Kilka lat temu na strychu wiekowego domu

Kilka lat temu na strychu wiekowego domu, znalazłem kronikę pewnej jednostki. Pomiędzy rokiem 1883, a rokiem 1993. Cóż, kronika jak kronika. Skrótowo napisana. Po jednej stronie daty, po drugiej krótkie komentarze. Co się wydarzyło. Anno Domini 1883 - hrabia Zygmunt Kostrzewa Rastwicki założył straż ogniową.

1885 - dostalim nowe mundury. Nic nie gasim, nic nie palim ino paradujem.

1890 - wybuch pierwszy pożar. Zanim sie przebralim w gorsze, było po wszystkim.

1894 - spalilim hrabiowski dwór, bo ktoś powiedział, że teraz taka moda idzie.

1895 - Odbudowujem dwór. Nijak żyć bez pana.

1900 - Ten zabór nam sie nie podoba. Konspirujem jak wymienić cara na cysarza.

1903.04.10 - Mamy święto. Hrabia wraca w Monte Carollo.

1903.04.15 - Przyjechał wczoraj. Z drugiej strony. Przegrał nas i wieś. Wysłalim bojówkę. Jak sie chłop ni ma komu kłaniać to zły.

1903 - Pierwszy maja. Przyjechała policja. Rozwiązała nam drużynę. Nienawidzim jej za to. Wy jeszcze ten pierwszy maja popamiętacie.

1905 - Wypuścili nas z twierdzy. Dojrzewa w nas świadomość. Idziem na gorzałkie.

1914 - W Sarajewie zabili jakiegoś ważnego. Ale żeby przez to nam wojne światowo zaczynać?

1915 - Wojna. Przyszli austriaki i zabrali nam konie. Konspirujem jak wymienić cysarza na cara.

1916 - Wojna. Przyszli Niemcy. Zabrali nam krowy. Spalilim łąke, żeby carskie nie zabrali nam siana. Konspirujem bez motywacji.

1918 - Dziedzic odbudowuje niepodległą jednostkę. Niech no tylko zasieje, to zaraz mu zrobim parcelacje.

1920 - Zrobilim. Komendont dostał 7 lat. My po 5. Burżuj nigdy chłopa nie zrozumie.

1925 - Wychodzim na wolność. Podzielone politycznie. Komendont teraz ENDEK, motopompiarz PEPEESIAK, a my som za tolerancjom. Ino oni nie chcą nas słuchać.

1926 - Dalij nie chcą nas słuchać.

1927 - Podpalilim im obory. Niech sie uczom szanować cudze poglondy.

1931 - Wychodzim na wolność. A ENDEKI to kapusie!

1935 - Ustatkowalim sie.

1940 - Całom drużynom idziem do lasu.

1945 - Całom drużynom wychodzim z lasu.

1955 - Wychodzim na wolność. Las był ten sam. Tylko zrzuty nie te...

1955 - Maj. Przyjechali z powiatówki i mówio żeby założyć drużyne.

1955 - Czerwiec. Przyjechali znowu. I mówio, że mówio po dobroci.

1955 - Lipiec. Przyjechali we dwie ciężarówki. Cała wieś zgłosiła sie do drużyny.

1956 - Październik. TEŻ BEDZIEM SZLI NOWOM DROGOM.

1958 - Drużyna sie umacnia. Wyrzucilim inteligentów.

1959 - Komendant idzie do szkoły. Bedzie komu podpisywać rozkazy.

1960 - Komendant nie zdał. Przyjmujem inteligentów.

1963 - Nauczylim sie czytać. Jasienica to paszkwilant.

1970 - P O M O Ż E M Y...

1975 - Nie mamy komendanta powiatowego. A komendant nie ma powiatu.

1975 - Maj. Reforma. Jezdemy w województwie warszawskim.

1975 - Czerwiec. Reforma. Jezdemy w województwie płockiem.

1975 - Lipiec. Reforma. Jezdemy w ciechanowskiem.

1978 - Wchodzim w etap PROPAGANDY SUKCESU. Nic nie palim, żeby nie było informacji, że sie pali.

1980 - Ustawa o CENZURZE.

1981 - Wchodzim w etap PROPAGANDY KLĘSKI. Nic nie gasim, żeby była informacja, że sie pali.

1983 - 100 lecie istnienia jednostki. Ze strażo kiepsko. Pożary może i bywajo, ale za to MY CHODZIM PRZYGASZONE...

Oceń:

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar superviola

12 listopada 2014, 18:56

...

Avatar Luna_s20

10 lipca 2014, 14:43

To niesamowite. Ten biedny strażak, najpewniej całkiem dojrzały w 1883 roku, miał siłę jeszcze przez równe 100 lat sam jeden prowadzić kronikę!!!

Avatar piesek525

28 grudnia 2012, 16:35

tylko 38 a nie 100

Avatar kajkoz

29 sierpnia 2012, 15:16

Zaraz, zaraz. Ten tekst to jest monolog Janusza Gajosa, który on wygłosił podczas kabaretory bodajże w 1990 albo 1991 roku. Ta informacja powinna być dodana. A tekst jest zarąbisty. Nie wszyscy go, jak widać poniżej, rozumieją.

Avatar
Konto usunięte

27 lipca 2012, 19:33

nudne

Avatar ku2ba

27 lipca 2012, 19:04

Po za tym pomylił, bo powiedział na początku, że jest od 1883 do 1993 a napisane jest do 1983.1/5

Avatar
Konto usunięte

18 lipca 2012, 19:06

1940 - Całom drużynom idziem do lasu.

1945 - Całom drużynom wychodzim z lasu.
patrzcie na daty :D
TEKST 5/5 do ulu

Avatar
Konto usunięte

9 lipca 2012, 15:18

Jedyny sposób, w jaki mogę to skomentować to: Zieeeeeeew... 2/5

Avatar fibi99

26 czerwca 2012, 21:35

Ci co ziewali znają historię?

Avatar
Konto usunięte

30 czerwca 2012, 12:49

@fibi99: NIE

Avatar Skaza

21 czerwca 2012, 17:09

nudne

Avatar Cichy159

26 czerwca 2012, 16:27

@Skaza: Potwierdzam.

Avatar Skaza

26 czerwca 2012, 20:58

@Cichy159: :DD

Avatar Aishnnel

25 czerwca 2012, 20:13

W połowie tekstu zaczęłam ziewać. Wiem, że się każdy stara by było śmiesznie i ciekawie, ale że czasem nie wychodzi to inna sprawa..

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2012, 10:44

1940 - Całom drużynom idziem do lasu.

1945 - Całom drużynom wychodzim z lasu.
HEHEHE

Avatar Julkens

24 czerwca 2012, 00:13

coś długo chodzili
... hue-hue

Avatar kpawlowski123

21 czerwca 2012, 07:27

ZAJEFAJNE

Avatar zazek

20 czerwca 2012, 22:21

takie sobie

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Kilka lat temu na strychu wiekowego domu

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.

Zobacz cały tekst

Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.

Zobacz cały tekst

1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?

2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?

Zobacz cały tekst

Większość użytkowników komputerów można podzielić na trzy kategorie:
hacker, lamer, luser. Nie każdy zdaje sobie sprawę, do której kategorii
sam się zalicza, pojawiają się więc takie paradoksy...

Zobacz cały tekst

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do Internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja Internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Zobacz cały tekst

ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak Twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak Twoja.

Zobacz cały tekst

665. Chuck Norris przeszedł The Sims w 100%
664. Chuck Norris potrafi odsunąć Rydzyka od polityki.
663. Chuck Norris nie zmiata kurzy, to kurze zmiatają przed nim.

Zobacz cały tekst

To jest krótki, prawdziwy test psychologiczny: historia pewnej dziewczyny. Na pogrzebie swojej matki spotyka chłopaka, którego wcześniej nigdy nie widziała. Nieoczekiwanie dostrzega w nim mężczyznę swego życia i w tym samym dniu zakochuje się.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK 07.06
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst