Kochane dzieci

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama zrobiła mi takie same. Siedzimy w pociągu i mama zagaduje do mnie:
- Zobacz córeczko, ty masz takie kucyki i Pipi ma takie kucyki.
Ja na to bardzo przemądrzałym tonem:
- Bo my mamusiu obie jesteśmy takimi pipami.
Cały przedział wybuchnął śmiechem, a kobieta siedząca obok nas zapluła sobie książkę. Moja mama oczywiście zrobiła się cała czerwona ze wstydu. Teraz jest to bardzo często opowiadana znajomym historia.

3. Mama opowiedziała mi ostatnio zabawną historię. Gdy bylem mały (3 latka) zawsze musiała chodzić ze mną do WC i trzymać mi siusiaka, gdy chciałem siusiu.

Pewnego dnia zirytowana mówi do mnie:
- Synuś nauczył byś się już sam sikać, jesteś już dużym chłopcem. A ja wyprostowałem się założyłem ręce za siebie i dumny jej odpowiedziałem:
- Ja lubię jak mi kobiety trzymają!

4. Jak byłem mały miałem jakoś 3-4 lata, przyszedł do nas Ksiądz na kolędę.
Chwile pogadał, poświęcił mieszkanie i zaczyna rozmawiać ze wszystkimi. Podchodzę do księdza i mówię:
- A ja pana skądś znam.
Ksiądz z wielkim zaciekawieniem odpowiada:
- Skąd?
Na co ja pewny siebie:
- Już wiem skąd, ja chyba z pana synem do przedszkola chodzę

5. Bawiłem się z siostrzenicą (prawie 5 lat) w piratów i walczyliśmy na kije. Nagle rzuciła mnie i dostałem w klejnoty.
Oczywiście padłem na ziemię i zacząłem zwijać się z bólu. Ona podchodzi do mnie i mówi:
- Chodź, pani ze sklepu zrobi ci loda i przestanie boleć.

6. Ksiądz pyta dziecko 7 sakramentów. Dziecko zacina się przy kapłaństwie, więc ksiądz (sporej masy), pokazuje w podpowiedzi na siebie, a dziecko:
- Nieumiarkowanie w jedzeniu i piciu.

7. (K)ubuś (lat 5) wraca z przedszkola i mówi do swojej (M)amy
(K) - Mamo, całowałem się dziś w przedszkolu.
(M) - Tak??
(K) - Tak, z języczkiem.
(M) - A z kim??
(K) (z uśmiechem na twarzy) - Z Marcinem.

8. W tę niedziele poszedłem do kościoła. Po świątyni beztrosko biegał mały, może 5 letni chłopczyk. W pewnej chwili, gdy wszyscy klęczeli, a z pod ołtarza wydobywał się gong, malec stanął w miejscu i na cały głos krzyknął:
- Baza wirusów zotała zkatalizowana (zaktualizowana).

9. Około 2-3-letnia mała pociecha bardzo chciała powiedzieć coś tatusiowi, który akurat przechodził z pokoju do kuchni nie bardzo zwracając uwagę na malucha. Niezrażona niczym mała zagaduje tatę:
- Tato!
- Tato!
- Tatuś!
- Tatusiu!
- Mirek, kurwa!

10. Pewnego razu (mając lat około 5) wybrałam się z tatusiem na zakupy do Biedronki. Kiedy staliśmy przy kasie moją uwagę przykuły paczki kondomów, były takie kolorowe i z truskawkami na obrazku. Myślałam, że to gumy do żucia. Wzięłam więc paczkę do ręki i powiedziałam do taty:
- Tato! Tato! Kupisz mi takie gumy?
- Odłóż to - powiedział z burakiem na twarzy.
- Proszę, tato! Podzielę się jedną z tobą...
- To nie są gumy.
- A co to jest, tatusiu?
- To? - zapytał zmieszany - ...to taka trutka na bociany.

11. Mój tato bardzo lubił śpiewać piosenki własnego autorstwa (niezbyt mądre). Jedną z nich śpiewał szczególnie często, dlatego też z łatwością się jej nauczyłam. Warto też dodać, że w tym czasie (miałam 3 lata) uwielbiałam być w centrum uwagi. Dlatego też pewnego dnia, będąc z mamą na zakupach, chcą przed dużą publiką pochwalić się tym co umiem stanęłam na środku sklepu i zaczęłam śpiewać "Hej dziewczyny, z Kościerzyny ściągać slipy, przegląd cipy!"
Mama czerwona od razu wyprowadziła mnie ze sklepu.

12. Pojechaliśmy kiedyś, dawno temu z moim bratem (wtedy lat może z 3-4), chodzimy powoli dochodząc do miejsca z konikami. Był tam taki jeden malutki - Konik Przewalskiego. Konik mały, ale genitalia ogromne. No i mój braciszek oczywiście już nic innego nie zauważył, tylko właśnie tę część ciała.
- Łaaaaaaaa, tata, ale on ma wielkiego sisiora!!! - wydziera się na cały regulator.
Kupa ludzi od razu szuka skąd pochodzi ten piskliwy głos. My czerwoni ciągniemy go już za rękę, bo wstyd jak cholera, a ten dalej:
- Taki mały koń, a ma takiego dużego sisiora, a ty taki duży i masz takiego małego!!!
Gdybyście widzieli ojca minę.

13. Rzecz dzieje się w kościele. Rodzinka modelu 2+1 z tą jedynką rozpieszczoną jak jasny gwint. Dziecko biega, skacze, wchodzi na ołtarz. Tatuś w pewnym momencie cierpliwość stracił, synka bierze za rękę i powoli wyprowadza z kościoła. Kiedy dziecko znalazło się w punkcie bez wyjścia - tuż przed drzwiami - została mu ostatnia deska ratunku. Chłopiec rozdzierającym, pełnym żalu głosikiem zaapelował:
- Ludzie! Módlcie się za mnie!

14. Zadaniem domowym mojego wówczas 8-letniego syna było napisać jak spędził Wielkanoc. Wypracowanie brzmiało tak: "Wielkanoc spędziłem u babci na wsi. Moja babcia wydrapała mi jajka, co sprawiło mi wielką przyjemność!"

15. Wakacje nad morzem, deszczowy dzień. Moje dzieciaki (wtedy 4 i 6 lat) poznały koleżankę w swoim wieku, więc się nie nudziły. Koleżanka - o uroczym imieniu Sonia - nie mówiła jeszcze "R" - zamiast tego mówiła "J" ("jowej" zamiast "rower" etc.). Bawili się w koncert: jedno stało na scenie (czyli na krześle) i śpiewało, pozostała dwójka była publicznością i biła brawo. Ja siedziałem obok i czytałem książkę. Przyszła kolej na Sonię. Weszła na krzesło, ale uznała widocznie, że sama artystka i publiczność to za mało. Zwróciła się więc do mnie, bardzo grzecznie:
- To ja będę śpiewała, a oni będą klaskali, a pan będzie chójem.

...Zajęło mi jakieś trzy sekundy zanim odzyskałem oddech i zrozumiałem, co niewinne dziecię miało na myśli...

16. Pewnego dnia mój [B]rat (3 lata) oglądał Must Be The Music i tam była piosenka pt: "Różowa taczka". Zapamiętał on refren. W kościele padło pytanie do dzieci:

[K]siądz: Dzieci, czy znacie jakieś piosenki?
[B]: Ja znam!
[K]: A mógłbyś nam ją zaśpiewać?
[B]: Ty będziesz moja, ja będę twój, będziemy razem wywozić gnój!

Wszyscy w kościele w śmiech a mama spaliła się ze wstydu

Oceń:

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar zajaczekwielkanocny34

23 czerwca 2017, 17:52

hej spójrzmy na 2 i 3. w 2 przeczytam kawałek tekstu. "spójrz CÓRECZKO" a w 3 ''gdy MIAŁEM i ''trzymać mi SIUSIAKA". to ty jesteś chłopakiem czy dziewczyną?

Avatar ewelkapl

24 września 2017, 17:48

@zajaczekwielkanocny34: Przecież to zbiór różnych śmiesznych tekstów z internetu.

Avatar Grzechoooo

3 czerwca 2018, 21:36

@zajaczekwielkanocny34: Serio? Takich rzeczy nie rozumieć?

Avatar zajaczekwielkanocny34

23 czerwca 2017, 17:47

zaraz to 2-latki umieją mówić takie rzeczy?

Avatar kikocia3

29 października 2016, 20:28

8 mnie zniszczyło

Avatar DarthVader999

10 kwietnia 2016, 15:30

"To ja będę śpiewała, a oni będą klaskali, a pan będzie chójem."
I będzie pan machał nam długim patykiem przed twarzą ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Avatar margaret1000

9 kwietnia 2016, 19:17

za**biste historie

Avatar Weronia63

5 kwietnia 2016, 18:47

Rozwalają system :-)

Avatar sunsetshimmer2015

27 lutego 2016, 09:51

przez 2 kwicze, a lekarz mówi, '' tylko coś smutnego jej pomoże''

Avatar piesio13

18 lutego 2016, 17:03

Najlepsze 11, 6, 3 fajowe

Avatar LoisLane

14 lutego 2016, 11:36

15, 9, 6 - ROZWALA SYSTEM

Avatar wiki108

7 lutego 2016, 17:35

Ja tam wole 15

Avatar biedronka5

1 stycznia 2016, 15:32

15

R
O
Z
W
A
L
A

Avatar
Konto usunięte

15 stycznia 2016, 16:02

@biedronka5: codziennie niskie ceny

Avatar biedronka5

16 stycznia 2016, 13:11

gaworuuuuuuuuuuś niski woruuuuuuuuuuuuuuś :P

Avatar XDLILI567

6 stycznia 2016, 21:03

exstra

Avatar Dilofozaur

8 listopada 2015, 13:45

11 Najlepsza. Jestem z Kościerzyny!

Avatar Rogalik_Z_Czekolada

1 stycznia 2016, 20:57

@Dilofozaur: racja.Ja też z kościerzyny!

Avatar Rogalik_Z_Czekolada

1 stycznia 2016, 20:56

11 najj

Avatar Roxi_2004

30 grudnia 2015, 14:16

normalnie najlepsze było 9 i 15

Avatar adam12356

14 listopada 2015, 21:47

Powie cziakawostki z fnafa 1. Jak jnom daz kamere to amatroniki poruszaią papa Dilofozaur

Avatar thestickman2424

7 listopada 2015, 16:41

16,15,12,11,10,5 i 3 najlepsze !!!!

Avatar olgula

6 listopada 2015, 13:30

15 rozwala!:D:D:D

Avatar DANIEL079

1 listopada 2015, 17:38

@KontoUsunięte: niesle ale na słowa uwaszaj

Avatar DANIEL079

31 października 2015, 20:41

3 to mnie rozwala

Avatar POCOMINICK123

13 września 2015, 11:48

11 is the best nie moge :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Avatar edyta12s

13 września 2015, 16:46

@POCOMINICK123: ta 11 to jest nuda

Avatar DANIEL079

31 października 2015, 20:37

@POCOMINICK123: a to 11 to ze wiesz gdzie wsać

Avatar DANIEL079

31 października 2015, 20:36

ja na sero niektóre mnie roswalają

Avatar edyta12s

13 września 2015, 16:45

16 jest czat mnie powaliła

Avatar edyta12s

13 września 2015, 15:29

haha niezłe dzieci

Avatar ana132

5 września 2015, 12:48

hahah :D niezłe !

Avatar lila1234

29 sierpnia 2015, 09:49

"... a pan bedzie chójem " ;_;

Avatar Bezuzyteczna

13 sierpnia 2015, 13:26

Fajne jest 12 I 14.A 11 mnie rozwala!:)

Avatar Pan_Kamilos

2 sierpnia 2015, 17:56

16, nawet nawet :D ale 12 i 8 :D

Avatar mooped

28 lipca 2015, 23:38

Kisnę z 12 XD

Avatar obsidianman16

24 lipca 2015, 09:47

nr 8 najlepszy

Avatar Pitex20

22 lipca 2015, 21:23

nr 12 najbardziej rozwalające

Avatar Rayetti

25 grudnia 2014, 11:58

Mój kuzyn (fan Star Wars) poszedl do kosciola z koszulka z R2D2. W kosciele ksiądz się go pyta : Lubisz Gwiezdne Wojny? A mój kuzyn patrzy na księdza w czarnej sutannie i mówi : Tak ale ja jestem po jasnej stronie mocy. Wszyscy zaczęli się smiac

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (3)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (3)
Avatar Dawdzio123

4 lipca 2015, 13:30

@Rayetti: Hehe :>

Avatar mats1234

16 lipca 2015, 10:05

@Rayetti: haha xD spadłem z krzesła

Avatar
Konto usunięte

12 lipca 2015, 02:08

Moja historia (miałam chyba z 5 lat)
Na początku dodam, że moja mama i ciocia pracują w banku, bo to nie miałoby inaczej sensu ;)
(C): Kim chcesz zostać w przyszłości?
(Ja): Weterynarzem, ale jak mi się w życiu nie uda, to będę pracować w banku, jak mamusia i ty!

Avatar
Konto usunięte

11 lipca 2015, 19:43

1. Gdy byłam w pokoju z moimi rodzicami , kuzynem i wujkiem grałam w grę (taką skaczącą kulkę). Kulka mi spadła i krzyczę:
- Kur*a
Dostałam lanie
2. Byłam w sklepie z mamą . Mama nie chciała mi czegoś kupić, to krzyczę:
Dupa , Ci*a , siusiak. Mama czerwona na twarzy tłumaczy się kasjerce.
Historie są prawdziwe (Miałam wtedy 4-5 lat)

Avatar mats1234

16 lipca 2015, 10:04

Niezły wynik...

Avatar
Konto usunięte

25 czerwca 2015, 19:55

Będąc w kościele słyszałam jak ksiądz zapytał dzieci za kogo chcą się modlić. Mały chłopiec powiedział, za babcię i dziadka... żeby szybko poszli do nieba. Zastanawiają mnie intencje tego chłopca.

Avatar Pan_Kamilos

5 lipca 2015, 18:53

Ten chłopiec, chyba nie lubił babci i dziadka :<

Avatar Pan_Kamilos

5 lipca 2015, 18:50

Mój brat, co lubił Minecraft poszedł do kościoła, ksiądz się go pyta: Co to M i n e c r a f t ?
Brat- To jest taka gra.
Ksiądz pyta:A co tam się robi?
Brat odpowiada: Buduje, robi sie sex i wiele wiele innych
Ksiądz: Gdzie twoja matka??!?
Brat: W domu
Ksądz: No to ty tutaj jesteś sam?
Brat: No a co sobie pan myślał ?!
Ksiądz: Prowadz mnie do twojego domu!
Brat: Nie!
Ksiądz: CZEMU??!! Pyta zaskoczony
Brat odpowiada: Bo nie mam domu! :<
Ksiądz: To jak mama morze być w domu? Jak nie masz domu!
Brat: Wiem, wygoniła mnie!
Ksiądz zdziwiony: Zaprowadz mnie pod ten dom!
Brat: Nwm gdzie on jest :<
Ksiądz: No jak niewiesz???!
Brat odwrócił się i na blusce pisało, trolololololololo trlolololololl trollololool

I wszyscy się śmieli, ale nie z brata, tylko z księdza :D nawet ja! :D

Avatar ewerafterpatrycja

1 lipca 2015, 15:14

11 12 14 15 najlepsze

Avatar
Konto usunięte

25 czerwca 2015, 13:47

Historia z mojego dzieciństwa.
Gdy miałam ok.6 lat w którąś niedzielę wakacji urządziliśmy grilla na działce z wujkiem i ciocią. Wiadomo wujek i ciocia pod wpływem alkoholu (ich smutny nawyk) i musieliśmy ich zawieśc do mamy tej cioci. Po drodze wujek namawiał mojego tatę na zakup ich samochodu. Namawia i namawia, a z racji że ten samochód strasznie mi się podobał nagle krzyknęłam.
-No weź tato. Ten samochód jest zaj***sty.
Normalnie pamiętam to do dziś

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2015, 13:52

Ja jak byłam mała to w przedszkolu podobnie powiedziałam pani przedszkolance, co na obrazku 1.

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2015, 13:51

16 i 15 najlepsze.

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Kochane dzieci

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Geografia - Discovery Chanel
WF - Szkoła przetrwania
Religia - Dotyk anioła

Zobacz cały tekst

11. Policjant wezwany z powodu zakłócania ciszy nocnej wchodzi wpierw do mieszkania pani, która zgłosiła hałas w sąsiedztwie. W pokoju zauważa dziesiątki rożnych doniczek z krzewami marihuany. Kobieta nieświadoma, że to marihuana mówi, "Czyż to nie wspaniałe, mój syn ma naprawdę zamiłowanie do roślin."

Zobacz cały tekst

- Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę przekazać córce, iż nie może jej nic zwisać.
- Wojtek samodzielnie chodzi po klasie.

Zobacz cały tekst

Mężczyzna odkrył broń, wynalazł polowanie.
Kobieta odkryła polowanie, wynalazła futra.

Zobacz cały tekst

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

Jaki jest pewny sposób, żeby ktoś się w Tobie zakochał?
"Powiedz mu, że jesteś właścicielką sieci cukierni." (Dagmarka, lat 6)
"Poruszaj biodrami i licz na szczęście." (Kamilka, lat 9)

Zobacz cały tekst

"Policja jest przygotowana na wszystko" - powiedział komendant główny policji i otrzymał znienacka cios zgniłym pomidorem. Cały nasz komisariat oglądał wystąpienie komendanta w telewizji.

Zobacz cały tekst

Moja historia mogła się zakończyć tragicznie, na szczęście zakończyła się tylko karą dyscyplinarną w postaci nagany z wpisem do akt.

Zobacz cały tekst

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do Internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja Internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Zobacz cały tekst

1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?

2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Idziesz spać o ósmej, wstajesz o dziewiątej rano. Ile godzin spałeś?

2. Który z królów Polski stał do dołu nogami?

Zobacz cały tekst

Zrób to zadanie matematyczne, a rezultat na pewno Cię zadziwi...

Zobacz cały tekst

Przez pustynię idą gęsiego trzy żółwiki.

Zobacz cały tekst

Pewna dziewczyna wyjechała z koleżanką do Miami. Wynajęły pokój w hotelu tuż przy plaży. Pierwsza dziewczyna od 15 minut siedziała sama, bowiem jej przyjaciółka wyszła do sklepu. Nagle słyszy pukanie...

Zobacz cały tekst

Marcin, 18:
Koledzy śmieją się ze mnie, że jeszcze nie piłem alkoholu, ani nie całowałem się z dziewczyną. Co mam im odpowiadać? POMOCY

Zobacz cały tekst

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi!

Zobacz cały tekst

Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:

Zobacz cały tekst

1. Czy można płakać pod wodą?
2. Zebra jest czarna w białe paski czy biała w czarne paski?
3. Ośmiornica ma osiem nóg czy rąk?

Zobacz cały tekst

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.

Zobacz cały tekst

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.
2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

Zobacz cały tekst

Gówno Artysty - niezwykle cenne i doceniane, o-ba: nie ma droższego gówna na świecie. Jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi.
Gówno U-Boot - Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.

Zobacz cały tekst

1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

Zobacz cały tekst

<WYPOSAŻONY> Część GORĄCA. Jak wyglądasz?
<GORĄCA> Mam na sobie czerwoną, jedwabną bluzeczkę, spódniczkę mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90. A Ty jak wyglądasz?

Zobacz cały tekst

Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wku**. Pewnie każdy to zna.

Zobacz cały tekst

Był sobie bogacz, który miał wielką posiadłość. Była ona dużo warta, więc nic dziwnego, że się o nią bał. Zatrudnił więc nocnego stróża do pilnowania posiadłości. Pewnego dnia zdarzyło się tak, że bogacz musiał lecieć do Nowego Jorku w interesach.

Zobacz cały tekst