1.
Grę można odinstalować i zainstalować kiedy się chce.
2.
Jak gra się znudzi to, łatwo ją można wymienić i nikt nie robi z tego powodu problemów.
3.
Do każdej gry dołączona jest instrukcja obsługi w której wszystko jest jasno wyjaśnione.
4.
Gra się nie wkurza jak zaproponujesz multiplayer.
5.
W grze można wybrać stopień trudności.
6.
Do każdej gry można zdobyć trainer i kody.
7.
Bez skrępowania można o niej porozmawiać na grupie dyskusyjnej.
8.
W trakcie zabawy można pić piwko i palić fajką.
9.
Gra nie każe ci mówić: "zapomniałeś mi powiedzieć jak ładnie wyglądam z nowa fryzura".
10.
W klasyki grasz z przyjemności po wielu latach.
11.
Po jakimś czasie dostępne są patche.
12.
Można zaliczyć kilka gier jednej nocy i nie czuć się potem głupio.
13.
Gra nie będzie wołała o nowe futro jak będzie miała lekko zniszczone pudełko.
14.
Wersja demo nic nas nie kosztuje.
15.
W grach w razie pomyłek mamy opcje LOAD/SAVE.
16.
W grach można włączyć GOD MODE.
17.
Gra nigdy nie mówi, że boli ją głowa!
18.
Gra nigdy nie mówi, że wraca do mamy.
19.
W grę można grać przez cały miesiąc.
20.
W grze można wyłączyć dźwięk.
21.
W każdej grze można pominąć intro.
22.
Grę można pożyczyć od kumpla.
23.
Grę można pożyczyć kumplowi.
24.
Kumpel nie ma pretensji jeśli gramy w tym samym czasie co on.
25.
Każda gra ma wyraźnie określone wymagania.
Podgląd: 25 powodów dla których gry komputerowe są lepsze od kobiet
Podgląd: Teksty
Eksperci twierdzą, że Irak może posiadać broń nuklearną. To zła wiadomość. Dobra to ta, że muszą zrzucać ją z wielbłądów.
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś cie stuknie z boku.
Ostatnio wpadły do mnie dwie koleżanki. Popiliśmy jakieś piwo i one powiedziały, że chcą zagrać w grę. No to ja sobie myślę, że srał pies konsolę, czy komputer, pobawmy się w coś prawdziwego.
Czasami czym jest ważniejsze niż kto! Arsenał broni w grach komputerowych jest naprawdę ogromny. Nic więc dziwnego, że wśród nich znalazły się takie, które są równie groteskowe, co mordercze. Ryba, wózek inwalidzki czy starsza pani... Jeśli chodzi o metody zabijania, wyobraźnia twórców nie zna granic. Oto najdziwniejsze bronie, na jakie możesz natknąć się w grach!
1. Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.
2. Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.
3. Spójrzcie na tej mapie na teren kropkowany kreskami.
Prawnik i dwóch jego kolegów wędkowało na jeziorze Caddo w Teksasie, gdy nagle nadciągnęła burza z piorunami.
1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
Podobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem. Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
> bądź mną
> anon lvl 15
> przegryw ostateczny
> piwnica jest twoim życiem
> w szkole nie masz kolegów
> nikt cie nie lubi
> słowem - najgorzej
Pewnego dnia moja wiekowa sąsiadka wracała ze sklepu niosąc dwie torby sprawunków. Z oddali przyglądała jej się sprytna wrona wyraźnie czając się na wystającą z torby porcję rosołową kurczaka. W pewnej chwili wrona przelatując niby mimochodem zrobiła dziobem otwór w siatce i raptownie oddaliła się na bezpieczną odległość, by poczekać, aż porcja rosołowa wypadnie na ziemię.
Jednak sąsiadka nie była wcale prostoduszną staruszką, na jaką mogłaby wyglądać. Lata pracy w Departamencie Zapobiegania Dywersji Polskiego Kontrwywiadu uczyniły z niej niezwykle czujną i podejrzliwą kobietę. Sąsiadka natychmiast zorientowała się, że wrona czai się na jej porcję rosołową, dlatego już wychodząc ze sklepu przełożyła kurczaka do drugiej siatki a w pierwszej niosła dla niepoznaki zwitek kartek z naklejonym kodem kreskowym oderwanym z porcji rosołowej.
Siedzę w kuchni i jem obiad, okno otwarte na oścież bo ciepło, nagle pod blokiem jakiś typ zaczyna zaczyna piłować ryja
PAULINA!
PAULINAAA!
PAULINAAAAAAAA!
Nic by nie poprawiło oblicza tego kraju bardziej niż pogrzeby w stylu wesel:
16:00 Przed kościołem zatrzymuje się z piskiem opon biały karawan ozdobiony balonikami z tablicami „Świeżo ukatrupiony”. Czterech typów w pasujących garniturach wnosi etui z wujkiem Władkiem w środku, ciotka Zocha odprowadza go do ołtarza...
Siems! Myślicie, że jak dostaniecie wędką albo workiem papryki po głowie, raz na jakiś czas to jest wam źle?
Nic z tych rzeczy. Ja mam nienormalnego wujka fanatyka ekstremalnych atrakcji.
Ostatnio wpadły do mnie dwie koleżanki. Popiliśmy jakieś piwo i one powiedziały, że chcą zagrać w grę. No to ja sobie myślę, że srał pies konsolę, czy komputer, pobawmy się w coś prawdziwego.
Ja je*ię ale mnie wk***iają wszelkiej maści internetowi hobbyści w tym kraju, kopałbym ich jak kurczaki. Chcesz zacząć coś robić, nie wiem ku**a łowić ryby, sklejać samoloty, srać psa jak sra, cokolwiek i zadasz ku**om na forum pytanie:
bądź mną
wyprowadź się od starych
właściciel mieszkania wstawia ci zmywarkę
kup kostki do zmywarki
umyj naczynia
zostają na nich zacieki
dowiedz się, że musisz kupić też sól do zmywarki, żeby nie było tych śladów
...
The Comedy Wildlife Photography Award - prawdopodobnie najśmieszniejszy konkurs świata, któremu przyświeca szczytny cel: ochrona dzikiej przyrody wyłonił zdjęcia 44 finalistów, które będą walczyć o tytuł najśmieszniejszego zdjęcia świata. Idea konkursu jest taka, żeby zaprezentować piękno i różnorodność przyrody, a tym samym wzbudzić w oglądających chęć jej ochrony. Wiecie zapewne, że niektóre gatunki mają coraz mniej miejsca do życia, a przez to są zagrożone wyginięciem. Fundacja stojąca za konkursem w wesoły sposób dociera ze swoim przekazem do tysięcy osób na całym świecie.
Komentarze
Odśwież24 grudnia 2014, 00:34
2/5 ._.
Odpisz
21 lipca 2010, 12:02
mati90 do painta?
Odpisz
21 marca 2014, 21:04
@Zulatino: jezu... już ludzie nie odróżniają painta od gier?
Odpisz
25 lutego 2014, 15:50
A jeszcze lepsze w grze można robić rużne rzeczy nie
to co z kobietą
Odpisz
18 maja 2015, 19:48
@legenda45678: rużne ó zamknięte
Odpisz
4 grudnia 2013, 01:45
Ale gra ci nie zrobi kanapek!!! (Dum Dum Dum)
Odpisz
29 grudnia 2011, 16:22
16.W grach można włączyc GOD MODE.-jak tak to GOOD MODE a co do tekstu 4/5
Odpisz
3 grudnia 2012, 20:59
@karpla10: nie, GOD MODE.
Odpisz
18 stycznia 2016, 17:26
@karpla10: GOD MODE
Odpisz
3 grudnia 2012, 20:57
"Do każdej gry można zdobyć trainer i kody." Tego To Bym Nie Powiedział.
Odpisz
3 listopada 2012, 06:54
extra tekst. najbardziej rozwaliło mnie 9
Odpisz
12 maja 2012, 10:56
wypas
Odpisz
28 stycznia 2012, 09:06
a mnie średnio śmieszy takie urzeczowienie kobiet
Odpisz
10 października 2011, 16:37
najlepsze 12 15 i 17
Odpisz
23 czerwca 2011, 21:37
fajne nawet
Odpisz
30 maja 2011, 17:08
Żal mi cb. On to napisał, by "pokazać" że komuterowe gry są lepsze od steoretypowaj kobiety - jeśli wiesz co to znaczy
Odpisz
30 maja 2011, 11:53
może autor ma kompleksy bo nie może se po*****ć co spowodowane jest tym że cały czas gra na kompie???
Odpisz
3 maja 2011, 18:17
28.Gra nie rozmawia o nie ważnych dla ciebie sprawach
5/5
Odpisz
25 stycznia 2011, 08:04
akurat nie we wszystkich grach mozna pominac intro
Odpisz
11 października 2010, 18:52
5\5 i ulik
Odpisz
9 sierpnia 2010, 13:17
27. Gra nie śpi, kiedy my nie śpimy.
Ogólnie rzecz ujmując zaje***te, 5/5
Odpisz
23 lipca 2010, 11:50
26.Gra nie jest piz**.
Odpisz
26 czerwca 2010, 14:34
Grę można pożyczyć kumplowi ;D
Odpisz
25 czerwca 2010, 14:27
fajowe 5/5
Odpisz
17 stycznia 2010, 17:13
a ja i tak wole panienki
Odpisz
2 lipca 2009, 21:57
"Do każdej gry można zdobyć trainer i kody" to akurat nie prawda
Odpisz
23 czerwca 2009, 18:04
to jest najlepsze
Można zaliczyć kilka gier jednej nocy i nie czuć się potem głupio.
Odpisz
5 marca 2009, 16:48
haha zarabiste 14.
Wersja demo nic nas nie kosztuje xDDDDDDDDDD
Odpisz
14 lutego 2009, 20:39
21: W grze można pominąć intro
Nie zgadzam się :D.Znam wiele gier gdzie nie można xd...Ale to szczegół ;p...całość fajna :)
Odpisz
17 stycznia 2009, 09:38
***iste
Odpisz