Kochane dzieci

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama zrobiła mi takie same. Siedzimy w pociągu i mama zagaduje do mnie:
- Zobacz córeczko, ty masz takie kucyki i Pipi ma takie kucyki.
Ja na to bardzo przemądrzałym tonem:
- Bo my mamusiu obie jesteśmy takimi pipami.
Cały przedział wybuchnął śmiechem, a kobieta siedząca obok nas zapluła sobie książkę. Moja mama oczywiście zrobiła się cała czerwona ze wstydu. Teraz jest to bardzo często opowiadana znajomym historia.

3. Mama opowiedziała mi ostatnio zabawną historię. Gdy bylem mały (3 latka) zawsze musiała chodzić ze mną do WC i trzymać mi siusiaka, gdy chciałem siusiu.

Pewnego dnia zirytowana mówi do mnie:
- Synuś nauczył byś się już sam sikać, jesteś już dużym chłopcem. A ja wyprostowałem się założyłem ręce za siebie i dumny jej odpowiedziałem:
- Ja lubię jak mi kobiety trzymają!

4. Jak byłem mały miałem jakoś 3-4 lata, przyszedł do nas Ksiądz na kolędę.
Chwile pogadał, poświęcił mieszkanie i zaczyna rozmawiać ze wszystkimi. Podchodzę do księdza i mówię:
- A ja pana skądś znam.
Ksiądz z wielkim zaciekawieniem odpowiada:
- Skąd?
Na co ja pewny siebie:
- Już wiem skąd, ja chyba z pana synem do przedszkola chodzę

5. Bawiłem się z siostrzenicą (prawie 5 lat) w piratów i walczyliśmy na kije. Nagle rzuciła mnie i dostałem w klejnoty.
Oczywiście padłem na ziemię i zacząłem zwijać się z bólu. Ona podchodzi do mnie i mówi:
- Chodź, pani ze sklepu zrobi ci loda i przestanie boleć.

6. Ksiądz pyta dziecko 7 sakramentów. Dziecko zacina się przy kapłaństwie, więc ksiądz (sporej masy), pokazuje w podpowiedzi na siebie, a dziecko:
- Nieumiarkowanie w jedzeniu i piciu.

7. (K)ubuś (lat 5) wraca z przedszkola i mówi do swojej (M)amy
(K) - Mamo, całowałem się dziś w przedszkolu.
(M) - Tak??
(K) - Tak, z języczkiem.
(M) - A z kim??
(K) (z uśmiechem na twarzy) - Z Marcinem.

8. W tę niedziele poszedłem do kościoła. Po świątyni beztrosko biegał mały, może 5 letni chłopczyk. W pewnej chwili, gdy wszyscy klęczeli, a z pod ołtarza wydobywał się gong, malec stanął w miejscu i na cały głos krzyknął:
- Baza wirusów zotała zkatalizowana (zaktualizowana).

9. Około 2-3-letnia mała pociecha bardzo chciała powiedzieć coś tatusiowi, który akurat przechodził z pokoju do kuchni nie bardzo zwracając uwagę na malucha. Niezrażona niczym mała zagaduje tatę:
- Tato!
- Tato!
- Tatuś!
- Tatusiu!
- Mirek, kurwa!

10. Pewnego razu (mając lat około 5) wybrałam się z tatusiem na zakupy do Biedronki. Kiedy staliśmy przy kasie moją uwagę przykuły paczki kondomów, były takie kolorowe i z truskawkami na obrazku. Myślałam, że to gumy do żucia. Wzięłam więc paczkę do ręki i powiedziałam do taty:
- Tato! Tato! Kupisz mi takie gumy?
- Odłóż to - powiedział z burakiem na twarzy.
- Proszę, tato! Podzielę się jedną z tobą...
- To nie są gumy.
- A co to jest, tatusiu?
- To? - zapytał zmieszany - ...to taka trutka na bociany.

11. Mój tato bardzo lubił śpiewać piosenki własnego autorstwa (niezbyt mądre). Jedną z nich śpiewał szczególnie często, dlatego też z łatwością się jej nauczyłam. Warto też dodać, że w tym czasie (miałam 3 lata) uwielbiałam być w centrum uwagi. Dlatego też pewnego dnia, będąc z mamą na zakupach, chcą przed dużą publiką pochwalić się tym co umiem stanęłam na środku sklepu i zaczęłam śpiewać "Hej dziewczyny, z Kościerzyny ściągać slipy, przegląd cipy!"
Mama czerwona od razu wyprowadziła mnie ze sklepu.

12. Pojechaliśmy kiedyś, dawno temu z moim bratem (wtedy lat może z 3-4), chodzimy powoli dochodząc do miejsca z konikami. Był tam taki jeden malutki - Konik Przewalskiego. Konik mały, ale genitalia ogromne. No i mój braciszek oczywiście już nic innego nie zauważył, tylko właśnie tę część ciała.
- Łaaaaaaaa, tata, ale on ma wielkiego sisiora!!! - wydziera się na cały regulator.
Kupa ludzi od razu szuka skąd pochodzi ten piskliwy głos. My czerwoni ciągniemy go już za rękę, bo wstyd jak cholera, a ten dalej:
- Taki mały koń, a ma takiego dużego sisiora, a ty taki duży i masz takiego małego!!!
Gdybyście widzieli ojca minę.

13. Rzecz dzieje się w kościele. Rodzinka modelu 2+1 z tą jedynką rozpieszczoną jak jasny gwint. Dziecko biega, skacze, wchodzi na ołtarz. Tatuś w pewnym momencie cierpliwość stracił, synka bierze za rękę i powoli wyprowadza z kościoła. Kiedy dziecko znalazło się w punkcie bez wyjścia - tuż przed drzwiami - została mu ostatnia deska ratunku. Chłopiec rozdzierającym, pełnym żalu głosikiem zaapelował:
- Ludzie! Módlcie się za mnie!

14. Zadaniem domowym mojego wówczas 8-letniego syna było napisać jak spędził Wielkanoc. Wypracowanie brzmiało tak: "Wielkanoc spędziłem u babci na wsi. Moja babcia wydrapała mi jajka, co sprawiło mi wielką przyjemność!"

15. Wakacje nad morzem, deszczowy dzień. Moje dzieciaki (wtedy 4 i 6 lat) poznały koleżankę w swoim wieku, więc się nie nudziły. Koleżanka - o uroczym imieniu Sonia - nie mówiła jeszcze "R" - zamiast tego mówiła "J" ("jowej" zamiast "rower" etc.). Bawili się w koncert: jedno stało na scenie (czyli na krześle) i śpiewało, pozostała dwójka była publicznością i biła brawo. Ja siedziałem obok i czytałem książkę. Przyszła kolej na Sonię. Weszła na krzesło, ale uznała widocznie, że sama artystka i publiczność to za mało. Zwróciła się więc do mnie, bardzo grzecznie:
- To ja będę śpiewała, a oni będą klaskali, a pan będzie chójem.

...Zajęło mi jakieś trzy sekundy zanim odzyskałem oddech i zrozumiałem, co niewinne dziecię miało na myśli...

16. Pewnego dnia mój [B]rat (3 lata) oglądał Must Be The Music i tam była piosenka pt: "Różowa taczka". Zapamiętał on refren. W kościele padło pytanie do dzieci:

[K]siądz: Dzieci, czy znacie jakieś piosenki?
[B]: Ja znam!
[K]: A mógłbyś nam ją zaśpiewać?
[B]: Ty będziesz moja, ja będę twój, będziemy razem wywozić gnój!

Wszyscy w kościele w śmiech a mama spaliła się ze wstydu

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Abbyss

30 marca, 19:40

9... KISNĘ

Avatar zajaczekwielkanocny34

23 czerwca 2017, 17:52

hej spójrzmy na 2 i 3. w 2 przeczytam kawałek tekstu. "spójrz CÓRECZKO" a w 3 ''gdy MIAŁEM i ''trzymać mi SIUSIAKA". to ty jesteś chłopakiem czy dziewczyną?

Avatar ewelkapl

24 września 2017, 17:48

@zajaczekwielkanocny34: Przecież to zbiór różnych śmiesznych tekstów z internetu.

Avatar Grzechoooo

3 czerwca 2018, 21:36

@zajaczekwielkanocny34: Serio? Takich rzeczy nie rozumieć?

Avatar zajaczekwielkanocny34

23 czerwca 2017, 17:47

zaraz to 2-latki umieją mówić takie rzeczy?

Avatar kikocia3

29 października 2016, 20:28

8 mnie zniszczyło

Avatar DarthVader999

10 kwietnia 2016, 15:30

"To ja będę śpiewała, a oni będą klaskali, a pan będzie chójem."
I będzie pan machał nam długim patykiem przed twarzą ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Avatar margaret1000

9 kwietnia 2016, 19:17

za**biste historie

Avatar Weronia63

5 kwietnia 2016, 18:47

Rozwalają system :-)

Avatar sunsetshimmer2015

27 lutego 2016, 09:51

przez 2 kwicze, a lekarz mówi, '' tylko coś smutnego jej pomoże''

Avatar piesio13

18 lutego 2016, 17:03

Najlepsze 11, 6, 3 fajowe

Avatar LoisLane

14 lutego 2016, 11:36

15, 9, 6 - ROZWALA SYSTEM

Avatar wiki108

7 lutego 2016, 17:35

Ja tam wole 15

Avatar biedronka5

1 stycznia 2016, 15:32

15

R
O
Z
W
A
L
A

Avatar
Konto usunięte

15 stycznia 2016, 16:02

@biedronka5: codziennie niskie ceny

Avatar biedronka5

16 stycznia 2016, 13:11

gaworuuuuuuuuuuś niski woruuuuuuuuuuuuuuś :P

Avatar XDLILI567

6 stycznia 2016, 21:03

exstra

Avatar Dilofozaur

8 listopada 2015, 13:45

11 Najlepsza. Jestem z Kościerzyny!

Avatar Rogalik_Z_Czekolada

1 stycznia 2016, 20:57

@Dilofozaur: racja.Ja też z kościerzyny!

Avatar Rogalik_Z_Czekolada

1 stycznia 2016, 20:56

11 najj

Avatar Roxi_2004

30 grudnia 2015, 14:16

normalnie najlepsze było 9 i 15

Avatar adam12356

14 listopada 2015, 21:47

Powie cziakawostki z fnafa 1. Jak jnom daz kamere to amatroniki poruszaią papa Dilofozaur

Avatar thestickman2424

7 listopada 2015, 16:41

16,15,12,11,10,5 i 3 najlepsze !!!!

Avatar olgula

6 listopada 2015, 13:30

15 rozwala!:D:D:D

Avatar DANIEL079

1 listopada 2015, 17:38

@KontoUsunięte: niesle ale na słowa uwaszaj

Avatar DANIEL079

31 października 2015, 20:41

3 to mnie rozwala

Avatar POCOMINICK123

13 września 2015, 11:48

11 is the best nie moge :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Avatar edyta12s

13 września 2015, 16:46

@POCOMINICK123: ta 11 to jest nuda

Avatar DANIEL079

31 października 2015, 20:37

@POCOMINICK123: a to 11 to ze wiesz gdzie wsać

Avatar DANIEL079

31 października 2015, 20:36

ja na sero niektóre mnie roswalają

Avatar edyta12s

13 września 2015, 16:45

16 jest czat mnie powaliła

Avatar edyta12s

13 września 2015, 15:29

haha niezłe dzieci

Avatar ana132

5 września 2015, 12:48

hahah :D niezłe !

Avatar lila1234

29 sierpnia 2015, 09:49

"... a pan bedzie chójem " ;_;

Avatar Bezuzyteczna

13 sierpnia 2015, 13:26

Fajne jest 12 I 14.A 11 mnie rozwala!:)

Avatar Pan_Kamilos

2 sierpnia 2015, 17:56

16, nawet nawet :D ale 12 i 8 :D

Avatar mooped

28 lipca 2015, 23:38

Kisnę z 12 XD

Avatar obsidianman16

24 lipca 2015, 09:47

nr 8 najlepszy

Avatar Pitex20

22 lipca 2015, 21:23

nr 12 najbardziej rozwalające

Avatar Rayetti

25 grudnia 2014, 11:58

Mój kuzyn (fan Star Wars) poszedl do kosciola z koszulka z R2D2. W kosciele ksiądz się go pyta : Lubisz Gwiezdne Wojny? A mój kuzyn patrzy na księdza w czarnej sutannie i mówi : Tak ale ja jestem po jasnej stronie mocy. Wszyscy zaczęli się smiac

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (3)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (3)
Avatar Dawdzio123

4 lipca 2015, 13:30

@Rayetti: Hehe :>

Avatar mats1234

16 lipca 2015, 10:05

@Rayetti: haha xD spadłem z krzesła

Avatar
Konto usunięte

12 lipca 2015, 02:08

Moja historia (miałam chyba z 5 lat)
Na początku dodam, że moja mama i ciocia pracują w banku, bo to nie miałoby inaczej sensu ;)
(C): Kim chcesz zostać w przyszłości?
(Ja): Weterynarzem, ale jak mi się w życiu nie uda, to będę pracować w banku, jak mamusia i ty!

Avatar
Konto usunięte

11 lipca 2015, 19:43

1. Gdy byłam w pokoju z moimi rodzicami , kuzynem i wujkiem grałam w grę (taką skaczącą kulkę). Kulka mi spadła i krzyczę:
- Kur*a
Dostałam lanie
2. Byłam w sklepie z mamą . Mama nie chciała mi czegoś kupić, to krzyczę:
Dupa , Ci*a , siusiak. Mama czerwona na twarzy tłumaczy się kasjerce.
Historie są prawdziwe (Miałam wtedy 4-5 lat)

Avatar mats1234

16 lipca 2015, 10:04

Niezły wynik...

Avatar
Konto usunięte

25 czerwca 2015, 19:55

Będąc w kościele słyszałam jak ksiądz zapytał dzieci za kogo chcą się modlić. Mały chłopiec powiedział, za babcię i dziadka... żeby szybko poszli do nieba. Zastanawiają mnie intencje tego chłopca.

Avatar Pan_Kamilos

5 lipca 2015, 18:53

Ten chłopiec, chyba nie lubił babci i dziadka :<

Avatar Pan_Kamilos

5 lipca 2015, 18:50

Mój brat, co lubił Minecraft poszedł do kościoła, ksiądz się go pyta: Co to M i n e c r a f t ?
Brat- To jest taka gra.
Ksiądz pyta:A co tam się robi?
Brat odpowiada: Buduje, robi sie sex i wiele wiele innych
Ksiądz: Gdzie twoja matka??!?
Brat: W domu
Ksądz: No to ty tutaj jesteś sam?
Brat: No a co sobie pan myślał ?!
Ksiądz: Prowadz mnie do twojego domu!
Brat: Nie!
Ksiądz: CZEMU??!! Pyta zaskoczony
Brat odpowiada: Bo nie mam domu! :<
Ksiądz: To jak mama morze być w domu? Jak nie masz domu!
Brat: Wiem, wygoniła mnie!
Ksiądz zdziwiony: Zaprowadz mnie pod ten dom!
Brat: Nwm gdzie on jest :<
Ksiądz: No jak niewiesz???!
Brat odwrócił się i na blusce pisało, trolololololololo trlolololololl trollololool

I wszyscy się śmieli, ale nie z brata, tylko z księdza :D nawet ja! :D

Avatar ewerafterpatrycja

1 lipca 2015, 15:14

11 12 14 15 najlepsze

Avatar
Konto usunięte

25 czerwca 2015, 13:47

Historia z mojego dzieciństwa.
Gdy miałam ok.6 lat w którąś niedzielę wakacji urządziliśmy grilla na działce z wujkiem i ciocią. Wiadomo wujek i ciocia pod wpływem alkoholu (ich smutny nawyk) i musieliśmy ich zawieśc do mamy tej cioci. Po drodze wujek namawiał mojego tatę na zakup ich samochodu. Namawia i namawia, a z racji że ten samochód strasznie mi się podobał nagle krzyknęłam.
-No weź tato. Ten samochód jest zaj***sty.
Normalnie pamiętam to do dziś

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2015, 13:52

Ja jak byłam mała to w przedszkolu podobnie powiedziałam pani przedszkolance, co na obrazku 1.

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Kochane dzieci

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wku**. Pewnie każdy to zna.

Zobacz cały tekst

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do Internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja Internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Zobacz cały tekst

Jak duży jest milion?
- Włos ludzki powiększony na grubość milion razy, będzie miał w średnicy 70 metrów.
- Komar powiększony milion razy będzie miał 5 kilometrów długości.

Zobacz cały tekst

Klucha przybiegł dziś na komendę bardzo zdenerwowany. Powiedział, że widział dziś dwie ciężarne, że to tak być nie może, żeby po ulicy chodziły żywe reklamy stosunków płciowych, że to nie po chrześcijańsku! Zaserwowaliśmy mu serię czopków na uspokojenie.

Zobacz cały tekst

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych,
najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

Zobacz cały tekst

Każdemu z nas zdarzy się czasami powiedzieć coś głupiego albo zaśmiać się w nieodpowiednim momencie. Gorzej, jeśli przytrafi Ci się to przed kamerą, a Twoją wpadkę obserwują miliony widzów. Co gorsza, nagranie trafia później do sieci i... nikt już nie potrafi zatrzymać tej karuzeli śmiechu. Stety, niestety Internet nigdy nie zapomina, dlatego przypominamy Wam największe przypały w historii polskiej telewizji.

Zobacz cały tekst

idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Kocham Wandę. Wandal.
Kocham życie, bo mocno daje w dupę.
Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Zasady są po to, żeby je łamać! Przekonał się o tym chyba każdy gracz GTA 3, który znudzony wykonywaniem misji, zaczął szukać czegoś, co szybko i skutecznie umili standardową rozgrywkę. Z pomocą przyszły cheaty. Wystarczyło wpisać zaledwie kilka liter, by wywrócić całe miasto do góry nogami i zostać panem życia i śmierci. Pamiętacie najsłynniejsze kody z GTA 3, które wklepywaliście za dzieciaka? Oto małe przypomnienie!

Zobacz cały tekst

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

idziesz ulicą
jakaś laska 9/10 ci macha
nie wiesz skąd ją znasz, ale jest ładna
więc odmachujesz
za kilka sekund ogarniasz, że macha typowi, który stoi za tobą
aby jakoś wyjść z niezręcznej sytuacji nadal machasz

Zobacz cały tekst

Kiedyś kupiłem półkę na książki na OLX i historia tego zakupu była niesamowita.

Znacie to uczucie, gdy wpisujecie coś do wyszukiwarki i wychodzi coś całkowicie nie mającego związku z tym co szukacie, w stylu półka, półka, półka, gramofon... półka, półka, KOMBAJN ROLNICZY, że co k***a... szczerze mówiąc niezła cena ...

Zobacz cały tekst

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce pod Grójcem pewien jegomość obwieścił, że będzie kupował Świeżaki z Biedronki, płacąc po 100 złotych za sztukę. Janusze i Grażyny widząc, że maskotek jest pod dostatkiem, bo Biedra zakończyła promocję i dzieciaki nie chcą się nimi już bawić, wyruszyli aby je sprzedać...

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

Mogłoby się wydawać, że w XXI wieku już nikt nie wątpi w to, że Ziemia jest okrągła. A jednak! Mimo ogromnego postępu medycyny, cudów technologicznych i wieloletniej pracy naukowców, liczba zwolenników teorii płaskiej Ziemi stale rośnie. Przedstawiamy banalne dowody, na to że Ziemia NIE jest płaska. Widać je gołym okiem!

Zobacz cały tekst

Mój stary jest fanatykiem. Nie wędkarstwa czy leczo, tylko po prostu fanatykiem, takim religijnym. Jeżeli myślicie, że macie przesrane, bo co jakiś czas oberwie wam się workiem papryki po głowie albo wdepniecie po raz wtóry w losowy haczyk leżący na podłodze w domu, to nie macie pojęcia jak wygląda moje życie. Tak w ogóle, to ten wpis robię w bibliotece publicznej, bo według ojca komputery są dziełem diabła, więc w domu nie ma praktycznie żadnej elektroniki.

Zobacz cały tekst

Każdemu z nas zdarzy się czasami powiedzieć coś głupiego albo zaśmiać się w nieodpowiednim momencie. Gorzej, jeśli przytrafi Ci się to przed kamerą, a Twoją wpadkę obserwują miliony widzów. Co gorsza, nagranie trafia później do sieci i... nikt już nie potrafi zatrzymać tej karuzeli śmiechu. Stety, niestety Internet nigdy nie zapomina, dlatego przypominamy Wam największe przypały w historii polskiej telewizji.

Zobacz cały tekst

Dzień 1
Do naszej kompanii ochotników przybył pułkownik. Powiedział, że kompania będzie wykorzystywana do utrzymywania światowego pokoju i tajnych akcji dywersyjnych – wszystko to zupełnie nową metodą. Do końca treningu zapewne nie zostanie nikt z nas żywy.
Jeśli ktoś się nie zgadza, niech pisze raport. Rozstrzelanie gwarantowane, ponosimy również pełne koszty pogrzebu, a szczególnie salutów i salwy honorowej. Jesteśmy w szoku…

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

Bethesda jaka jest, każdy widzi. Należące do wydawcy studio deweloperskie kojarzymy przede wszystkim z popularnymi seriami RPG w postaci The Elder Scrolls oraz przywróconego do życia w 2008 roku Fallouta. Obie marki zrzeszają ogromne społeczności fanów, a poszczególne gry otaczane są oddzielnym kultem. Na dzień dzisiejszy portfolio firmy zamyka niechlubny Fallout 76, którego grzechy stanowią temat na osobny artykuł. W niniejszym zestawieniu skupimy się jednak na produkcjach singlowych, które budują swoisty paradoks erpegów Bethesdy – produkcji tyleż grywalnych, co niedopracowanych. Przedstawiona lista jest oczywiście subiektywna, niektórzy wymienione bolączki uznają za zalety, a jeszcze innym nie przeszkadzają one na tyle, aby obniżyć ocenę dla poszczególnych gier. Tak czy siak, ponarzekać zawsze wolno - zapraszamy do lektury!

Zobacz cały tekst

Mój stary nie jest fanatykiem niczego. W całym mieszkaniu dużo miejsca. Jesteśmy taką normalną rodziną, że nawet w szpitalu nigdy nie byłem, bo nie przydarzają mi się żadne wypadki.

Mój ojciec nie czyta żadnych tygodników ani gazet. Nie interesuje go też internet, próbowałem pokazać mu ciekawe fora, ale zupełnie je zignorował.

Zobacz cały tekst

Czarna przepaska na oko to znak rozpoznawczy każdego pirata. Ale czy zastanawiałeś się kiedyś, co się pod nią kryje? Wcale nie chodzi o ukrycie szpetnych blizn po walce czy o utratę wzroku!

Zobacz cały tekst