Rodzaje gówna cz. 2

Tekst jest kontynuacją pierwszej części dotyczącej również Rodzajów gówna.

Gówno Artysty - niezwykle cenne i doceniane, o-ba: nie ma droższego gówna na świecie. Jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi.

Gówno U-Boot - Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.

Gówno Podwójna Niespodzianka - Jesteś ze swoją dziewczyną, w szkole, lub na wykładzie, a tu nagle czujesz, że musisz pierdnąć. Gdy to już robisz, zamiast bąka wychodzi rozwolnienie i mocz.

Gówno Wanienne - zdarza się podczas kąpieli (tudzież prysznicu), zesrałeś się do wanny i boisz się dotknąć korka bo woda mętna.

Gówno Wilgotne - zwykle atakuje poza kiblem - wydaje ci się że puszczasz bąka, a tu niespodzianka! Majtki do prania.

Gówno Boczne - takie wielkie, że wydaje ci się, że wychodzi bokiem.

Gówno Świstak - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...

Gówno Oh Matko Polko - Twoja kupa przybiera kształt kogoś z twojej rodziny, najczęściej matki i jest tak do niej podobne, że masz wątpliwości co do tego czy to spuścić.

Gówno Obozowe ala ToiToi - gówno długością wahające się od 10 min do 2 godzin, występuje zazwyczaj na obozie, kiedy jest hodowane około tygodnia.

Gówno Samolotowe – w dzień zżarłeś/łaś cały tort, paluszki, cztery gofry itp. W nocy czujesz, że jakoś ci mokro i ciepło w gaciach. Wstajesz, a raczej chcesz wstać, a tu się nie da. Co robisz? Ściągasz gacie, łazisz jak kaczka i na dodatek goły po chałupie z obsranym tyłkiem. Idziesz do kibla, ale gówno nie idzie! Patrzysz, a od łóżka do kibla pas startowy.

Gówno Mistyczne - po wysraniu się masz wrażenie duchowego uniesienia, występuje często po długim trzymaniu klocka w dupie.

Strzał W Dziesiątkę - kupa o najwyższym stopniu twardości, zazwyczaj czarna i mała. Nie trzeba się podcierać, 100% czystości.

Gówno Matematyczne - gówno matematyczne występuje, gdy długość wysranego gówna jest wprost proporcjonalna do czasu srania.

Gówno Epickie - już 2 godziny przed sraniem czujesz, że w jelicie czai się wróg. Po stoczonej bitwie w muszli znajdujesz gówno tak wielkie, że robisz zdjęcie i chwalisz się znajomym i dziewczynie, a na końcu oprawiasz w antyramę i wieszasz w przedpokoju dla potomnych.

Gówno Kotne Przeczyszczenie - występuje w miarę uzależnienia się od Activii albo od używania dziwnych medykamentów. Najczęściej poprzedzone ostrym bólem brzucha. Masa półpłynna, śmierdząca, tyłek ubrudzony, więc trzeba się dobrze podetrzeć, inaczej można uwalić sobie majty lub odparzyć dupsko.

Gówno Cud - od rana wypiłeś tylko szklankę wody, a na drugi dzień zasrałeś cały kibel.

Gówno Little Boy - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie miasto.

Gówno Fat Man - skutki gorsze niż przy ataku na Hiroszimę i Nagasaki w 1945 roku.

Sraczka Na Dwa Fronty - występuje przy chorobach lub przy spożyciu dużej ilości alkoholu. Człowiek wymiotuje i sra w tej samej chwili. Rodzaj upłynnienia sraki może być różny, nawet może być to kupa stała, ale wymioty są na pewno płynne. Chyba, że 8 godzin wcześniej zżarło się opakowanie żelatyny spożywczej i w tym wypadku masa może być galaretowata.

Sraczka Zwierzęca - występuje u małych dzieci (do 2 roku życia). Nieupilnowane dziecko zżera to co było przygotowane dla naszego pupila. Po 3-4 godzinach tak nakupształo w pampersa, że nie da się go zdjąć, bo zrobiły się strupy z kupy.

Sraczka Sportowa - dopada cię dokładnie w połowie lekcji WF-u na boisku szkolnym i zmusza do treningu dyscypliny „bieg na 50 metrów (do najbliższego kibla) z zaciśniętą dupą”.

Gówno Lotek - przed wysraniem, należy zwolnić blokadę.

Gówno Lu Artiste - występuje wtedy, gdy nie potrzebujesz farby by przemalować kibel.

Gówno Odstraszacz - wchodzisz do Toi-Toi'a, za tobą czeka czterech ludzi. Gdy wychodzisz już ich nie ma.

Gówno Wielki Wybuch - Przy próbie wysrania się powstaje tak wielka eksplozja, że zaczyna się tworzyć drugi wszechświat.

Gówno Szpon - Po wydaleniu w odbycie czuć zarysowanie które piecze. Ból przypomina zadrapanie przez kota ale jest nasilające się.

Gówno Bomba Biologiczna - zaraz po wydaleniu mdlejesz, a kwiatki w salonie więdną. Po odzyskaniu przytomności widzisz co się stało. Pies sąsiada leży martwy w wymiocinach, a drzewo obok wyrwało się z korzeniami od rozrzutu gówna.

Gówno Niewidzialne Samobójstwo - bobek o wielkości od 1 do 3 cm, ale śmierdzi gorzej od "Gówna Meksykańskie Żarcie".

Gówno Szybkie - gówno, którego wysranie jest tak szybkie (do linii wody leci z prędkością 230 km/h), że dodatkowo tak ochlapie ci dupę, że już woda wypłucze pozostałości gówna, a jak robisz nalot (dupa w powietrzu), to robi się też małe tsunami.

Gówno Dwutygodniowa Sraczka - masz ją tak długo, że nie wyobrażasz sobie życia bez niej, a jak się skończy to za nią tęsknisz.

Gówno Odsączane ala NeoShit - ciśnie, przypuszczając falowo coraz to nowe ataki, kiedy w końcu dziecko Neo się poddaje i pędzi na trasie komputer-kibelek (czas to level) i dociera do odwiecznego miejsca przeznaczenia kału, okazuje się, że gówno zostało odsączone, pozostawiając bezbarwną wilgotną plamę na gaciach, a po wysraniu dupa jest mocno ufajdana i wycieranie trwa na tyle długo, że jedyna możliwa decyzja to kawałek papieru toaletowego w majty i szybko powrót na stanowisko dowodzenia pixelami.

Gówno Celownik - specjalnie nie siadasz na klopie tylko przyjmujesz pozycję Małysza, by wycelować gównem w pożądaną część muszli.

Gówno Cichacz - będąc u kolegi, kombinujesz jak tu wywołać jak najmniejszy plusk swoim gównem.

Gówno Natchnione - kiedy rozmawiasz o gównie i przypomina ci się, że coś zalega w jelitach.

Gówno Pokonaj Siebie - po wysraniu się walczysz z własną naturą i nie spoglądasz w klopa.

Gówno Roku Świetlnego - kiedy idziesz się wysrać w trakcie reklam Polsatu i gdy wracasz, już się skończyły.

Gówno Poród - gdy masz tak mocne zatwardzenie, że wydaje Ci się, że rodzisz.

Gówno Satysfakcja - kiedy wysrawszy się, robisz zdjęcie, dzwonisz do mamy, taty i chwalisz się kolegom, że już po wszystkim.

Combo Gówno - kombinacja wyżej wymienionych rodzajów gówna.

Analny Jeździec - czujesz, że już podąża w stronę światła.

Gówno Flum - wpadając do wody chlapie na pupę.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Kutanoid5000

Edytowano - 9 sierpnia 2019, 05:03

"Aero" - jeszcze nikt nie odkrył co przyczynia się do jego powstania. Konsystencja niemalże jak pudding "aero" z bombelkami powietrza. Łatwy w wydaleniu, unosi się na wodzie. Niebezpieczny podczas kompieli w jeziorze lub morzu. Zawsze płynie za nami.

"Cekol" - kupa o dziwnej konsystencji. Niby wodnista ale zachowuje kształt. Często towarzyszą jej wysokie ciśnienia, co powoduje charakterystyczny wystrzal strumienia do muszli. Zostaje na ściance, nie idzie go spłukać. Szczotka do kibla tylko pogarsza sytuację. Nie wiadomo jeszcze czym skutecznie z tym walczyć. Okropnie brudzi dupe, porównywalne z pobrudzeniem rąk czarnym silikonem. Możesz wycierac oko pół godziny a papier wciąż będzie brudny. Poleca się namaczac papier woda.

"Widzę cię" - prawdziwa rzadkość. Jeden taki na milion. Z pozoru normalna kupa. Dopiero kiedy podcierasz się, wyczuwasz że kakaowe oko jest wciąż otwarte!! A w środku siedzi kawałek klocka. Ciężki do wycisniecia, prawie niemożliwy. Za cholere nie chce wyjść, nie pozwala też na zamknięcie oka i wznowienie akcji za jakiś czas. Prawdziwy koszmar.

"Zupa? Czemu nie!" - chyba jeden z najłatwiejszych klocków. Konsystencja zupy z ziemniakami. Szybki, bez bolesny. Mocno nie brudzi. Skąd nazwa? Dźwięk wpadajacej kupy do odatojnika przypomina dźwięk wlewanej do kibla zupy. Okropnie śmierdzi.

"Kur*a pająk!!!" - nieliczni mieli z nim do czynienia. Prawdziwa zmora pani domu. Objawia się pół płynna konsystencja i potężnym ciśnieniem wystrzalu. Dosłownie rozpryskuje się o ścianki kibla tak potężnie że znaleźć go można pod deską!!! Z powodu braku doświadczenia wielu ludzi myje szczotką tylko muszle. Po jakimś czasie kiedy idziesz siku i podnosisz deskę dopiero zauważasz kawałki suchego gówna przyklejone do deski od dołu. Kiedy kobieta znajdzie coś takiego przy sprzątaniu to... Cóż, lepiej żeby nie miała arachnofobii. Do złudzenia może przypominać czajacego się pająka.

"Kat" - występuje po zjedzeniu ostrego sosu. Konsystencja przypomina "Zupa? Czemu nie", lecz biada temu kto się z nim spotka. Potwornie szczypiaca, bezlitosna i wymagająca ogromnego poświęcenia. Wielu zrezygnowało z ulubionych sosów. Już po zrzuceniu pierwszego ładunku zwieracz zostaje poparzony!! Ból jest nie do wytrzymania. Zwieracz odruchowo zamyka się. A my okropnie cierpimy bo wiemy że 95% ładunku jest jeszcze w środku. Nie da się go wysrac na "raz". Akcja często trwa nawet pół godziny. Katorga. Poleca się po każdym wysranym kawałku robić natychmiast okłady z papieru namoczonego zimną wodą. Kiedy już jest po wszystkim, przez około godzinę trwa skurcz zwieracza. Jest mocno zascisniety, mało komforto się człowiek czuje

Avatar
Konto usunięte

30 listopada 2017, 19:09

Gówno Szybkie najlepsze xD

Avatar
Konto usunięte

7 lipca 2013, 13:35

nie pisz tyle maciek -.-

Avatar
Konto usunięte

17 sierpnia 2017, 07:39

chyba juz przestal

Avatar piskor03

6 maja 2017, 11:37

strupy z kupy.
hahaaaa

Avatar piskor03

6 maja 2017, 11:33

niestety mialem gowno swistak

Avatar klocuszke

22 kwietnia 2017, 11:57

Gówno niekończąca się opowieść- ciśniesz chwile, a potem już samo leci, leci i leci, jak sama nazwa wskazuje, nigdy się nie kończy.

Avatar klocuszke

17 kwietnia 2017, 11:49

Gówno rakieta- kiedy zdejmujesz spodnie i zaczynasz siadać na klopa, ale ono już wystrzeliło z twojej dupy

Avatar klocuszke

17 kwietnia 2017, 11:46

Gówno Wredne- wychodzi do połowy i nieważne jak mocno ciśniesz, nie rusza się ani o milimetr, więc próbujesz scisnąć odbytem, żeby kawałek odpadł, ale jest twarde jak skała

Avatar pianino

16 kwietnia 2017, 19:17

Gówno Combo najlepsze ;-)
Ocena 11/10 =D

Avatar
Konto usunięte

11 kwietnia 2017, 18:23

Ciekawe czy od komentowania i oceny tekstu dostaje się dociekliwego.

Avatar ModiAK

28 sierpnia 2015, 22:36

Gówno stresujące - po załatwieniu orientujesz się że nie ma czym się podetrzeć.
Gówno Windows'a - gdy robisz swoje orientujesz się ze gówno się zacieło w połowie, tak jak Windows.
Gówno zjawa - krąża o nim legendy, zjawia się niespodziewanie, i jest straszne.
Dopiszcie inne xd, a w ogole 5/5 i do ulu

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (5)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (5)
Avatar
Konto usunięte

5 listopada 2016, 20:02

@ModiAK: Gówno Autobusowe - Zdaża sie w autobusie (najczęściej w BUSIE) kiedy jedziesz busem, czujesz że ci mokro i niewygodnie. Siadasz na najbliższym przystanku i Widzisz Toi-Toi. Wchodzisz srasz ale gówno nie idzie! Co robisz? Patrzysz A od (poprzedniego) busa do Ciebie gówno i siku.

Avatar adamekpl4

5 kwietnia 2017, 17:20

@ModiAK: Gówno rozrzutnie - kiedy rozrzut gówna jest tak wielki, że cała łazienka jest obsrana
Gówno Tsar Bomba - wypuszczasz mały pierd przed sraniem, a jak kloc dotknie wody, zrobi taki wybuch, że będzie przypominał wybuch Tsar Bomby

Avatar DeMajkel

2 kwietnia 2017, 14:06

Gówno małe ale wariat- lecisz do kibla z parciem, boli cię jakbyś rodził, a potem leci malutka ilość, a ból się łagodzi
Gówno niezdecydowane- tak, jak poprzednie, ale boląca część została w środku i po 5 min znowu cię atakuje

Avatar krzysiulka10

2 lutego 2017, 13:03

Gówno wieża: robisz takie wysokie gówno ze az dotyka ci dupy

Avatar
Konto usunięte

1 stycznia 2017, 18:51

Sraczka Sportowa- 3 odcinek specjalny Naruto idealnie to odwzorowywuje..

Avatar
Konto usunięte

29 września 2016, 22:16

gówno kurczak - robisz swoje i musisz załatwić też penisa. kiedy patrzysz do klopa widzisz kurczaka w oleju

gówno płaszczyste - robisz tak płaskie gówno ze sie zastanawiasz czy to gówno czy nie

gówno komputer/telefon - robisz gówno w podobieństwu komputera/telefona ze chciał/a byś go włączyć i pograć w swoje

gówno lama - robisz gówno tak podobne do lamy ze nawet w klopie cie opluło

gówno kot - robisz gówno do klopa i kiedy patrzysz widzisz srającego kota

piszczie więcej :) xD

Avatar
Konto usunięte

29 września 2016, 22:10

gówno krztałt penisa - srasz i kiedy patrzysz do klopa widzisz swojego penisa (tylko u chłopaków)

Avatar
Konto usunięte

29 września 2016, 22:06

Gówno Odsączone ala NeoShit naj text: kiedy w końcu dziecko Neo się poddaje i pędzi na trasie komputer-kibelek wt XD

Avatar kacperosik100

29 marca 2015, 17:46

*sram* o ku*wa papier się skonczył pomocy!

Avatar kroljanjulian

20 maja 2015, 18:49

@kacperosik100: ciężko wysłać smsa żeby papier ci przynieśli?

Avatar pomidor5041

7 lipca 2015, 15:03

@kroljanjulian: nie każdy nosi ze sobą telefon do kibla... ale za to można zakryć się ręcznikiem i poprosić łaskawie domowników zeby przeszli się po srajtaśmię, ewentualnie podedrzeć się chusteczkami higienicznymi i gazetą.

Avatar momomomo8

13 lipca 2016, 13:50

@kacperosik100: skąd ja to ku**a znam ?!

Avatar NieObchodziCieNick

11 marca 2016, 12:50

Gówno piaszczysta burza - Gdy sie wysrasz czujesz sie jakby przeszła piaskowa burza

Avatar Logon

12 lutego 2016, 14:05

Ktoś da linka do pierwszej części

Avatar Marioshaha

8 lutego 2016, 21:58

Gówno mix- połączenie wszystkich :D

Avatar Masiolka16

27 stycznia 2016, 18:01

Gówno samolotowe. Jak przeczytałam opis to zdychałam z śmiechu

Avatar Gal_Anonim

15 grudnia 2015, 23:11

Powtarzają się.

Avatar candythecat

10 grudnia 2015, 19:52

gówno epickie najlepsze xd

Avatar but135

1 grudnia 2015, 19:22

GÓWNO NIE CEL-siedzisz w kiblu a gówno trafia na podłogę.

Avatar SonicX25

28 listopada 2015, 18:24

Gówno rogalik gdy je wysrasz ono ma kształt rogalika ha ha ha :)

Avatar cinex20

29 września 2015, 21:07

Gówno prawda - i już wiadomo, co jadłeś

Avatar sasuke0110

9 maja 2013, 17:17

Gówno is good hehe a co wy na to?

Avatar pitu1999

10 czerwca 2013, 18:15

@sasuke0110: może być "Poo is good"

Avatar Jagoda629

1 lutego 2014, 18:03

@sasuke0110: gówno hahahahhahaha xd

Avatar Smutna

27 września 2015, 21:10

@sasuke0110: Ten englisz XD

Avatar Pitex20

24 lipca 2015, 12:03

Brechałem się cały czas!!!!!!!:D XD

Avatar vaaleanroosa

12 lipca 2015, 21:37

Gówno Cichacz- mój odwieczny towarzysz XD

Avatar Ecologia

Edytowano - 8 lipca 2015, 14:33

Gówno Samolotowe najlepsze kto się zgadza like!!!!!

Avatar Masiolka16

31 stycznia 2016, 12:11

@Ecologia: Zgadzam się z tobą👍

Avatar Ecologia

8 lipca 2015, 14:29

Ktoś miał Gówno Samolotowe?

Avatar Alex1234567890

27 czerwca 2015, 19:56

a ja szybkie

Avatar malutkaLuna

3 czerwca 2015, 13:44

Często mam "Gówno poród"

Avatar Kivera

1 czerwca 2015, 16:58

Obie części skopiowane na komórkę i wyszpanowane w szkole :)

Avatar kroljanjulian

20 maja 2015, 18:52

Gówno podwójne:srasz dwoma kawałkami gówna.

Avatar mrofpower

10 maja 2015, 18:34

Hahah dooobre

Avatar UkradliMiNick

24 kwietnia 2015, 16:38

Gówno Cichacz - będąc u kolegi, kombinujesz jak tu wywołać jak najmniejszy plusk swoim gównem.

Tru ;-;

Avatar OliDark

15 lutego 2015, 13:05

100% Śmiechu:)

Avatar l1p3k

13 lutego 2015, 14:43

sranie w banie qpa is ql
100lec można polec ze śmiechu :)

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Rodzaje gówna cz. 2

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Dobrze: Twoja żona jest w ciąży.
Źle: Ma w brzuchu trojaczki.
Bardzo źle: Ty jesteś bezpłodny.

Zobacz cały tekst

Szczepionki są szkodliwe dla zdrowia! Nie szczep dziecka, bo jeszcze dostanie autyzmu! Brzmi znajomo? Teorie antyszczepionkowców stają się coraz bardziej absurdalne, a w sieci wprost roi się od memów na ten temat. Jednak pewne małżeństwo z Wrocławia postanowiło potraktować tę sprawę bardzo poważnie. Para wymyśliła… planszówkę o antyszczepionkowcach!

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK 07.06
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu.

Zobacz cały tekst

Szczyt zręczności:
Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Zobacz cały tekst

W 1994 roku wydarzyła się chyba najsłynniejsza sprawa o odszkodowanie -
pani Liebeck dostała
250tys.$, bo oparzyła się kawą w McDonaldzie.

Zobacz cały tekst

Drodzy Pracownicy
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy.

Zobacz cały tekst

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Na Boga, ludzie po co wam religia?
Ludzi którzy twierdzą że cierpienie uszlachetnia nazywamy masochistami.
Kobieta nie ma się fajnie ubierać, ona ma się fajnie rozbierać.

Zobacz cały tekst

Mimo, że dawno minęły już te Igrzyska, przypomnijmy sobie o najnowszych wyczynach naszych komentatorów sportowych.
Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy

Zobacz cały tekst

> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa

Zobacz cały tekst

Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...

Zobacz cały tekst

Podobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem. Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?

Zobacz cały tekst

Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.

Zobacz cały tekst

Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.

Zobacz cały tekst

Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.

Zobacz cały tekst

My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.

Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.

Zobacz cały tekst

Choć wielu walczy z memami niczym z mityczną bestią, większość z nas wie, że bez tej formy ekspresji w internecie nigdy nie byłoby tak wesoło. W gigantycznym zbiorze wszystkich memów, jakie do tej pory zostały stworzone przez internautów, sporą przestrzeń zajmują te poświęcone grom komputerowym. Przygotowaliśmy skromny ranking pięciu gier, które stały się inspiracją dla twórców memów z całego świata na przestrzeni wielu lat.

Przedstawiamy najbardziej memiczne gry komputerowe w historii:

Zobacz cały tekst

Choć niektórzy uważają, że gry komputerowe nie są rozrywką dla inteligentnych ludzi, prawdziwi gracze wiedzą, że większość cyfrowych produkcji wymaga zaangażowania w proces twórczy całego sztabu ludzi. Dobra gra to przede wszystkim doskonała fabuła, a nic nie podkręca opowieści bardziej niż nieoczekiwany zwrot akcji. Wiedzą o tym zarówno pisarze, producenci filmów, jak i twórcy gier. Prezentujemy 10 najlepszych zwrotów w grach, które zapadają w pamięci na długo, nie pozwalając o sobie łatwo zapomnieć. Uwaga! Potężne Spoilery!!!

Zobacz cały tekst

Zima idzie a ja w starych adidasach już miałem dziurę taką, że można było 2 palce wsadzić więc po miesiącu wyrzeczeń dzięki którym zaoszczędziłem pieniądze, poszedłem wczoraj do galerii handlowej kupić sobie porządne buty na zimę. W sklepie CCC znalazłem pic rel. Solidne wykonanie, przystępna cena, modny wygląd- nie zastanawiałem się długo. Wróciłem z butami do domu, pochodziłem w nich po pokoju, poprzeglądałem się w lustrze i czułem dobrze. Jeszcze je solidnie zaimpregnowałem, żeby nie przepuszczały wody i się nie niszczyły.

Zobacz cały tekst

Graj w konterstrajka w kafejce

Wróć do domu

Włącz tv

Pierwsza wieża płonie

Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot

Hehe jaki fajny film

Prezenterka płacze

O kurdebele to TVN24

Zobacz cały tekst

Siems! Myślicie, że jak dostaniecie wędką albo workiem papryki po głowie, raz na jakiś czas to jest wam źle?
Nic z tych rzeczy. Ja mam nienormalnego wujka fanatyka ekstremalnych atrakcji.

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia moja wiekowa sąsiadka wracała ze sklepu niosąc dwie torby sprawunków. Z oddali przyglądała jej się sprytna wrona wyraźnie czając się na wystającą z torby porcję rosołową kurczaka. W pewnej chwili wrona przelatując niby mimochodem zrobiła dziobem otwór w siatce i raptownie oddaliła się na bezpieczną odległość, by poczekać, aż porcja rosołowa wypadnie na ziemię.
Jednak sąsiadka nie była wcale prostoduszną staruszką, na jaką mogłaby wyglądać. Lata pracy w Departamencie Zapobiegania Dywersji Polskiego Kontrwywiadu uczyniły z niej niezwykle czujną i podejrzliwą kobietę. Sąsiadka natychmiast zorientowała się, że wrona czai się na jej porcję rosołową, dlatego już wychodząc ze sklepu przełożyła kurczaka do drugiej siatki a w pierwszej niosła dla niepoznaki zwitek kartek z naklejonym kodem kreskowym oderwanym z porcji rosołowej.

Zobacz cały tekst

Pisząc o towarzyszach, wcale nie mam na myśli członków komunistycznej partii robotniczej ani żadnej innej organizacji tego typu. Dzisiaj na celownik bierzemy najciekawszych bohaterów niezależnych, którzy najlepiej spełnili swoje role kompanów w naszych ulubionych grach.

Zobacz cały tekst