L *podczas religii*:
-Proszę pani, on mnie posuwa!
Po klasie rozlega się histeryczny śmiech.
-Paweł, przestań posuwać koleżankę..
(chodziło o przesuwanie nogą krzesła, na którym siedziała.)
Nowy nauczyciel:
- I wiecie czemu się zgodziłem? Bo wy potrzebujecie kogoś, kto jest rozsądny, inteligentny, ale wyrozumiały i jednocześnie opanowany...
L:
-Ale pan też jest spoko!
Kolega P zachowywał się skandalicznie, piszczał, krzyczał, walił głową o ławkę podczas lekcji, aż nauczycielka stwierdziła:
- Kontynuujmy, a kolegi i tak nie widzimy, prawda?
P:
-OOOO Jaaa! Jestem Predatorem, umiem być niewidzialny!
Religia, wszyscy odmawiają modlitwę, a kolega je jabłko. Katechetka podchodzi do niego z rozkazem:
-Oddaj mi to jabłko.
Chłopak oddaje, pani modli się, a on wyciąga torbę i odpowiada z mściwą satysfakcją:
-Pani se weźmie, mam jeszcze kilogram...
Pogadanka na temat uzależnień, prowadzący "wykład" zadaje pytanie:
- No więc co do nazwy naszego spotkania... Z czym kojarzy wam się Noe?
Z głębi sali pada odpowiedź:
- Z Matrixem!
Cisza, nagle podczas sprawdzianu uczennica zauważa drugiego kwiatka stojącego obok pierwszego stojącego tu od dawna na parapecie:
- O, ludzie! Zetsu się ożenił!
Przed rozdaniem klasówek:
-A teraz to, na co wszyscy czekaliście...
Dwójka uczniów pospiesznie pakuje się i podbiega do drzwi.
-A teraz przestań lepić zboczone rzeczy z tej modeliny i krzyczeć, że ci koleżanka jaja za przeproszeniem urwała! (do uczennicy lepiącej członki na plastyce).
Podgląd: Szkolne Mądrości
Podgląd: Teksty
1. Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.
2. Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.
3. Spójrzcie na tej mapie na teren kropkowany kreskami.
- Podjedź na Poselską XX, tam jakieś dzieciaki rzucają petardy. Wytłumacz im, gdzie mają sobie je wsadzić.
Sznurowadła prowadzą do rozwiązania.
Sztuka jest jak gówno - najpierw trzeba je poczuć.
Szukam latającej dziwki. Batman.
W zachodnim Teksasie, pracownicy średniego rozmiaru magazynu wyczuli w pewnym momencie zapach gazu. Rozsądnie myśląc, kierownictwo ewakuowało wszystkich z budynku wyłączając wszystkie potencjalne źródła zapłonu, w tym energię elektryczną.
* Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
* Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!
* Patrz, bez trzymanki!
- Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę przekazać córce, iż nie może jej nic zwisać.
- Wojtek samodzielnie chodzi po klasie.
Potrzeba jest matką wynalazków. Potrzeba może być również matką poważnych obrażeń. Gdy mój mąż jechał do pracy, zatrzymał się na światłach.
Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.
In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...
Prysznic kobiety:
Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki.
1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!
2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z
1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...
Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.
Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.
17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.
Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.
Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.
Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.
1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.
2. Pochodnie palą się w nieskończoność.
3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.
Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.
SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?
1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież3 maja 2016, 18:00
Mnie rozwaliło to z Zetsu XDD
Odpisz
28 marca 2016, 21:53
kiedyś na świetlicy...
gadamy sobie z 3-klasowym "gangsterkiem" w świetlicy głośno,że h**a słychać...a on gada , że się r****ł, a ja na to całym głosem "Uważaj ,bo ci k*rwa uwieżę" (sekundę przed tym kiedy to powiedziałem cała świetlica ucichła)
Odpisz
28 marca 2016, 21:47
-A teraz przestań lepić zboczone rzeczy z tej modeliny i krzyczeć, że ci koleżanka jaja za przeproszeniem urwała! (do uczennicy lepiącej członki na plastyce).
jebłem XD
Odpisz
4 marca 2014, 12:54
u nas jest tak ze jak nauczyciel powie np. Kasia i Waldek to od razu slycac uuuuuuu
Odpisz
28 sierpnia 2015, 08:12
@kotkaaaa: u mnie jest podobnie tylko nie ma ani Waldka, ani Kasi.
Odpisz
4 stycznia 2014, 20:49
U nas była taka sytuacja: Luźniejsza lekcja na angielskim, niby piszemy test, ale tak naprawdę każdy robi, co mu się podoba. Trzech czy czterech chłopaków siedzi w grupie i coś tam skrobią. Nagle jeden wyrywa się i krzyczy: "Proszę pani, Igor rysuje jakieś...intymne części ciała!"
Byłam chyba jedyną osobą, która się zaśmiała.
Odpisz
15 listopada 2010, 21:46
kiedyś mój kolega zachowywał się okropnie i pani ciągle na niego krzyczała kiedy strzeliłem go w głowę (papierek na gumce recepturce) pani z satyswakcją pawiedzała do mnie "gdyby nie to że mnie tak wkurzył wlepiła bym ci uwagę a tak w ogóle dobry strzał"
Odpisz
10 lipca 2012, 23:50
@przemko96: ty to miałeś farta :D
Odpisz
22 czerwca 2012, 23:00
Pierwszy rok gimnazjum, religia. Chłopcom oczywiście się nudziło, więc zaczęli składać samoloty. Na którejś lekcji jeden z samolotów trafił w głowę panią katechetkę, która akurat pisała coś na tablicy. Gdy się odwróciła, jeden z kolegów z takim tekstem: "Oj, Tupolew znów zawalił". Babka oczywiście wkurzona, zaczęła na nich wrzeszczeć, dlaczego to robią. Ci na to, że "inscenizowali" wypadek, aby zdobyć niezbite dowody na to, że był to TYLKO wypadek i dzięki pani mogą iść teraz do rządu zdać raport, ponieważ tak naprawdę są tajnymi agentami, którzy poszukują winowajców, a pani jest główną podejrzaną, gdyż "Tupolew" rozbił się na jej głowie.
Nie była to jedyna akcja na jej lekcjach, więc pani ta szybko odeszła z pracy. Wiadomo, czyja to wina... -,-
Odpisz
9 września 2011, 18:05
pff... ja dziś na religii zamiast 'niech będzie pochwalony Jezus Chrystus' powiedziałem 'Ave Satan'-0% reakcji poza śmiechem kolegi.Albo 2 moja akcja-na niemieckim zamiast 'guten tag'(czy coś w tym stylu) powiedziałem 'Heil Hitler' znowu 0% reakcji poza śmiechem kolegi
Odpisz
15 grudnia 2011, 09:07
Ave Satan toz włatców móch
Odpisz
16 grudnia 2011, 19:32
@kacki007: nie, ave satan to po łacinie cześć Szatanowi XD
Odpisz
17 kwietnia 2011, 16:06
hahahahahahahahaha
U nas podobnie na religii
My jednego kolesia wyzywamy on idzie do księdza i skarży, a ksiądz siadaj na *** konfidencie ;d
Odpisz
14 marca 2011, 15:10
heh, u mnie na lekcji rosyjskiego pani mówi "sandały", a mój kolega:
"... z koziej pały" hhe, to było świetne :D
Odpisz
4 sierpnia 2010, 12:24
Chyba 2 lata temu jak siedzieliśmy w świetlicy i o czymś tam rozmawialiśmy to pani (ze świetlicy) zapytała:
-Co powiecie tacie gdy pojedzie 100/h
zgłasza się kolega:
-Jedź szybciej!
Osobiście w pełni go popieram ale pani nie była zachwycona xD
Odpisz
29 czerwca 2010, 20:47
teraz ja coś opowiem 1 miałem tak że się pobiłem i musiałem się tłumaczyć przed dyrą
U- ale to on zaczął!
U2- ta już ćwoku
D- jak ty się wyrażasz
U2- normalnie
U- i widzi pani ten noob znowu zaczyna
D- a jak to się wszystko zaczęło
U- no więc siedziałem na ławce z kolegami a on powiedział do mnie pedał...
D- jak tak można się zachowywać!...
U- no i właśnie wtedy zrobiłem mu siniaka i skręcony nos
Odpisz
29 czerwca 2010, 20:39
wiem mastari zetsu to członek akatsuki oglądał walkę sasuke vs itachi rzadko zetsu jest spotykany );
Odpisz
29 maja 2010, 19:28
Wiecie o co chodzi z tym Zetsu? To jeden z bohaterów "Naruto". Taki pół człowiek pół rosiczka ;)
A najlepszy jest Predator xD
Odpisz
10 listopada 2009, 15:40
Przed rozdaniem klasówek:
-A teraz to, na co wszyscy czekaliście...
Dwójka uczniów pospiesznie pakuje się i podbiega do drzwi.
Odpisz
20 lipca 2009, 02:22
zarąbiste my rzeczy na lekcjach robimy XD
kiedyś muzyczka się odwróciła do tablicy to razem z kolegami zwijaliśmy kólki papieru i w siebie walimy............ baba się odwróciła i niestety na dywanik do dyra na szczęście dyr to spoko facet XD
Odpisz
20 lipca 2009, 02:18
buahahahahaahahaahahahaaaha u nas na lekcji było zarąbiście
pani na sprawdzianie łaziła miedzy ławkami a ja wstałem i mowie:pani se spocznie... wyleciałem na korytarz i do końca spr. grałem na komie a później pani dyplomy za costam dawała i ja otworzyłem drzwi zaklaskałem i zamknąłem... wylądowałem u dyra XD
Odpisz
26 czerwca 2009, 18:33
A u nas:
Uczeń: Mogę iść do toalety?
Ksiądz: Idź.
Uczeń: A mogę iść z kolegą?
Ksiądz: Nie.
Uczeń: On mi potrzyma. (wychodzi z kolegą)
Ksiądz: (Troszkę ciszej) Ta, chyba pęsetą!
;D
Odpisz
14 czerwca 2009, 19:55
ja tam wolę przed ostatnia, ale i tak 5
Odpisz
2 czerwca 2009, 17:33
Kolega P zachowywał się skandalicznie, piszczał, krzyczał, walił głową o ławkę podczas lekcji, aż nauczycielka stwierdziła:
- Kontynuujmy, a kolegi i tak nie widzimy, prawda?
P:
-OOOO Jaaa! Jestem Predatorem, umiem być niewidzialny!
Xd
Odpisz
10 maja 2009, 21:51
Pierwsze i ostatnie the best :)
5/5
Odpisz
29 kwietnia 2009, 15:47
heh u mnie na religi było podobnie:
katechetka: dzieci,kto zbudował arkę?
ktos z klasy: NEO
Odpisz
23 kwietnia 2009, 12:11
u mnie w klasie było coś takiego: "bardzo panią lubię" [chwila ciszy] "żartowałam!" xD a tekst super 5/5
Odpisz
17 kwietnia 2009, 14:59
Zaje**ste i do ulu 5/5
Odpisz
14 kwietnia 2009, 10:45
ta ostatnie wymiata
Odpisz
21 marca 2009, 22:42
5/5 dobre
Odpisz
8 marca 2009, 16:55
Kolega P zachowywał się skandalicznie, piszczał, krzyczał, walił głową o ławkę podczas lekcji, aż nauczycielka stwierdziła:
- Kontynuujmy, a kolegi i tak nie widzimy, prawda?
P:
-OOOO Jaaa! Jestem Predatorem, umiem być niewidzialny!
to w moim stylu(może dlatego jest to "P" od mojego imienia hehe)
Odpisz
29 stycznia 2009, 14:43
może być...4/5
Odpisz
8 stycznia 2009, 17:46
spox 5/6
Odpisz
4 stycznia 2009, 15:38
Pierwsze i ostatnie wymiatają;)
Odpisz
22 grudnia 2008, 17:29
5/5
Na lekcji religii uczniowie podstępem dowiedzieli się, że katechetka jeździła na motorze.
- A paliła pani gumy? (Chodziło o zakręty)
- Nie, u nas w domu zawsze był węgiel.
;D
Odpisz
16 grudnia 2008, 19:52
Nieźle... 4/5
Odpisz
12 grudnia 2008, 15:35
A teraz mi sie przypomnialo kiedy na godzinie wychowawczej gadalismy o znakach i pani sie pyta :
A dlaczego ten znak ma taki ksztalt?
A ja krzycze:
Dla zwaly XD
Odpisz
11 grudnia 2008, 17:49
wszytskie super! jedne mniej inne wiecej 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999/2
Odpisz
10 grudnia 2008, 18:23
- O, ludzie! Zetsu się ożenił!
chodzi o Naruto?? :D
ostatnie najlepsze ;]
Odpisz
10 grudnia 2008, 15:42
drugie najlepsze
Odpisz
9 grudnia 2008, 18:01
ostatnie najlepsze!!
Odpisz