1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.
3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.
4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.
5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"
6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"
7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.
8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.
9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.
10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka
11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.
12. Pytaj: "Czy czułeś to?"
13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj.
14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"
15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.
16. Spoliczkuj się mówiąc: "Zamknij się, wszyscy się zamknijcie!"
17. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrząc do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
20. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.
21. Obsłuchuj ściany windy za pomocą stetoskopu.
22. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.
23. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"
24. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!"
Podgląd: Gdy nudzi ci się w windzie...
Podgląd: Teksty
Ale dziś jestem zmęczony. Cały ranek myłem zęby. Bardzo wyczerpujące zajęcie. Przyszli po mnie i zabrali mnie do jakiegoś profesora, czy doktora... nie pamiętam. Zaczął zadawać mi dziwne pytania, więc zacząłem mu głupio odpowiadać:
- Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość.
- Po Twojej lewej stronie jest przepaść.
Młody chłopak po liceum, jakimś tylko sobie znanym sposobem, dostał się do biura wielkiej firmy. Praca jego polegała na odbieraniu telefonów.
Rzucasz się na nią gwałtownie. Nic z tego! Znów się wymyka! Doganiasz, zaciskasz palce na wyzywających, śliskich krągłościach, unieruchamiasz...
11. Policjant wezwany z powodu zakłócania ciszy nocnej wchodzi wpierw do mieszkania pani, która zgłosiła hałas w sąsiedztwie. W pokoju zauważa dziesiątki rożnych doniczek z krzewami marihuany. Kobieta nieświadoma, że to marihuana mówi, "Czyż to nie wspaniałe, mój syn ma naprawdę zamiłowanie do roślin."
Drodzy Pracownicy
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy.
Kocham Wandę. Wandal.
Kocham życie, bo mocno daje w dupę.
Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew.
<ktos> cze
<Ja> witam
<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????
Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry
dziękuję.
Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie.
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Komentarze
Odśwież9 sierpnia 2015, 15:20
To by było w stylu Wardęgi xD
5/5
Odpisz
14 czerwca 2015, 09:32
Super moim zdaniem wszystkie fajne
Odpisz
13 czerwca 2014, 13:19
17, 24♥♥♥
Odpisz
26 czerwca 2013, 15:33
18 i 19 fajne
Odpisz
17 kwietnia 2013, 16:56
hahahah dla mnie najlpesze 22
Odpisz
9 września 2012, 15:48
lol
Odpisz
10 czerwca 2012, 13:12
hahaha dobre 10/5 najlepsze 9,13,14,19,20,22
Odpisz
16 kwietnia 2012, 18:40
Mój kawałek podłogi <3
Odpisz
11 kwietnia 2012, 16:34
Jak jechałam windą to był taki chłopak, który wypróbował 3 i 13, a jak jechałam znowu za 2 godz to jego kumpel próbował 18, ale się zaczął się rechotać i cały numer spalony.
Odpisz
1 kwietnia 2012, 16:27
23 i 24 mnie rozwaliły xD haha
Odpisz
24 marca 2012, 13:15
super
Odpisz
15 marca 2012, 20:19
24 wymiata :D
Odpisz
15 marca 2012, 17:37
8, 10, 12, 14, 22, 23 i 24 rządzą xD 8, 14, 22, 23 i 24 NAJlepsze
Odpisz
2 marca 2012, 12:43
chciałąbym kogos takiego spotkac w windzie ! ;)
Odpisz
6 stycznia 2012, 19:32
;)
Odpisz
6 września 2011, 18:42
18. Stój cicho i bez ruchu w rogu, twarzą do ściany, nie wysiadaj.
Wybaczcie, może i jestem dziwna i mam nie w porządku z głową, ale tego nie rozumiem. Ktoś litościwy wytłumaczy? ;)
Odpisz
24 grudnia 2011, 00:39
@Podziomka: stanie Ci taki w windzie, odwróci się twarzą do ściany, nie rusza się w ogóle, nigdzie nie wysiada, taki horrorystyczny. Czy to nie dziwne?
Odpisz
27 grudnia 2011, 20:12
tak to się może zachować jakiś ktoś nie z tej ziemi w ludzkim przebraniu tylko
Odpisz
27 grudnia 2011, 21:43
@Aelita70: albo człowiek, który robi sobie jaja. :P
Odpisz
30 grudnia 2011, 18:49
też bardzo możliwe
Odpisz
21 września 2011, 14:44
hahahahahahahahahahahah
Odpisz
10 czerwca 2011, 20:45
8 mnie rozwaliło... 1000000000000000000000000000/1000000000000000000000000000
Odpisz
16 maja 2011, 11:29
Hahahaha 5/5 :D
Odpisz
2 maja 2011, 23:41
Niezłe ;)
Odpisz
26 kwietnia 2011, 20:22
19. "Przestrasz się" innego pasażera i krzyknij (tak jak w jakimś horrorze): "Jesteś jednym z nich!" i powoli się wycofaj.
haha haha haha haha xD
Odpisz
11 marca 2011, 14:57
ja przed chwilą miałem zły humor tera sie ciągle śmieje
Odpisz
25 lutego 2011, 17:42
ale to było dobrre! 5/5
Odpisz
25 lutego 2011, 13:26
trzeba kiedyś wypróbować ^^.
Może na początek 2 ...
5/5
Odpisz
12 stycznia 2011, 17:55
super! uśmiałam się xdd hehe =)
.5/5.
13,18,19,24 <najjjjjlepszeee>
Odpisz
9 stycznia 2011, 18:52
Super ^.^
--->5/5--->
Odpisz
19 grudnia 2010, 09:23
haahahaahahahhhahahaahaahhaahahaaahahahahaaahahaahaahaaah - to jedyne co można o tym powiedzieć!
Odpisz
30 listopada 2010, 23:34
Ale się uśmiałam XD Super 5/5
Odpisz
6 listopada 2010, 13:16
Ale miałem polew ;d
5/5
Odpisz
31 października 2010, 11:26
uśmiałem sie 5/5
Odpisz
26 października 2010, 21:10
Extra 5/5
Odpisz
26 października 2010, 17:34
super 5/5
Odpisz
20 października 2010, 18:46
TO jest wyjechane w kosmos. aż mnie brzuch rozbolał ze śmiechu. 5/5
Odpisz
12 października 2010, 17:06
To jest po prostu świetne!!!
23 mnie tatalnie rozwaliło :] Wyobraźcie se takiego gostka ;D
Olakoj- Jak coś to daj znać xD
Odpisz
19 sierpnia 2010, 21:40
masakra super!!!!!!!!!!!!
Odpisz
17 sierpnia 2010, 15:05
Do***ne !!xdd
Odpisz
4 sierpnia 2010, 17:34
1, 14, 19, 14 były supi ^^
Odpisz
27 lipca 2010, 19:18
boskie
Odpisz
25 lipca 2010, 14:57
10/5
Odpisz
25 maja 2010, 14:40
HAHA MÓJ JEST TEN KAWAŁEK PODŁOGI!ŚWIETNE 5/5
Odpisz