Sprawdź czy jesteś gejem

1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i diecie.

2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.

3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.

4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.

5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek Nutra Sweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.

6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "Chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).

7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.

8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, Mon-frere, Vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety... przydarza się.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Logon

12 lutego 2016, 14:10

7 Fuck Logic... Skoro prawdziwy mężczyzna ma psa nie kota. TO NA CH*J SIĘ BAWI Z Z KOTEM??!!.

Avatar Logon

12 lutego 2016, 14:14

@Logon: No chyba że autor miał na myśli dziewczyne/żone a nie kota.

Avatar sneycu

27 lipca 2013, 09:43

1. Dziewczynom podobają się dobrze wyrzeźbione mięśnie brzucha i nie tylko. 99,8% posiadających takowe mężczyzn po 30, miało je już zanim ukończyło 22 rok życia, i ćwiczyło tylko dlatego, że stawiało na wysoką aktywność fizyczną i żeby podobać się kobietom.
2. Różni ludzie posiadają różne zwierzęta. Dlaczego akurat ci co mają koty to geje?
3. Ssanie cukierków może być równie dobrze treningiem przed ssaniem kobiecych piersi.
4. Pytanie retoryczne: Czy jak autorowi tekstu zechce się "walnąć klocka", na środku pasów podczas przechodzenia przez jezdnię, to też ściąga gacie przykuca i ciśnie tam gdzie stoi?
5. Organizmy wielu ludzi (nie tylko mężczyzn) nie tolerują kofeiny.
6. Dzieci w przedszkolu uczą się więcej niż sześciu kolorów. Wielu mężczyzn jest w/po szkołach gastronomicznych (co nie oznacza że są gejami) i muszą znać nazwy przynajmiej kilku deserów. I kolejne pytanie retoryczne: Czy autor tekstu nosi jeansowe slipy/bokserki?
7. Każdy rozsądny kierowca jeździ zgodnie z przepisami i przede wszystkim nie jeździ samochodem nawet po jednym piwie, a tym bardziej nie pije go w czasie jazdy.
8. A francuzkie komedie typu: "taxi(cz.1-4)"," Leon zawodowiec","Wasabi", "Goście, goście(cz.1-2)". A co do komedii romantycznych, to jest jedyna kwestia, w której poprę autora tekstu. Chociaż z drugiej strony choćby nie wiadomo co kobieta obiecała za to że się z nią obejrzy film z tego gatunku, w trakcie oglądania większość mężczyzn zasypia. No chyba że jest dobrze rozbudowany wątek komediowy.

Avatar TheHunterMikiPL

31 stycznia 2016, 11:25

@sneycu: Popieram a autor to idiota ( właściwie to se jaja robił ale i tak jest idiotą, że w ogóle cos takiego mógł wymyślić ) Ale co do tych komedii romantycznych: Wiadomo Dżem Błond, albo jakieś naku*wianie z kałachów jest lepsze, ale komedie romantyczną da się obejrzeć bez zaśnięcia.

Avatar graywolf

29 lipca 2014, 14:11

Ja w ogóle nie pije kawy

Avatar Raven12

7 września 2013, 09:44

ja mam kota i co? nie jestem gejem

Avatar marchewa221

9 czerwca 2014, 16:05

@Raven12: wątpie geju

Avatar tomekko01

2 grudnia 2013, 00:20

6. Jak ktoś maluje figurki np. Warhammer'a to powinien znać ok. 70 kolorów.

Avatar
Konto usunięte

17 marca 2014, 18:38

@tomekko01: Np.Scab Red,Mithril Silver,Catahan Green? :)

Avatar tomekko01

17 marca 2014, 23:04

Dokładnie

Avatar kasiek99

13 września 2013, 18:49

niee zgadzam się ;dd

Avatar jordan431

6 lipca 2013, 00:24

ten tekst jest do bani bo nie każdy "stawia klocka gdzie popadnie" bo niektórzy nie są pedałami i są kulturalni albo jeśli ktoś pracuje w schronisku dla zwierząt i zajmuje się kotami to jest pedałem (raczej nie) ja tam nic nie mam do takich związków np. przespał bym się z lesbijką albo z nią i z jej partnerką na raz he he 2/5

Avatar
Konto usunięte

5 maja 2012, 11:13

9. Jeśli słuchasz Rihanny czy innej Britney Spears jesteś gejem. Prawdziwy facet słucha AC/DC, Rolling Stonesów i Slayera (ewentualnie Rage Against the Machine jeśli wolisz rap)

Avatar Truskavvkova

27 czerwca 2013, 01:13

Jestem prawdziwym mężczyzną ._.

Avatar SztefanBonaparte

Edytowano - 9 czerwca 2014, 15:00

@Truskavvkova: Ja chyba też ._.

Avatar chihuahua111

22 maja 2013, 13:35

Czyli prawdziwy facet to debil z tłustym brzuchem który unika kotów, dobrego jedzenia i bezpiecznej jazdy samochodem?

Avatar mati90

8 sierpnia 2012, 23:10

nie zrozumiałeś pojęcia "kociak"

Avatar Michal043

4 kwietnia 2012, 20:50

A więc punkty:
1. Ok. Facet musi być pijakiem i spaślakiem. (Patrz : cukrzyca, cholesterol, ciśnienie)
2. Kot to moje ulubione zwierzę. Nieważne, że nie nazwałem go słitaśnym Puszusiem, a właśnie (xd) Killer, drugi - Endy.
3. Ok, landrynki rozgryzam, ale jestem pedałem. Nieważne.
4. Hemoroidy - I'm lovin it!
5. Dzięki, ale lubię białą i słodzoną. Słodzika nie cierpię. Syf.
6. 6 kolorów znam w trzech językach. Podobnie materiały i (włoskie) desery. Every gay is OK! x 3
7. Racja, lepiej zabić siebie, obcych ludzi i prawdopodobnie część rodziny. A bawić się kociakiem, nie biorę jako "bawić się Z kociakiem".
8. O ile ktoś nie lubi American Py i uważa się za prawdziwego faceta (patrz : zboka i alkoholika)... To powodzenia życzę.

No i oczywiście:
EVERY GAY IS OK!!!

Avatar ola11

19 marca 2012, 13:52

HaHa jestem gejem xd
A nie sorry, jestem dziewczyną -.-

Avatar phoenix1415

12 stycznia 2012, 18:00

ZARAZ ZARAZ!!! Jak koty są dla pedałów, to niby jakim prawem prawdziwy mężczyzna bawi się kociakiem Ja się pytam?(pkt. 7)

Avatar Tavenger

4 grudnia 2011, 16:52

zgodzę się z prawie wszystkim - poza kotami (KOTY SĄ ZAJ*BISTE I CH*J!!! psy są też ok ale koty ***istsze!!!) i tymi kolorami - ja znam ze 12 :D)

Avatar Miki80

12 grudnia 2011, 18:08

@Tavenger: zgadzam się ***a KOTY SĄ ***ISTE!!!!!!

Avatar SnoopDogg

8 listopada 2011, 18:28

No nie wiem,ja znam na przykład:czerwony,niebieski,żółty,zielony,pomarańczowy,biały,czarny,szary,itd.A to przecież najbardziej znane kolory!

Avatar haha3

16 września 2011, 16:24

. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.
tylko to to i tylko to WYMIATA

Avatar
Konto usunięte

28 sierpnia 2011, 12:32

Ja znam 16777216 kolorów. To znaczy, że...?

OFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!

Avatar miszcz

28 lipca 2011, 12:47

Prawdopodobnie dziesięciolatek takie coś pisze :D Nie mówie że jestem jakoś niewiadomo jak starszy od ciebie, ale takie coś :D Królem to ty chyba jesteś pisania bzdur :D Zadam ci jeszcze pytanie zajoncalola1994: Ile ty masz lat?

Avatar miszcz

18 sierpnia 2011, 22:26

@miszcz: yyyyyyyyyyyy nie zajonclol1994 tylko maciek 200011

Avatar
Konto usunięte

17 lipca 2011, 22:06

To nie jest śmieszne tylko żałosne, nawet oceny nie daje...

Avatar
Konto usunięte

15 maja 2011, 15:17

z tego wychodzi ,że wszyscy w rodzinie to [email protected]'e

Avatar Piotr99

3 lutego 2011, 14:36

6 jest bez sensu - jest wielu mężczyzn krawcow tapicerów itd. którzy muszą znać materiały

Avatar groszek2

29 stycznia 2011, 19:00

według tego tekstu większość mężczyzn z mojej rodziny to pół ***

3/5 za chęć

Avatar
Konto usunięte

8 stycznia 2011, 22:54

***M

Avatar
Konto usunięte

8 stycznia 2011, 22:53

NIe jestem ***M !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D

Avatar Nagato

7 stycznia 2011, 18:16

@qbalo86: GEJ!!!

Avatar jasminka2012

1 stycznia 2011, 19:53

Haha! Świetny tekst i prawdziwy xD Jakby mój facet lubił komedie romantyczne to by była porażka... Mogłeś jeszcze dopisać o solarium (niektórzy faceci się tego dopuszczają) i o używaniu maseczek wygładzających ;P

Avatar mika5570

1 stycznia 2011, 14:59

Zal daje 2/5 żalosne

Avatar SadLike

1 stycznia 2011, 01:42

qbalo86, jakim prawem udało ci się opanować podstawowe zasady pracy z komputerem, skoro wydalasz, gdziekolwiek ci się zachce? Znalazłeś jeszcze jakieś wolne miejsce w ośrodku szarym mózgu?

Avatar michasiek98

1 stycznia 2011, 01:35

zjechane 1/5

Avatar
Konto usunięte

30 grudnia 2010, 12:15

wedlug tego tekstu prawdziwy mężczyzna musi być idiotą...jest to tutaj ujęte bardzo stereotypowo

Avatar antuzor

28 grudnia 2010, 17:13

jeśli to prawda to jestem mega ***m ;) -99999/5

Avatar talkman

28 grudnia 2010, 09:32

to miało być śmieszne?

Avatar przemko96

27 grudnia 2010, 23:19

gdyby wiąć to na poważnie to obraża bardzo wiele ludzi
ale właśnie nie macie tego brać na poważnie ten tekst przedstawia mocno przerysowane cechy męskie i to ma śmieszyć a nie tępienie ge**w

Avatar ziarno

27 grudnia 2010, 17:54

W 100% zgadzam się z qbalo86.5/5 i do ulu.

Avatar Pottermanka

26 grudnia 2010, 22:45

Czyli Jared Leto tez jest ***m bo ma 39 lat i kaloryfer? Zal mi tego kto to napisal.

...

Mmm... Taki kaloryfer to fajna rzecz... *Odplywa*

Avatar Jezie

25 grudnia 2010, 13:00

@Hero112: chodzi o kobietę ;P

Avatar
Konto usunięte

23 grudnia 2010, 16:37

oh noez jestem królem geyów

Avatar qbalo86

23 grudnia 2010, 06:11

Drodzy koledzy! Tekst znajduje się w "Śmiesznych tekstach", więc ma śmieszyć a nie stanowić kryterium do okreslania czyjejś orientacji seksualnej;) Sam znam więcej kolorów, jeżdże z 2 rękami na kierownicy, mam kota i zdarza mi się wypić podwójne Latte.

Avatar PanPawcioDuch

22 grudnia 2010, 17:14

patrząc na punkt nr 1 to pudzian jest ***m ! ! !

Avatar
Konto usunięte

22 grudnia 2010, 12:10

A tak w ogóle to przedszkolu dzieci uczą się 6 kolorów: biały, czarny, czerwony, pomarańczowy, brązowy, fioletowy, różowy, żółty, zielony, niebieski. O, poptarzcie, nawet 10.

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Sprawdź czy jesteś gejem

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

1. Zamknąć nowych pracowników w pokoju z 400 cegłami.
2. Zamknąć drzwi.
3. Zostawić ich na 6 godzin.

Zobacz cały tekst

Równorzędna Nagroda Darwina przypadła Amerykaninowi z Denver o imieniu Andrew, który oskarżył swego dziesięcioletniego syna o potajemne spałaszowanie porcji lodów.

Zobacz cały tekst

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

Zobacz cały tekst

- Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę przekazać córce, iż nie może jej nic zwisać.
- Wojtek samodzielnie chodzi po klasie.

Zobacz cały tekst

Jak wybrać sobie żonę?
"Musisz znaleźć kogoś, kto lubi to samo co ty. Jeśli na przykład lubisz sport, to żona musi lubić to, że ty lubisz sport i powinna podawać Ci popcorn." (Andrzejek lat 10)

Zobacz cały tekst

Mój stary to fanatyk wędkarstwa. Pół mieszkania za***ane wędkami najgorsze. Średnio raz w miesiącu ktoś wdepnie w leżący na ziemi haczyk czy kotwicę i trzeba wyciągać w szpitalu bo mają zadziory na końcu. W swoim 22 letnim życiu już z 10 razy byłem na takim zabiegu. Tydzień temu poszedłem na jakieś losowe badania to baba z recepcji jak mnie tylko zobaczyła to kazała buta ściągać xD bo myślała, że znowu hak w nodze...

Zobacz cały tekst

"Policja jest przygotowana na wszystko" - powiedział komendant główny policji i otrzymał znienacka cios zgniłym pomidorem. Cały nasz komisariat oglądał wystąpienie komendanta w telewizji.

Zobacz cały tekst

Panie,
Spraw abym uważał,
czy palce które przydeptuję dziś,
nie są połączone z dupami,
w które będę musiał włazić jutro.

Zobacz cały tekst

1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?

2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?

Zobacz cały tekst

Jak duży jest milion?
- Włos ludzki powiększony na grubość milion razy, będzie miał w średnicy 70 metrów.
- Komar powiększony milion razy będzie miał 5 kilometrów długości.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Zasady są po to, żeby je łamać! Przekonał się o tym chyba każdy gracz GTA 3, który znudzony wykonywaniem misji, zaczął szukać czegoś, co szybko i skutecznie umili standardową rozgrywkę. Z pomocą przyszły cheaty. Wystarczyło wpisać zaledwie kilka liter, by wywrócić całe miasto do góry nogami i zostać panem życia i śmierci. Pamiętacie najsłynniejsze kody z GTA 3, które wklepywaliście za dzieciaka? Oto małe przypomnienie!

Zobacz cały tekst

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz

Zobacz cały tekst

Kiedyś kupiłem półkę na książki na OLX i historia tego zakupu była niesamowita.

Znacie to uczucie, gdy wpisujecie coś do wyszukiwarki i wychodzi coś całkowicie nie mającego związku z tym co szukacie, w stylu półka, półka, półka, gramofon... półka, półka, KOMBAJN ROLNICZY, że co k***a... szczerze mówiąc niezła cena ...

Zobacz cały tekst

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce pod Grójcem pewien jegomość obwieścił, że będzie kupował Świeżaki z Biedronki, płacąc po 100 złotych za sztukę. Janusze i Grażyny widząc, że maskotek jest pod dostatkiem, bo Biedra zakończyła promocję i dzieciaki nie chcą się nimi już bawić, wyruszyli aby je sprzedać...

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

Mogłoby się wydawać, że w XXI wieku już nikt nie wątpi w to, że Ziemia jest okrągła. A jednak! Mimo ogromnego postępu medycyny, cudów technologicznych i wieloletniej pracy naukowców, liczba zwolenników teorii płaskiej Ziemi stale rośnie. Przedstawiamy banalne dowody, na to że Ziemia NIE jest płaska. Widać je gołym okiem!

Zobacz cały tekst

Mój stary jest fanatykiem. Nie wędkarstwa czy leczo, tylko po prostu fanatykiem, takim religijnym. Jeżeli myślicie, że macie przesrane, bo co jakiś czas oberwie wam się workiem papryki po głowie albo wdepniecie po raz wtóry w losowy haczyk leżący na podłodze w domu, to nie macie pojęcia jak wygląda moje życie. Tak w ogóle, to ten wpis robię w bibliotece publicznej, bo według ojca komputery są dziełem diabła, więc w domu nie ma praktycznie żadnej elektroniki.

Zobacz cały tekst

Każdemu z nas zdarzy się czasami powiedzieć coś głupiego albo zaśmiać się w nieodpowiednim momencie. Gorzej, jeśli przytrafi Ci się to przed kamerą, a Twoją wpadkę obserwują miliony widzów. Co gorsza, nagranie trafia później do sieci i... nikt już nie potrafi zatrzymać tej karuzeli śmiechu. Stety, niestety Internet nigdy nie zapomina, dlatego przypominamy Wam największe przypały w historii polskiej telewizji.

Zobacz cały tekst

Dzień 1
Do naszej kompanii ochotników przybył pułkownik. Powiedział, że kompania będzie wykorzystywana do utrzymywania światowego pokoju i tajnych akcji dywersyjnych – wszystko to zupełnie nową metodą. Do końca treningu zapewne nie zostanie nikt z nas żywy.
Jeśli ktoś się nie zgadza, niech pisze raport. Rozstrzelanie gwarantowane, ponosimy również pełne koszty pogrzebu, a szczególnie salutów i salwy honorowej. Jesteśmy w szoku…

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

Bethesda jaka jest, każdy widzi. Należące do wydawcy studio deweloperskie kojarzymy przede wszystkim z popularnymi seriami RPG w postaci The Elder Scrolls oraz przywróconego do życia w 2008 roku Fallouta. Obie marki zrzeszają ogromne społeczności fanów, a poszczególne gry otaczane są oddzielnym kultem. Na dzień dzisiejszy portfolio firmy zamyka niechlubny Fallout 76, którego grzechy stanowią temat na osobny artykuł. W niniejszym zestawieniu skupimy się jednak na produkcjach singlowych, które budują swoisty paradoks erpegów Bethesdy – produkcji tyleż grywalnych, co niedopracowanych. Przedstawiona lista jest oczywiście subiektywna, niektórzy wymienione bolączki uznają za zalety, a jeszcze innym nie przeszkadzają one na tyle, aby obniżyć ocenę dla poszczególnych gier. Tak czy siak, ponarzekać zawsze wolno - zapraszamy do lektury!

Zobacz cały tekst

Mój stary nie jest fanatykiem niczego. W całym mieszkaniu dużo miejsca. Jesteśmy taką normalną rodziną, że nawet w szpitalu nigdy nie byłem, bo nie przydarzają mi się żadne wypadki.

Mój ojciec nie czyta żadnych tygodników ani gazet. Nie interesuje go też internet, próbowałem pokazać mu ciekawe fora, ale zupełnie je zignorował.

Zobacz cały tekst

Czarna przepaska na oko to znak rozpoznawczy każdego pirata. Ale czy zastanawiałeś się kiedyś, co się pod nią kryje? Wcale nie chodzi o ukrycie szpetnych blizn po walce czy o utratę wzroku!

Zobacz cały tekst