Cała prawda o Ładzie

1. Co łączy Ładę i magiczną różdżkę?
Obie działają tylko w bajkach.

2. Jak nazywamy Ładę na szczycie wzniesienia?
Cudem.

3. Jak nazywamy kilka Ład na szczycie wzniesienia?
Fabryką samochodów.

4. Jak mówimy na 100 Ład na szczycie wzniesienia?
Złomowisko.

5. Ogłoszono konkurs:
I miejsce - nagroda: Łada
II miejsce - nagroda: dwie Łady

6. Ile osób powinno jeździć Ładą?
Cztery. Jedna do kręcenia kierownicą, trzy do pchania z tyłu.

7. Ile ludzi składa jedną Ładę?
Czworo. Dwaj łączą elementy, dwaj pozostali kleją.

8. Dlaczego wszyscy kierowcy Ład się znają?
Widzieli się rano w warsztacie.

9. Jak nazywamy kierowcę Łady twierdzącego że przekroczył prędkość?
Kłamcą.

10. Co jest charakterystycznego w wyglądzie kierowcy Łady?
Ciemne okulary.

11. Jak odróżnić kierowcę Łady od zwykłego człowieka noszącego ciemne okulary?
Zwykły człowiek nie ma białych plam wokół oczu.

12. Dlaczego jazda Ładą nie jest ekonomiczna?
Bo na każde 10 kilometrów zużywa parę butów.

13. Jak podwoić wartość Łady?
Zostawić w niej złotówkę.

14. Czy Łada może się rozpędzić do 120 km/h?
Tak, ale tylko raz.

15. Jaka jest maksymalna wartość przyspieszenia Łady?
9,81 m/s^2.

16. Po co w Ładzie czwarty pedał?
Żeby napompować poduszkę powietrzną.

17. Jak nazywają się pochłaniacze drgań od nawierzchni w Ładzie?
Pasażerowie.

18. Co się stanie jeśli użyjesz odrdzewiacza na Ładzie?
Łada znika.

19. Co jest w Ładzie zamiast koła zapasowego?
Para treków i mapa.

20. Co się znajduje na 16 ostatnich stronach książki serwisowej Łady?
Rozkład jazdy autobusów.

21. Co się pojawia na liczniku kilometrów po przekroczeniu 10 000?
Game over!

22. Kto to jest optymista?
Właściciel Łady wyposażonej w alarm.

23. Jak poznać sportową wersję Łady?
Jej właściciel nosi adidasy.

24. Po co w Ładzie wycieraczka tylnej szyby?
Żeby zdrapywać rozbijające się o nią muchy.

25. Po co w Ładzie podgrzewanie tylnej szyby?
Do ocieplenia dłoni pchających ją ludzi.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Attero

10 września 2014, 12:15

Świetne, mój tata, mama i ja jeździliśmy Ładą i jeszcze żyjemy:)

Avatar Jackal_pl

10 lutego 2012, 21:41

Świetne, ale nieprawdziwe :D

Avatar
Konto usunięte

3 grudnia 2011, 21:44

24 i 25 wymiata.

Avatar matteo9

1 października 2011, 12:31

mi chodzi o to ze lada jest o niebo gorsza
czyli maluch jest o niebo lepszy
5/5

Avatar matteo9

24 sierpnia 2011, 15:38

To prawda Łada to auto i bardzo pechowe
To jest jakby SUV 126p tyle ze 126p jest o niebo mniej awaryjne

Avatar haha3

16 września 2011, 15:47

@matteo9: maluszek w ogóle nie jest awaryjny jak ci koło w trakcie jazdy za***li to byli złomiarze jak ci silnik nie chce zapalić to go obraziłeś!!>D

Avatar haha3

16 września 2011, 15:45

hahahaha jest zqjebiste

KOCHAM MALUSZKI!!!!!!!!
5\5 i do uluu

Avatar malpiatka

23 czerwca 2011, 17:35

dobra.. ale prosze niech ktoś mi ***a napisze co to łada!!!

Avatar shilla

13 lipca 2011, 11:33

@malpiatka: łada to takie auto, podobno strasznie pechowe, ludzie nieźle sie z niego nabijają

Avatar MrZuo

6 lipca 2011, 22:42

@malpiatka baaardzo śmieszne -.- a co do tekstu to niezły :D

Avatar adam2197

1 kwietnia 2011, 15:05

hah śmieszne 5/5 ☺

Avatar
Konto usunięte

4 marca 2011, 17:39

dobre 5/5

Avatar nueforn

2 marca 2011, 15:01

świetne 5/5

Avatar debesciak12

2 marca 2011, 10:24

mocne 5/5

Avatar
Konto usunięte

2 marca 2011, 00:15

Niezłe :-D

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Cała prawda o Ładzie

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

inteligentna (29-01-2004 17:52:57)
Ty debilu miarak sie przebrala
Aman (29-01-2004 17:55:34)
daj mi spokoj przez ciebie

Zobacz cały tekst

Co można zrobić podczas przerwy reklamowej – poradnik
- wyjść do kuchni i zrobić sobie kanapkę,
- wyjść do kuchni i zrobić sobie obiad,

Zobacz cały tekst

1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy kategorie:
hacker, lamer, luser. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii
sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy...

Zobacz cały tekst

Ta sama szkoła teraz i 50 lat temu. Na zewnątrz budynek jakby ten sam, ale...

Zobacz cały tekst

W 1994 roku wydarzyła się chyba najsłynniejsza sprawa o odszkodowanie -
pani Liebeck dostała
250tys.$, bo oparzyła się kawą w McDonaldzie.

Zobacz cały tekst

Rozdział 1: Witamy w Kolonii Najaranej!
Po wojnie orków z ludźmi magnata Gomeza do kolonii dostało się wielu skazańców (nie wiadomo zresztą, dlaczego i skąd). Wrzucano ich po kolei za barierę, czyli ogromną półkulę stworzoną przez dziurę ozonową.

Zobacz cały tekst

Jak wybrać sobie żonę?
"Musisz znaleźć kogoś, kto lubi to samo co ty. Jeśli na przykład lubisz sport, to żona musi lubić to, że ty lubisz sport i powinna podawać Ci popcorn." (Andrzejek lat 10)

Zobacz cały tekst

Dwaj Australijczycy w wieku 28 i 21 lat poszli nocą z nożami, by dąć nauczkę pewnemu osobnikowi mieszkającemu w przyczepie pod Brisbane.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy

Zobacz cały tekst

Graj w konterstrajka w kafejce

Wróć do domu

Włącz tv

Pierwsza wieża płonie

Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot

Hehe jaki fajny film

Prezenterka płacze

O kurdebele to TVN24

Zobacz cały tekst

My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.

Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa

Zobacz cały tekst

Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...

Zobacz cały tekst

- bądź mną Anon lvl. 14

- przeprowadzasz się do nowego mieszkania

- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie

- zgadzasz się

- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat

Zobacz cały tekst

Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?

Zobacz cały tekst

Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!

Zobacz cały tekst

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.

Zobacz cały tekst

Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.

Zobacz cały tekst