Szkolne Mądrości

L *podczas religii*:
-Proszę pani, on mnie posuwa!
Po klasie rozlega się histeryczny śmiech.
-Paweł, przestań posuwać koleżankę..
(chodziło o przesuwanie nogą krzesła, na którym siedziała.)

Nowy nauczyciel:
- I wiecie czemu się zgodziłem? Bo wy potrzebujecie kogoś, kto jest rozsądny, inteligentny, ale wyrozumiały i jednocześnie opanowany...
L:
-Ale pan też jest spoko!

Kolega P zachowywał się skandalicznie, piszczał, krzyczał, walił głową o ławkę podczas lekcji, aż nauczycielka stwierdziła:
- Kontynuujmy, a kolegi i tak nie widzimy, prawda?
P:
-OOOO Jaaa! Jestem Predatorem, umiem być niewidzialny!

Religia, wszyscy odmawiają modlitwę, a kolega je jabłko. Katechetka podchodzi do niego z rozkazem:
-Oddaj mi to jabłko.
Chłopak oddaje, pani modli się, a on wyciąga torbę i odpowiada z mściwą satysfakcją:
-Pani se weźmie, mam jeszcze kilogram...

Pogadanka na temat uzależnień, prowadzący "wykład" zadaje pytanie:
- No więc co do nazwy naszego spotkania... Z czym kojarzy wam się Noe?
Z głębi sali pada odpowiedź:
- Z Matrixem!

Cisza, nagle podczas sprawdzianu uczennica zauważa drugiego kwiatka stojącego obok pierwszego stojącego tu od dawna na parapecie:
- O, ludzie! Zetsu się ożenił!

Przed rozdaniem klasówek:
-A teraz to, na co wszyscy czekaliście...
Dwójka uczniów pospiesznie pakuje się i podbiega do drzwi.

-A teraz przestań lepić zboczone rzeczy z tej modeliny i krzyczeć, że ci koleżanka jaja za przeproszeniem urwała! (do uczennicy lepiącej członki na plastyce).

Oceń:
4.70 (81)

Komentarze (41)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar mirra343

3 maja 2016, 18:00

Mnie rozwaliło to z Zetsu XDD

Avatar biedronka5

28 marca 2016, 21:53

kiedyś na świetlicy...
gadamy sobie z 3-klasowym "gangsterkiem" w świetlicy głośno,że h**a słychać...a on gada , że się r****ł, a ja na to całym głosem "Uważaj ,bo ci k*rwa uwieżę" (sekundę przed tym kiedy to powiedziałem cała świetlica ucichła)

Avatar biedronka5

28 marca 2016, 21:47

-A teraz przestań lepić zboczone rzeczy z tej modeliny i krzyczeć, że ci koleżanka jaja za przeproszeniem urwała! (do uczennicy lepiącej członki na plastyce).
jebłem XD

Avatar kotkaaaa

4 marca 2014, 12:54

u nas jest tak ze jak nauczyciel powie np. Kasia i Waldek to od razu slycac uuuuuuu

Avatar ModiAK

28 sierpnia 2015, 08:12

@kotkaaaa: u mnie jest podobnie tylko nie ma ani Waldka, ani Kasi.

Avatar Chichychotka

4 stycznia 2014, 20:49

U nas była taka sytuacja: Luźniejsza lekcja na angielskim, niby piszemy test, ale tak naprawdę każdy robi, co mu się podoba. Trzech czy czterech chłopaków siedzi w grupie i coś tam skrobią. Nagle jeden wyrywa się i krzyczy: "Proszę pani, Igor rysuje jakieś...intymne części ciała!"

Byłam chyba jedyną osobą, która się zaśmiała.

Avatar przemko96

15 listopada 2010, 21:46

kiedyś mój kolega zachowywał się okropnie i pani ciągle na niego krzyczała kiedy strzeliłem go w głowę (papierek na gumce recepturce) pani z satyswakcją pawiedzała do mnie "gdyby nie to że mnie tak wkurzył wlepiła bym ci uwagę a tak w ogóle dobry strzał"

Avatar Zwierzak111

10 lipca 2012, 23:50

@przemko96: ty to miałeś farta :D

Avatar kata97

22 czerwca 2012, 23:00

Pierwszy rok gimnazjum, religia. Chłopcom oczywiście się nudziło, więc zaczęli składać samoloty. Na którejś lekcji jeden z samolotów trafił w głowę panią katechetkę, która akurat pisała coś na tablicy. Gdy się odwróciła, jeden z kolegów z takim tekstem: "Oj, Tupolew znów zawalił". Babka oczywiście wkurzona, zaczęła na nich wrzeszczeć, dlaczego to robią. Ci na to, że "inscenizowali" wypadek, aby zdobyć niezbite dowody na to, że był to TYLKO wypadek i dzięki pani mogą iść teraz do rządu zdać raport, ponieważ tak naprawdę są tajnymi agentami, którzy poszukują winowajców, a pani jest główną podejrzaną, gdyż "Tupolew" rozbił się na jej głowie.
Nie była to jedyna akcja na jej lekcjach, więc pani ta szybko odeszła z pracy. Wiadomo, czyja to wina... -,-

Avatar
Konto usunięte

9 września 2011, 18:05

pff... ja dziś na religii zamiast 'niech będzie pochwalony Jezus Chrystus' powiedziałem 'Ave Satan'-0% reakcji poza śmiechem kolegi.Albo 2 moja akcja-na niemieckim zamiast 'guten tag'(czy coś w tym stylu) powiedziałem 'Heil Hitler' znowu 0% reakcji poza śmiechem kolegi

Avatar kacki007

15 grudnia 2011, 09:07

Ave Satan toz włatców móch

Avatar
Konto usunięte

16 grudnia 2011, 19:32

@kacki007: nie, ave satan to po łacinie cześć Szatanowi XD

Avatar Mendziu682

17 kwietnia 2011, 16:06

hahahahahahahahaha
U nas podobnie na religii
My jednego kolesia wyzywamy on idzie do księdza i skarży, a ksiądz siadaj na *** konfidencie ;d

Avatar talkman

14 marca 2011, 15:10

heh, u mnie na lekcji rosyjskiego pani mówi "sandały", a mój kolega:
"... z koziej pały" hhe, to było świetne :D

Avatar
Konto usunięte

4 sierpnia 2010, 12:24

Chyba 2 lata temu jak siedzieliśmy w świetlicy i o czymś tam rozmawialiśmy to pani (ze świetlicy) zapytała:
-Co powiecie tacie gdy pojedzie 100/h
zgłasza się kolega:
-Jedź szybciej!
Osobiście w pełni go popieram ale pani nie była zachwycona xD

Avatar kr225

29 czerwca 2010, 20:47

teraz ja coś opowiem 1 miałem tak że się pobiłem i musiałem się tłumaczyć przed dyrą
U- ale to on zaczął!
U2- ta już ćwoku
D- jak ty się wyrażasz
U2- normalnie
U- i widzi pani ten noob znowu zaczyna
D- a jak to się wszystko zaczęło
U- no więc siedziałem na ławce z kolegami a on powiedział do mnie pedał...
D- jak tak można się zachowywać!...
U- no i właśnie wtedy zrobiłem mu siniaka i skręcony nos

Avatar kr225

29 czerwca 2010, 20:39

wiem mastari zetsu to członek akatsuki oglądał walkę sasuke vs itachi rzadko zetsu jest spotykany );

Avatar Mastari

29 maja 2010, 19:28

Wiecie o co chodzi z tym Zetsu? To jeden z bohaterów "Naruto". Taki pół człowiek pół rosiczka ;)

A najlepszy jest Predator xD

Avatar plemioan

10 listopada 2009, 15:40

Przed rozdaniem klasówek:
-A teraz to, na co wszyscy czekaliście...
Dwójka uczniów pospiesznie pakuje się i podbiega do drzwi.

Avatar PXmaster

20 lipca 2009, 02:22

zarąbiste my rzeczy na lekcjach robimy XD

kiedyś muzyczka się odwróciła do tablicy to razem z kolegami zwijaliśmy kólki papieru i w siebie walimy............ baba się odwróciła i niestety na dywanik do dyra na szczęście dyr to spoko facet XD

Avatar PXmaster

20 lipca 2009, 02:18

buahahahahaahahaahahahaaaha u nas na lekcji było zarąbiście
pani na sprawdzianie łaziła miedzy ławkami a ja wstałem i mowie:pani se spocznie... wyleciałem na korytarz i do końca spr. grałem na komie a później pani dyplomy za costam dawała i ja otworzyłem drzwi zaklaskałem i zamknąłem... wylądowałem u dyra XD

Avatar Zaziae

26 czerwca 2009, 18:33

A u nas:
Uczeń: Mogę iść do toalety?
Ksiądz: Idź.
Uczeń: A mogę iść z kolegą?
Ksiądz: Nie.
Uczeń: On mi potrzyma. (wychodzi z kolegą)
Ksiądz: (Troszkę ciszej) Ta, chyba pęsetą!
;D

Avatar Deadache

14 czerwca 2009, 19:55

ja tam wolę przed ostatnia, ale i tak 5

Avatar kara96

2 czerwca 2009, 17:33

Kolega P zachowywał się skandalicznie, piszczał, krzyczał, walił głową o ławkę podczas lekcji, aż nauczycielka stwierdziła:
- Kontynuujmy, a kolegi i tak nie widzimy, prawda?
P:
-OOOO Jaaa! Jestem Predatorem, umiem być niewidzialny!



Xd

Avatar Karasmilla

10 maja 2009, 21:51

Pierwsze i ostatnie the best :)
5/5

Avatar
Konto usunięte

29 kwietnia 2009, 15:47

heh u mnie na religi było podobnie:
katechetka: dzieci,kto zbudował arkę?
ktos z klasy: NEO

Avatar Aga21

23 kwietnia 2009, 12:11

u mnie w klasie było coś takiego: "bardzo panią lubię" [chwila ciszy] "żartowałam!" xD a tekst super 5/5

Avatar TheNatoorat

17 kwietnia 2009, 14:59

Zaje**ste i do ulu 5/5

Avatar wzoe1

14 kwietnia 2009, 10:45

ta ostatnie wymiata

Avatar jakub34

21 marca 2009, 22:42

5/5 dobre

Avatar PrzemcioDoli123

8 marca 2009, 16:55

Kolega P zachowywał się skandalicznie, piszczał, krzyczał, walił głową o ławkę podczas lekcji, aż nauczycielka stwierdziła:
- Kontynuujmy, a kolegi i tak nie widzimy, prawda?
P:
-OOOO Jaaa! Jestem Predatorem, umiem być niewidzialny!
to w moim stylu(może dlatego jest to "P" od mojego imienia hehe)

Avatar ana_kondzia

29 stycznia 2009, 14:43

może być...4/5

Avatar sopi17172

8 stycznia 2009, 17:46

spox 5/6

Avatar Dorianna

4 stycznia 2009, 15:38

Pierwsze i ostatnie wymiatają;)

Avatar Karolina_23

22 grudnia 2008, 17:29

5/5
Na lekcji religii uczniowie podstępem dowiedzieli się, że katechetka jeździła na motorze.
- A paliła pani gumy? (Chodziło o zakręty)
- Nie, u nas w domu zawsze był węgiel.
;D

Avatar Fragin

16 grudnia 2008, 19:52

Nieźle... 4/5

Avatar wilczurka

12 grudnia 2008, 15:35

A teraz mi sie przypomnialo kiedy na godzinie wychowawczej gadalismy o znakach i pani sie pyta :
A dlaczego ten znak ma taki ksztalt?
A ja krzycze:
Dla zwaly XD

Avatar wilczurka

11 grudnia 2008, 17:49

wszytskie super! jedne mniej inne wiecej 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999/2

Avatar HeXagon

10 grudnia 2008, 18:23

- O, ludzie! Zetsu się ożenił!

chodzi o Naruto?? :D

ostatnie najlepsze ;]

Avatar kape96

10 grudnia 2008, 15:42

drugie najlepsze

Avatar Nutrivia

9 grudnia 2008, 18:01

ostatnie najlepsze!!

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Szkolne Mądrości

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

W pewnym pokoju na dywanie leżą John i Merry. Są martwi. Nie ma krwi. Dywan jest mokry i leżą na nim szkła.

Zobacz cały tekst

Policz wszystkie litery F w poniższym tekście:

Zobacz cały tekst

100 szefów największych korporacji amerykańskich, opowiadało o zachowaniach ludzi na rozmowach kwalifikacyjnych. Oto najdziwniejsze z nich:

Zobacz cały tekst

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...

Zobacz cały tekst

1. 1 na 350,000 Amerykanów w ciągu swojego życia zostaje porażony prądem.
2. 27% kobiet, które wygrały w grach loteryjnych ukrywały swoje losy w stanikach.
3. 45% Amerykanów wie, że Słońce jest gwiazdą.

Zobacz cały tekst

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra?
Zawodniczka: Trzy
Tadeusz Sznuk: To chyba kulawa...

Zobacz cały tekst

Ale dziś jestem zmęczony. Cały ranek myłem zęby. Bardzo wyczerpujące zajęcie. Przyszli po mnie i zabrali mnie do jakiegoś profesora, czy doktora... nie pamiętam. Zaczął zadawać mi dziwne pytania, więc zacząłem mu głupio odpowiadać:

Zobacz cały tekst

Dwaj Australijczycy w wieku 28 i 21 lat poszli nocą z nożami, by dąć nauczkę pewnemu osobnikowi mieszkającemu w przyczepie pod Brisbane.

Zobacz cały tekst

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało ankietę: "Proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana zdaniem należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach świata".

Zobacz cały tekst

Dzień 1
Wypełniłem boski nakaz i zbudowałem arkę - imponujące dzieło rąk ludzkich. Przepełnia mnie duma a jednocześnie lęk, przed tym, co ma nastąpić. Na pokładzie jest już moja rodzina oraz zwierzęta. Zaczyna się chmurzyć. Chyba się zaczyna. Chwalmy Pana!

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst