1. Dorobił się tylko jednej większej publikacji.
2. Napisanej w języku hebrajskim.
3. Zabrakło w niej bibliografii.
4. Nie została opublikowana w żadnym szanującym się czasopiśmie naukowym.
5. Niektórzy nawet podejrzewają, że nie napisał jej sam.
6. Być może to prawda, że stworzył świat, ale co takiego zrobił od tamtej pory?
7. Jego wysiłki włożone we współpracę z innymi były raczej ograniczone.
8. Społeczność naukowa miała wiele trudności w powtórzeniu Jego wyników.
9. Nigdy nie zwrócił się do komisji etyki o pozwolenie na wykorzystanie materiału ludzkiego.
10. Gdy jeden Jego eksperyment poszedł nie po Jego myśli usiłował to ukryć topiąc otrzymane rezultaty.
11. A kiedy wyniki były inne niż przewidywane, usunął je z próby.
12. Nieczęsto pojawiał się na zajęciach. Zamiast tego kazał studentom czytać księgę.
13. Niektórzy twierdzą, że to Jego syn przyszedł za zastępstwo.
14. Usunął dwoje pierwszych studentów za to, że się uczyli.
15. Chociaż postawił tylko 10 wymagań, większość Jego uczniów oblała Jego test.
16. Jego biuro otwarte było z rzadka i zazwyczaj umiejscowione było na szczycie góry.
Komentarze (136)
Udostępnij
Zgłoś problem
Podgląd: Teksty
Murzynek Rydzyk w Toruniu mieszka,
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki,
ze swej maryjnej radioczytanki.
Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.
1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"
1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie uciekamy i teraz:
-Proszę pani, on mnie posuwa!
Po klasie rozlega się histeryczny śmiech.
-Paweł, przestań posuwać koleżankę..
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach.
Charakterystyka najczęściej spotykanych na drogach kierowców oraz opisy ich ulubionych samochodów.
1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!
2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z
1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...
Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.
Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.
17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.
Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.
Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.
Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.
1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.
2. Pochodnie palą się w nieskończoność.
3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.
Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.
SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?
1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież10 kwietnia 2010, 10:13
słyszeliście samolot prezydenta z wieloma ważnymi osobistościami na pokładzie się rozbił prawdopodobnie nikt nie przeżył
Odpisz
7 lipca, 23:19
@Maker20: Tak.
Odpisz
4 września 2013, 20:20
BUUUU!!!
Odpisz
12 maja 2012, 11:09
bbbbbbbbbbbbbbbbbbbbuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Odpisz
27 maja 2011, 15:12
co to ***a doktorat ??
Odpisz
20 lutego 2016, 18:21
@malpiatka: To czego nigdy nie będziesz mieć.
Odpisz
7 lipca, 23:18
@Miuosh: Ale brutalna riposta! Gdzie się takich nauczyłeś?
Odpisz
12 kwietnia 2011, 22:41
Wiecie, jaki jest jedyny problem tego tekstu? To, że jakaś banda niedorobionych bahorów wytacza swoje życiorysy i próbuje głosić kazania PRAWIE tak doskonałe jak w Radio Maryja.
Uspokójcie się!!!
Odpisz
25 września 2010, 17:06
Hah, mocne... 10. Gdy jeden Jego eksperyment poszedł nie po Jego myśli usiłował to ukryć topiąc otrzymane rezultaty.
To najlepsze ! Mogło by być więcej, ale 5/5.
Odpisz
19 września 2010, 09:41
siema
Odpisz
20 lipca 2010, 10:14
Hmmm... Ja natomiast w sumie nie wierzę w Boga, jednakże nie twierdzę że nie istnieje. Po prostu nie da się tego udowodnić
Odpisz
6 lipca 2010, 14:43
Drogi Aserere
Sformułowanie "ateista nie wierzy w nic" jest lekko dziecinne. Ateista nie wierzy w bóstwa, siły nadprzyrodzone.
Ja zaś czytałem sporo o agnostycyzmie. Uważam, że zajęcie komfortowej pozycji pomiędzy dwoma "obozami" i stwierdzenie "a ja nieeee wiem" to niezbyt racjonalne posunięcie. Hipotezy "Bóg istnieje" oraz "Bóg nie istnieje" nie są równie prawdopodobne. Jedna z nich absurdalna i wiemy skąd się u ludzi wzięła. Pamiętaj, to nie 50/50...
Odpisz
4 maja 2010, 21:18
słuchaj drake, w komentarzu z 3 kwietnia o 17:14 napisałeś iż jesteś ateistą czyli człowiekiem który nie wierzy w Boga. Otóż w twojej wypowiedzi czai się jeden błąd. Ateista to nie jest człowiek który nie wierzy w "Boga". Ateista odrzuca teizm czyli wierzenie w boga/ bogów (teizm z gr.theos- bóg) czyli tak jakby nie wierzy w nic. Ogólnie ateizm to forma sceptycznego patrzenia na świat. Zanim użyjesz słowa którego w pełni nie znasz zastanów się ;D Poczytaj sobie o kimś kim ja jestem ;) Agnostyk.
Odpisz
20 kwietnia 2010, 15:08
co sie tak tym podniecasz
Odpisz
9 kwietnia 2010, 19:20
Ja robie z 5
Odpisz
9 kwietnia 2010, 15:41
nareszcie konie mam pomysł na nowy temat JAK ZROBIĆ OMLET Z 2 JAJ
Odpisz
8 kwietnia 2010, 15:00
Ktoś chyba w Boga może wierzyć, ale nie w nasz kościół chyba nie? xD To 2 różne dzieci, ale fakt, koniec kłótni.
Odpisz
8 kwietnia 2010, 10:49
AMEN!
Odpisz
8 kwietnia 2010, 09:56
Dobra , skończcie już , każdy powiedział o wiedział , to już skończcie , bo tak to można bez końca ..
Odpisz
7 kwietnia 2010, 23:36
Ale katolicyzm to nie tylko msze, a jako, że na nich nie bywam(oczywiście np. msza za zmarłego dziadka itd. to wypada, więc wiesz...) nie muszę o nich dużo wiedzieć, ale proponuję zakończyć kłótnie. :P
Odpisz
7 kwietnia 2010, 18:27
no masz rację Madara zawsze śpieszę się na Mszę bo lubię na niej być i z tym się zgadzam ale mi chodziło np: patena, ampułki, akolitki, te twoje też, a zdarzenia np: poświęcenie ognia, różne święta i niektóre twoje. więc widzisz że jest dużo rzeczy o katolikach których ty nie wiesz ( mógłbym jeszcze wymieniąc mnóstwo rzeczy ale się śpieszę)!!!!
Odpisz
7 kwietnia 2010, 17:19
Hehehe dobre dobre xD
Odpisz
6 kwietnia 2010, 21:47
Miensko on po prostu śpieszy się na mszę :]
Odpisz
6 kwietnia 2010, 18:08
Maker ty tak chaotycznie piszesz, że człowiek musi twój komentarz po 3 razy czytać by skumał o co chodzi.
Odpisz
6 kwietnia 2010, 15:12
rzeczy jako przedmioty czy zdarzenia? Jak rzeczy to:
hostia, wino mszalne, złoty kielich, taca, megafon(żeby inni usłyszeli, najlepiej na cały park/okolicę kościoła), odpowiedni wystrój sali kościelnej(ołtarz, ławki, konfesjonały, ambona etc.) a jeśli chodzi o zdarzenia to:
prawienie kazań, spowiedzi, czytanie Biblii, udzielenie komunii, okoliczne zdarzenia(zgon, wesele, komunia, bierzmowanie, chrzest etc.), zbieranie na tacę, słynne cytaty 'Idźcie w pokoju chrystusa' albo 'zaprawdę powiadam wam', 'pokój z wami', 'na początku było słowo(...)' etc.
Odpisz
6 kwietnia 2010, 13:11
sorry za błędy ale się spieszyłem
Odpisz
6 kwietnia 2010, 13:10
to czemu piszesz takie komentarze Madara a Minesko (bez komentarza) Madara ja nie mówiłem że nic nie wiesz o naszej wierze ale pewnych rzeczy nie rozumiesz np: czemu wierzymy, po co wierzymy, acha gdybyś miał szustki to wymień choć jedną rzecz używaną na Mszy ale nie takie oczywiste tylko takie rzadsze lu częste ale mało znane wypisz dobrze jutro napiszę czy zgadłeś choć jedną
Odpisz
5 kwietnia 2010, 20:39
Maker20 dwie sprawy:
1. komentarzy* nie komentarzów :]
2. I kolejny raz się mylisz, bo na mszach byłem wiele razy we wczesnym dzieciństwie i kilka razy w dojrzewaniu, a jednak piszę takie komentarze. O! chciałem zaznaczyć, że przez pewien czas chodziłem kiedyś na religię, z czego miałem prawie same 6'tki. (Oczywiście jak trza było kościół opisać to od razu 3 :P) Więc nie myśl, że nic nie wiem o waszej wierze.
Odpisz
5 kwietnia 2010, 18:01
"ja ci powiem jak modlitwą osoby uzdrawiane modlą się dużo i nawet medycyna jest zszokowana"
słyszałes o czyms takim jak... przypadek bądź zbieg okolicznosci? Albo poprostu o czyms takim jak kłamstwo bądź blef? xD
Odpisz
5 kwietnia 2010, 13:02
drake rozwalasz mnie do łez a co do Madary skąd wiesz że Bóg nie istnieje cytuję ,, Błogosławieni Ci którzy uwierzyli , a nie widzieli" gdybyś uwierzył i szedł chodź raz na Mszę to byś takich komentarzów nie pisał ja nie widziałem Boga ani cudów o właśnie jak wytłumaczysz uzdrowienie osoby ze śmiertelną chorobą której nie da się wyleczyć ja ci powiem jak modlitwą osoby uzdrawiane modlą się dużo i nawet medycyna jest zszokowana
jeszcze jedno Madara jak ci żal kłótni to ją mogę ciągnąć
Odpisz
5 kwietnia 2010, 10:24
Ej... tak to czytam któryś raz i nie wiem czemu nie ma pkt. 17.?
17. Prawdopodobnie jest postacią fikcyjną wymyśloną dawno temu aby inkwizycja miała kogo i za co zabijać, oraz, żeby katolicy mogli się kłócić z ateistami xP
Odpisz
4 kwietnia 2010, 22:18
No to maker - TŁUMACZ
Odpisz
4 kwietnia 2010, 20:54
Drake, czekajcie na mnie, ja nie wiem(no dobra, wiem, ale nudno mi będzie bez tej kłótni xD)
Odpisz
4 kwietnia 2010, 13:50
No już wyjaśniłeś w swoich 30 komentach, wszyscy już wiedzą END :)
Odpisz
4 kwietnia 2010, 12:30
O matko , a wy znowu ..
Odpisz
4 kwietnia 2010, 11:00
drake ja się staram nie kłócić tylko inni mi ciągle coś piszą i wyzywają jak mam skończyć kłótnie jak inni ją ciągle zaczynają od nowa ja się nawet nie kłócę tylko wyjąsniam czemu wierzę i czemu mnie tekst obraża
Odpisz
3 kwietnia 2010, 17:15
Musiałem 100 koment dobić xD
Odpisz
3 kwietnia 2010, 17:14
zresztą tam, różne są wiary, ja tam jestem Ateistą (kimś kto nie wierzy w boga) i jest git
Odpisz
3 kwietnia 2010, 17:13
"nie wchodzę tu poto żeby się kłócić"
w takim razie dlaczego to robisz?
Odpisz
3 kwietnia 2010, 13:36
Minesko ja jestem pobożnym ministrantem czyli człowiekiem który pomaga księdzowi w czasie Mszy ( objaśnienie dla tych którzy nie wiedzą co to ministrant, trochę źle sformułowane ale cóż) nie wchodzę tu poto żeby się kłócić
Odpisz
2 kwietnia 2010, 12:48
Maker skoro twój kościół jest taki wspaniały to dlaczego ksieża nie rozdają tego co mają według przykazań Jezusa.
P.S. Wierze w Boga, ale nie w twój "kościół"
Odpisz
2 kwietnia 2010, 10:04
Ja jestem pewny, że ten cały Maker to w *** ma boga, on pewnie tu wbija tylko dlatego żeby się pokłócić, pełno świrów na tym świecie
Odpisz
2 kwietnia 2010, 08:03
yyy , już kurtan skończyliśmy .. .?
Odpisz