia ci zmywarkę
kup kostki do zmywarki
umyj naczynia
zostają na nich zacieki
dowiedz się, że musisz kupić też sól do zmywarki, żeby nie było tych śladów
...
The Comedy Wildlife Photography Award - prawdopodobnie najśmieszniejszy konkurs świata, któremu przyświeca szczytny cel: ochrona dzikiej przyrody wyłonił zdjęcia 44 finalistów, które będą walczyć o tytuł najśmieszniejszego zdjęcia świata. Idea konkursu jest taka, żeby zaprezentować piękno i różnorodność przyrody, a tym samym wzbudzić w oglądających chęć jej ochrony. Wiecie zapewne, że niektóre gatunki mają coraz mniej miejsca do życia, a przez to są zagrożone wyginięciem. Fundacja stojąca za konkursem w wesoły sposób dociera ze swoim przekazem do tysięcy osób na całym świecie.
Komentarze
Odśwież23 czerwca 2015, 16:35
super to jest...
Odpisz
17 grudnia 2011, 23:02
To jest rosół z kór wielu!
lub
Ja jako były... xD 5/ ;)
Odpisz
20 kwietnia 2015, 15:42
@Aelita70: z kór to chyba u otwarte xD
Odpisz
20 lutego 2014, 15:00
DOBRE HI HI
Odpisz
3 listopada 2013, 19:04
buahahaha
Odpisz
11 marca 2013, 22:09
Rozwaliło mnie
Odpisz
11 grudnia 2012, 17:22
Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
Sufit hahahah najlepsze
Odpisz
12 lutego 2012, 21:40
Najlepsze są Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
Żarówka firmy OSRAM!
Odpisz
11 lutego 2012, 16:37
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
Żarówka firmy OSRAM!
Ja mam taką żarówkę i przy ścianie.
Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
Sufit
Acta jeszcze pozwala na pomalowanie sufitu na inny kolor
Odpisz
10 lutego 2012, 21:54
seven up ahahaha
Odpisz
14 kwietnia 2011, 23:00
Znam lepsze teksty!!!!!
Odpisz
27 grudnia 2011, 18:25
@Koliberek: to napisz je
Odpisz
14 listopada 2011, 14:47
Jakie łacińskie słowo najlepiej każdy zna?
Curva.
Odpisz
22 sierpnia 2011, 01:46
Czym się różni początek XX od początku XXI wieku?
Tym mianowicie, ze na początku XX trzeba było rozchylić pantalony, żeby zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić pośladki żeby zobaczyć majtki
dobre...4/5
Odpisz
25 lutego 2011, 21:04
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Rosół s***ielu!
najlepsze 5/5
Odpisz
25 lutego 2011, 17:35
mgr inż najlepsze 5/5
Odpisz
14 lutego 2011, 15:47
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
Żarówka firmy OSRAM!
to jest super!!!!!!!!! tekst 5/5
Odpisz
13 grudnia 2010, 21:17
niezłe 5-5 i do ulu ten tekst wymiata
Odpisz
1 grudnia 2010, 20:27
Zgadzam się z Adriansem2000i dodam jeszcze:
Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy
to dopiero!
Odpisz
18 listopada 2010, 11:34
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Rosół s***ielu!
To Rozwala!!
Odpisz
6 października 2010, 18:47
madrala tez nie wiesz ale ja moge powiedziec
Odpisz
6 sierpnia 2010, 13:12
Hehehe... Niezłe xD 5/5
Odpisz
3 sierpnia 2010, 19:51
Co oznacza skrót mgr inż.?
Można Gówno Robić I Nieźle Żyć
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
Żarówka firmy OSRAM!
Te są najlepsze i do ulu
Odpisz
2 sierpnia 2010, 17:33
Naprawdę dobre
Odpisz
27 lipca 2010, 20:02
5/5 i do ulu
Odpisz
10 czerwca 2010, 14:37
Mam katar a w dodatku leci mi z nosa krew ;/ Jak to się nazywa?
BiBloodSmark
Odpisz
10 kwietnia 2010, 22:59
rozbraja
Odpisz
23 lutego 2010, 12:49
wy nawet nie wiecie co oznacza skrót OSRAM
Odpisz
23 grudnia 2009, 11:34
A najszybszy ptak? Sokół Wędrowny
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
Żarówka firmy OSRAM! było w dowcipach
Odpisz
22 lipca 2009, 16:57
Hahahah5/5
Odpisz
2 lipca 2009, 10:38
haha 5/5 i do ulu:D
Odpisz
25 czerwca 2009, 19:44
żarówki "OSRAM" rzeczywiście grożą haha
Odpisz
10 czerwca 2009, 15:06
5/5
Odpisz
25 kwietnia 2009, 21:23
Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
Sufit
Jak nazywa się zona Herkulesa?
Frau Kules
Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
Seven Up!
Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy
Skąd wyjeżdża czołg ?
Czołg wyjeżdża znienacka
Państwo w Europie na K?
Kowalscy
To mnie rozwaliło :))) 5/5 i do ulu
Odpisz
11 kwietnia 2009, 20:57
swietne ;D 5/5 i ulu :)
Odpisz
25 marca 2009, 23:56
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
Rosół s***ielu!
to naj!5/5 i do ulu
Odpisz
24 lutego 2009, 21:55
Niezłe to....dodaje do ulubionych xD...
Odpisz
5 stycznia 2009, 20:47
MHAHAHAH 5/5
Odpisz