1. Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.
2. Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.
3. Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!
4. Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!
5. Chwilkę, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?
6. Eeee... podaj mi to tam, no... to coś...
7. O nie! Zgubiłem mojego Rolexa!
8. Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500ml diapaminy?
9. Cholera, znowu zgasło światło!
10. Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes. Patrzcie, ten facet ma dwie!
11. Niech wszyscy się cofną! Zgubiłem szkła kontaktowe!
12. Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje, to nie mogę się skoncentrować.
13. A to co tu robi?
14. Nie cierpię jak pacjentowi czegoś brakuje.
15. Fajne to było! A możesz teraz tak zrobić, żeby podskoczyła mu noga?
16. Szkoda, że zapomniałem okularów.
17. Słuchajcie, to będzie dla nas wszystkich bardzo ciekawe doświadczenie.
18. Sterylny, sterylny... podłoga jest czysta, to do roboty.
19. Co to znaczy że on nie przyszedł tu na zmianę płci?
20. Ktoś widział gdzie położyłem skalpel?
21. A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.
22. Dobrze, zrób teraz zdjęcie z tej strony. To naprawdę niezły wybryk natury.
23. Ten pacjent ma już kilkoro dzieci, prawda?
24. Siostro, czy ten pacjent podpisał zgodę na pobranie organów?
25. Nie martw się. Na moje oko jest dostatecznie ostry.
26. Co masz na myśli mówiąc "Chcę się rozwieść"?
27. To zaraz wybuchnie! Kryć się!
28. Pali się! Uciekajmy!
29. Kurde, ktoś wyrwał 47 stronę podręcznika!
30. Popatrz, ma takie same wyniki jak ten nieszczęśnik z wczoraj...
Komentarze (65)
Udostępnij
Zgłoś problem
Podgląd: Teksty
Murzynek Rydzyk w Toruniu mieszka,
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki,
ze swej maryjnej radioczytanki.
Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.
1. Bicie na chama:
- młotek: walnąć z całej siły między oczy lub w okolice oczu (uważać na palce)
- tasak: obciąć głowę (uważać na dłoń)
1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"
1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie uciekamy i teraz:
-Proszę pani, on mnie posuwa!
Po klasie rozlega się histeryczny śmiech.
-Paweł, przestań posuwać koleżankę..
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach.
Charakterystyka najczęściej spotykanych na drogach kierowców oraz opisy ich ulubionych samochodów.
1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!
2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z
1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...
Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.
Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.
17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.
Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.
Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.
Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.
1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.
2. Pochodnie palą się w nieskończoność.
3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.
Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.
SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?
1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież7 lipca, 23:16
Czemu usunięto teksty?
Odpisz
20 maja 2015, 19:12
Ja tam nie chciałbym nic usłyszeć...
Odpisz
31 lipca 2014, 20:30
juuhh!!!!!!!!!
Odpisz
15 marca 2014, 21:24
31. Dobrze córeczko. Ale teraz rozpruj ten brzuch i włóż wszystkie organy z powrotem do środka. :D
Odpisz
28 lutego 2014, 20:35
najlepsze:4. Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś. Ha HA Ha!
Odpisz
18 lipca 2013, 19:52
5 najlepsze!!!
Odpisz
16 lipca 2013, 14:02
Hehe 10/10 3,4,29,27
Odpisz
17 kwietnia 2013, 16:57
10 ***iaste
Odpisz
22 stycznia 2013, 14:38
"Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!"
To mnie rozwalilo xd
Odpisz
1 stycznia 2013, 18:43
najlepsze numerki: 2, 4, 10, 12, 19, 21, 22, 26, 27
Odpisz
8 września 2012, 20:09
Burek najlepszy.:-)
Odpisz
18 sierpnia 2012, 20:27
15. Fajne to było! A możesz teraz tak zrobić, żeby podskoczyła mu noga?
Odpisz
8 czerwca 2012, 17:06
4. Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!
tego bym nie chcial uslyszec
Odpisz
26 maja 2012, 23:00
121.Eeeeee co to tutaj to pulsuje?!
Odpisz
7 września 2011, 18:03
najlepsze:
4. Burek! Burek, wracaj i oddaj to, co zabrałeś!
3. Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!
5. Chwilkę, jeśli to jest śledziona, to co ja trzymam w ręce?
6. Eeee... podaj mi to tam, no... to coś...
9. Cholera, znowu zgasło światło!
10. Wiecie, na nerkach można zrobić niezły interes. Patrzcie, ten facet ma dwie!
13. A to co tu robi?
i najlepsze:D
27. To zaraz wybuchnie! Kryć się!
Odpisz
5 czerwca 2011, 16:11
27. To zaraz wybuchnie! Kryć się!
niezłe
Odpisz
28 kwietnia 2011, 21:11
5/5 sooper
Odpisz
18 lutego 2011, 14:22
Moze byc hehe 3/5
Odpisz
12 lutego 2011, 18:06
5/5 fajne ;]
Odpisz
9 lutego 2011, 21:01
fajne 5/5 i do ulu
Odpisz
27 grudnia 2010, 17:05
5/5 i do ulu
Odpisz
4 grudnia 2010, 18:40
nr.4 mnie rozwaliło 5/5 i do ulu
Odpisz
20 listopada 2010, 16:54
Hehehe zajefajne :)
Odpisz
14 listopada 2010, 13:47
117. I dopiero teraz się dowiaduję, że to nie kobieta, a to coś wystające z krocza to nie nowotwór?!
118. Poczekaj, a to pod czaszką, to różowe pomarszczone... to zrobi jakąś różnicę, jak jest w pięciu kawałkach?
119. Hihihi! Puzzle!
120. Dlaszeho wizę... ep! ... wóch pasjentóf?
chupacabra masz 120!
Odpisz
11 listopada 2010, 20:14
Cholera, z 30 sie ok 120 zrobiło :D
Odpisz
28 października 2010, 14:40
110.Ceny organów podrożały...
Odpisz
25 października 2010, 20:03
109.Patrz jakie ma nerki.Seelnijmy na allegro za 5zeta
Odpisz
10 września 2010, 18:16
108.Czy na prawdę potrzebne mu są te nerki?
109.Ja cię!Jak się wezmie serce i wsadzi tam gdzie nerki,a nerki gdzie serce,to mu ręka odpadnie!
110.Siostro,gdzie ja dałem tą rękę?
111.Jesteś pewien,że to miejsce na serce?Tutaj przecież był mózg!
112.K****a!Ile razy ci mówiłem żebyś nie wkładał tam ręki?!?!
113.Ups!On ma tylko 15 ml krwi!
114.Ale...jesteś pewien że to nerki?To co w takim razie mam w ręce?
115.A to brązowe ta "wątroba"musi być?
Odpisz
25 sierpnia 2010, 15:44
92. Oj... ty, a ten czerwony woreczek, co się tak rusza, to ważny?
93. Eee... pamięta ktoś numer do św. Piotra?
94. Siostro, gdzie położyłem skalpel?
95. Oj, amputowaliśmy tą zdrową rękę. Ale spoko, tę drugą też jeszcze można amputować!
96. Kto wymyślił to zbieranie po psie, łap nie zdążyłem umyć.
97. Załóżcie maski, to nas może potem nie pozna!
98. A teraz pokażę wam, jak robi się kebab.
99. To się ledwie trzyma, a mnie się łapska trzęsą.
100. Jak już umazało błotem, to nie można tego wsadzić z powrotem!
101. Cholera, upadło.
102. A teraz z powrotem umieszczamy serce... cholera, gdzie ja to dałem?!
103. Ty, a te dwa białe miękkie z kolorowym przyczepione tymi nerwami do mózgu, to co to?
104. Ej,a co powiecie na ten dowcip z małpią łapą odstającą z brzucha?
105. Oj, teraz to już za późno.
106. Mówił, że jest wdowcem... pomóżmy mu się spotkać z żoną!
107. Aha, więc to była proteza biodra, a nie pogo?
Odpisz
25 sierpnia 2010, 15:31
89. ... a wtedy ten koleś w filmie tamtego drugiego o tak wpół chlasnął, oj jakby to... a, ten tutaj chyba nie będzie miał objekcji...
90. O, a jak mu się tutaj podczepi tę baterię, to mu się robi skurcz mięśni. Ciekawe, jak będzie wyglądało z żołądkiem.
91. No, ten niebieski kolor mi się nie podobał, no to mu uciąłem to podłużne coś, no bo o, tak mu od serca odstawało!
92. Mmm... świetne te kanapki... mniam!... zrobiłeś, Rysiek...
Odpisz
11 sierpnia 2010, 17:55
84. Staszek, pośpiesz się! Zawiązałem już na tym z 50 supełków!
85. O fajne serduszko! To już mam zawieszkę do łańcuszka żony...
86. A teraz pociągnijmy go za język!
87.A kij ci w d***! Nieee, a może jemu?
88. Uch, ale mnie tyłek swędział! To teraz przejdźmy do pacjenta..
Odpisz
11 sierpnia 2010, 17:46
83.A na obiad - wątróbeczka!!!!
Odpisz
27 lipca 2010, 00:23
O jakie zabawne i sie rusza! ciach!
OOOO!!! zestaw mały chirurg!
Odpisz
25 lipca 2010, 17:56
82.Zaraz... Więc to co mu wstrzyknąłem nie było środkiem znieczulającym? 83.Oj! Przypomniałem sobie że zanim go zoperowaliśmy nie wysterylizowałem narzędzi!
Odpisz
20 lipca 2010, 10:21
81. Ej... To powinno tak być?
82. Coś wypadło ale to chyba nic ważnego...
83. Ale co ja mam właściwie robić?
84. Ale sobie strzeliłem ćwiartulę od rana!!!
85. Boże, krew!!!
86. Ale super... Tato, dzięki że pozwoliłeś mi asystować przy operacji!
87. Myślicie że jak do końca życia nie będzie mógł chodzić to pozwie nas do sądu?
88. Kurde, ile tego jest... Co wyciąć... A co mi tam...
Ene, due...
Odpisz
14 lipca 2010, 12:23
76. Ej coś tu wychodzi...
77. Doktorze, przystąpić do klonowania
78. Zróbmy mu harakiri !!!
79. Ale strzeliło !
80. Wiem jak to się robi...
widziałem to w bajce...
Odpisz
24 czerwca 2010, 19:44
73.nie ma gdzie wyżucic tego peta... hmmm... a może tu?
74.kiciuś!!! nie leź tam!!! nie dotykaj tego!!! wypluj to!!!!
75.no dobra! to kto odcina pępowinę?
Odpisz
24 czerwca 2010, 19:26
69. Ej, nie jedz tego!
70.Czemu on ma taką duuuuużą dziurę ?
71.Nie uda się ? ZNOWU ?
72.A wtedy Steven Seagal ostatkami sił wbija mu nóż i... Oj.
Odpisz
24 czerwca 2010, 08:13
Niezłe ; ]
Odpisz
20 czerwca 2010, 18:23
całkiem całkiem fajne ;-)
Odpisz