Wszystkie zasady oznaczone są numerem "1" NIE BEZ POWODU!
1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać.
1. Naucz się obsługiwać klapę od toalety. Jesteś dużą dziewczynką. Jeżeli jest podniesiona, to sobie ją opuść. My potrzebujemy klapy podniesionej, wy opuszczonej. Na pewno żaden z nas nie skarżył się że zostawiłaś ją opuszczoną.
1. Sobota = mecz. To jest jak pełnia księżyca albo przypływy i odpływy morza. Tak po prostu jest.
1. Zakupy NIE SĄ dyscypliną sportową. I NIE, nigdy nie zaczniemy uważać, że jednak dyscypliną są.
1. Płacz to szantaż.
1. Mówicie otwarcie czego chcecie. Żeby była jasność:
- Ukryte aluzje NIE DZIAŁAJĄ!
- Półsłówka NIE DZIAŁAJĄ!
- Wzmianki NIE DZIAŁAJĄ!
PO PROSTU POWIEDZ TO!
1. "Tak" i "nie" to doskonałe odpowiedzi na 99% naszych pytań.
1. Przychodźcie do nas tylko z problemami które chcecie rozwiązać. My problemy rozwiązujemy. Jeżeli chcesz współczucia, od tego właśnie masz koleżanki.
1. Migrena trwająca siedemnaście miesięcy to problem. Idź do lekarza.
1. Cokolwiek powiedzieliśmy 6 miesięcy temu NIE MOŻE BYĆ użyte jako argument w kłótni. Tak naprawdę, wszystkie nasze komentarze po 7 dniach stają się nieważne.
1. Jeżeli myślisz że jesteś gruba, to prawdopodobnie jesteś. Nie pytajcie nas.
1. Jeżeli coś co powiedzieliśmy może zostać zinterpretowane na dwa sposoby, a jeden z nich zasmuci cię lub wkurzy, mieliśmy na myśli tę drugą opcję.
1. Możesz poprosić nas żeby coś zrobić albo powiedzieć, jak powinno się to robić. Ale nie obydwie rzeczy na raz. Jeżeli wiesz jak zrobić to najlepiej, zrób to sama.
1. Jeżeli to możliwe, powiedz to co musisz powiedzieć podczas reklam.
1. Kolumb nie potrzebował mapy, my też nie potrzebujemy.
1. Wszyscy mężczyźni widzą tylko 16 kolorów (jak domyślna paleta Windowsa 95). Brzoskwiniowy, na przykład, to smak. Łososiowy to również smak. Nie mamy bladego pojęcia czym jest "amarant".
1. Jeżeli coś nas swędzi, to to drapiemy. Po prostu.
1. Jeżeli pytamy, co jest nie tak, a wy mówicie "nic", będziemy zachowywać się jakby wszystko było w porządku. Wiemy że kłamiecie, ale to po prostu nie jest warte naszego zachodu.
1. Jeżeli pytasz o coś na co wolałabyś nie znać odpowiedzi, oczekuj odpowiedzi której nie chcesz usłyszeć.
1. Jeżeli musimy gdzieś iść, to cokolwiek na siebie założysz jest w porządku, naprawdę.
1. Nie pytajcie nas o czym myślimy jeżeli nie jesteście gotowe na rozmowę na tematy takie jak seks, piłka nożna, samochody.
1. Masz wystarczająco dużo ubrań.
1. Masz za dużo butów.
1. Mamy dobrą figurę. Koło jest okrągłe, a koło to figura.
Podgląd: Męskie zasady
Podgląd: Teksty
Posterunkowego Paprocha nie ma od tygodnia w pracy. Pewnie w czasie drogi powrotnej na komendę znowu wjechał na rondo. To już nie pierwszy raz, więc znów trzeba mu będzie zanieść termos i kanapki.
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
A: Czy mieszka u pani mężczyzna w wieku 65 - 70 lat?
R: Nie, u mnie nie... Ale na cmentarzu jest taki!
1. We wrześniu 1997 Paul Stiller, lat 47, został hospitalizowany w Andover Township, New Jersey, gdzie trafił razem ze swoja żoną, gdy zostali ranni podczas wybuchu ćwiartki laski dynamitu w ich samochodzie.
Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
# Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
# Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
# Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
Panie,
Spraw abym uważał,
czy palce które przydeptuję dziś,
nie są połączone z dupami,
w które będę musiał włazić jutro.
+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.
+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
Pop
Wchodzimy do modnego sklepu modnie ubrani, bierzemy modną bułkę, płacimy za nią modnymi banknotami modnemu sprzedawcy i wychodzimy modnie zamykając drzwi.
Mieszkaniec Vermont Ronald Demuth wpadł niedawno w niezłe tarapaty. Podczas oprowadzania po miejscowym Zoo grupy aktorów z Petersburga pan Demuth przeholował, chcąc pokazać im jeden z cudów Ameryki.
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Podobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem. Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Czasami siedząc przed komputerem nie mamy czasu na granie w duże produkcje, ale możemy odpalić jakąś małą szybką gierkę. Z pomocą przychodzą nam tytuły przeglądarkowe. Myli się jednak ten, kto myśli że taka gra nie potrafi wciągnąć na długie godziny.
Gry przeglądarkowe są tak zaprojektowane aby dać nam dynamiczną rozrywkę, której nie chcemy przerywać. Oto nasza dziesiątka najbardziej uzależniających gier dostępnych z poziomu przeglądarki.
idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz
Zasady są po to, żeby je łamać! Przekonał się o tym chyba każdy gracz GTA 3, który znudzony wykonywaniem misji, zaczął szukać czegoś, co szybko i skutecznie umili standardową rozgrywkę. Z pomocą przyszły cheaty. Wystarczyło wpisać zaledwie kilka liter, by wywrócić całe miasto do góry nogami i zostać panem życia i śmierci. Pamiętacie najsłynniejsze kody z GTA 3, które wklepywaliście za dzieciaka? Oto małe przypomnienie!
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kiedyś kupiłem półkę na książki na OLX i historia tego zakupu była niesamowita.
Znacie to uczucie, gdy wpisujecie coś do wyszukiwarki i wychodzi coś całkowicie nie mającego związku z tym co szukacie, w stylu półka, półka, półka, gramofon... półka, półka, KOMBAJN ROLNICZY, że co k***a... szczerze mówiąc niezła cena ...
Dzisiaj gry są tak tworzone, aby sprostać oczekiwaniom jak największej liczby graczy. Oznacza to między innymi szereg ustawień poziomu trudności. Dawniej wirtualna rozrywka potrafiła przyprawić o głęboką nerwicę. Sposobem na zbyt wysoki poziom trudności stały się KODY! Słowa i ciągi liter wpisywane w grze, czy sekwencje wbijania klawiszy kontrolera. Nie ważne jaką miały formę, ważne że kody szybko stały się rozrywką samą w sobie.
Oto dziesięć najbardziej kultowych kodów z gier. Te sztuczki znali kiedyś wszyscy gracze.
Komentarze
Odśwież4 grudnia 2020, 13:29
to z nic mi pasuje (jestem dziewczyną jakby co)
Odpisz
28 stycznia 2016, 21:33
Jak będę miał dziewczynę/żonę to jej to pokażę i niech się odczepi :) [ten komentarz nie miał być mądry ani nie miał na celu nikogo obrazić więc nie hejtować no chyba że swoją starą :D[żart] ]
Odpisz
16 stycznia 2016, 19:42
Numer 1 najlepszy.
Odpisz
16 kwietnia 2013, 12:27
Jeja.pl wmawia mi ze jestem facetem...
Odpisz
7 sierpnia 2015, 13:09
@chihuahua111: chihuahua to pies pies to rodzaj męski
Odpisz
29 czerwca 2014, 13:18
niezłe -.-BOSS
Odpisz
2 czerwca 2013, 11:30
punkt 1 najlepszy =D
Odpisz
21 marca 2014, 20:55
@julka1280: wszystko to punk 1 XD
Odpisz
18 marca 2014, 19:50
ja się do tego stosuję
Odpisz
7 sierpnia 2013, 19:31
Doszłam do wniosku, że jeśli mężczyźni będą kierować się większością z tych zasad, to ja zostanę sobie starą panną z kotami i mi z tym dobrze.
Odpisz
26 marca 2014, 00:21
@Lilliane123: idiotko to nie zasady tylko prawda i realizm :)
Odpisz
8 kwietnia 2014, 14:16
@celhost21: No, to życzę panom realistom wszystkiego najlepszego i aby balladyni piorun was trafił : )
Odpisz
30 marca 2016, 18:45
@Lilliane123: A dlaczego nie z psami ? :P
Odpisz
31 marca 2016, 19:09
@adamelka: Bo wolę koty?
Odpisz
15 kwietnia 2016, 18:49
@Lilliane123: Cóż ludzie mówią,że faceci to psy,a kobiety - koty.
Odpisz
8 marca 2012, 18:54
heeej ma ktos ochote po pisac??
Odpisz
19 czerwca 2011, 23:25
wszystkie punkty mają numer 1
Odpisz
28 stycznia 2012, 11:59
@kubabuba: brawo. bo wszystkie są tak samo ważne ...
Odpisz
6 listopada 2011, 15:51
Niestety prawdziwe. 98% facetów tak właśnie się zachowuje :(
Odpisz
26 października 2011, 21:06
Nareszcie ktoś kto napisał co i jak. Ziomuś co napisał - hardcore.
Sam tak postępuje - true story
Odpisz
16 września 2011, 16:20
Mamy dobrą figurę. Koło jest okrągłe, a koło to figura.hahahahahahahhahahahaahahahaahhahahahaahahhahhaha ale rozmowy gadu gadu som lepsze hehe xD
Odpisz
1 września 2011, 19:04
ostatnie najlepsze ^^
Odpisz
25 sierpnia 2011, 13:49
haha ;D
przynajmniej szczere ^^
Odpisz
16 sierpnia 2011, 18:30
Zgadzam się.
Odpisz
3 sierpnia 2011, 12:26
prymitywne troche
Odpisz
16 stycznia 2011, 11:10
Piersi są po to żeby na nie NIE PATRZEĆ!
Odpisz
15 czerwca 2011, 22:05
@ewanun3: nieee....
Odpisz
9 czerwca 2011, 11:29
też mi się podoba xD
Odpisz
29 maja 2011, 16:14
mvhahah, 100 prc. prawdy :D
Odpisz
5 kwietnia 2011, 21:09
1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać.
Tu się nie zgadzam ja wolę macać;D
Odpisz
28 stycznia 2011, 15:48
Świetne :) i jakie prawdziwe :)
Odpisz
22 stycznia 2011, 22:10
@ewanun3: faktycznie, lepiej badać je organoleptycznie :)
Odpisz
22 stycznia 2011, 19:56
HEHE DOBRE:
d
Odpisz
22 stycznia 2011, 17:51
Cała prawda o nas...
Dobre 5/5
Odpisz
21 stycznia 2011, 11:10
fajne 5/5
Odpisz
20 stycznia 2011, 18:24
Super 5/5;-)
Odpisz
18 stycznia 2011, 18:19
Nie chce nikogo urazić, ale kłócicie się jak małe dzieci. Tekst jest zawalisty i to trzeba mówić w prost ;P 5/5 i do ulu
Odpisz
15 stycznia 2011, 10:26
1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać.
dostosuje sie do tej zasady
Odpisz
12 stycznia 2011, 18:05
NIESPRAWIEDLIWOŚĆ!! Ale fajne ;p
Odpisz
12 stycznia 2011, 17:32
Lipa?
A jak by było o kobietach to byś się śmiała?
Odpisz
12 stycznia 2011, 17:20
tekst pisany przez neandertalczyka dla innych neandertalczyków... lipa...
Odpisz
10 stycznia 2011, 23:39
do punktu pierwszego (tego na górze) dodałbym jeszcze"Piersi są po to, by na nie patrzeć i żeby je macać":D 5/5 i do ulu :D
Odpisz
7 stycznia 2011, 16:41
cała prawda o nas, najlepszy text na jeja (jak dotychczas) i zgadzam się z punktem pierwszym "1. <Tak> i <nie> to doskonałe odpowiedzi na 99% naszych pytań." pokażę to chyba wszystkim laskom i niech się dostosują (czyt. odwalą). 5/5 i do ulu.
Odpisz
6 stycznia 2011, 17:11
Wilk231 masz racje zaden meżczyzna nie lubi zakupów a zwłaszcza jak trzeba iść po ciuchy
a tekst 5/5
Odpisz
5 stycznia 2011, 20:39
Nie takie złe 5/5 najlepsza jest ostatnia 1 xD
= *
Odpisz
5 stycznia 2011, 19:37
Ten tekst jest dużo lepszy od pseudotekstu na homoseksualizm. Tu przynajmniej zgodzę się z pierwszym punktem. ;) Ten o kolorach mam na myśli.
Odpisz
5 stycznia 2011, 18:26
Cytując - punkt 1 najlepszy :D 5/5
Odpisz
5 stycznia 2011, 09:25
To rzeczywiście prawda
Odpisz
5 stycznia 2011, 08:31
5/5 też chciałam to dodać ^^
Odpisz