Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.
Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
- To znaczy, że gdzieś koń biega na bosaka.
Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.
Pytanie do radia Erewan:
- Czy można odbyć stosunek w biegu?
- Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami
Jaka jest różnica pomiędzy wróżką a czarownicą?
- Co najmniej 30 lat.
Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?
- Wstrząs mózgu.
Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.
Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Powiesić sobie nad łóżkiem hasło: I ty możesz spłodzić Leppera!.
Co robi blondynka jak wstaje rano?
- Przedstawia się, myje zęby i idzie do domu.
Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny
na dobę...
Wiesz dlaczego Hitler się zastrzelił?
- Bo mu przysłali rachunek za gaz.
Co mają wspólnego smoki i siedemnastoletnie dziewice?
- Oba gatunki wymarły...
Co to jest: zarośnięte, spocone i lata miedzy majtkami...?
- Bosman!
Wiecie jaka jest różnica miedzy kobietą mającą okres, a terrorystą?
- Z terrorystą można negocjować
Wiecie jakie wino jest najmocniejsze?
- Mszalne - a dlaczego?
- Bo jak jeden wypije, to wszyscy śpiewają.
Jaka jest różnica między dziewicą a rencistką?
- Żadna. Obie czekają na pierwszego.
Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują
radość.
Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!
Jaka jest różnica pomiędzy wrześniem a slipami?
- Żadna. I tu koniec lata i tam koniec lata.
Co musi zrobić łysy, aby się podrapać po włosach?
- Dziurę w kieszeni...
Czy Ewa zdradzała Adama?
- Tego dokładnie nikt nie stwierdził, ale niektórzy uczeni uważają,
że człowiek pochodzi od małpy...
Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spada w przepaść twoim samochodem.
Kiedy w Rumuni pies po raz ostatni widział kość?
- Jak miał otwarte złamanie!
Dlaczego orkiestra nie gra na moście?
- Bo most to nie instrument!
Czym się różni teściowa od Coca-Coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne
Czy wiecie co to jest łóżko?
- Przedmiot do rozładowania energii jądrowej.
Dlaczego psy australijskie są najszybszymi psami na świecie?
- Ponieważ w Australii odległości miedzy drzewami są ogromne.
Czym się różni kobieta od słońca?
- Gdy słonce zachodzi to widać, a jak kobieta zachodzi to nie.
Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych?
- AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory.
Czym się różni grzech od żalu?
- Grzech włożyć, a żal wyjąć
Jaki jest najniebezpieczniejszy pocisk na świecie?
- Kobieta: wpada w oko, rani serce, szarpie nerwy, dziurawi kieszeń
i wychodzi bokiem.
Jak wygląda pozycja 'na żabę'?
- On leży, jemu leży, a ona rechocze...
Dlaczego Kinga została świętą?
- Bo Bolesław był Wstydliwy!
Z czego składa się węgiel?
- Z samochodu do piwnicy.
Wiecie dlaczego Bill Gates nazwał swoja firmę Microsoft?
- To wie tylko jego żona.
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skur....wielu!
Jak nazywa się emeryt pod prysznicem?
- Wapno gaszone.
Papież tego nie używa, a mąż daje żonie?
- Nazwisko.
Co się stanie, jeżeli skrzyżujemy dżdżownicę z jeżem?
- Drut kolczasty.
Jaka jest różnica między pogodą a kelnerem?
- Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze.
Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.
Dlaczego Ziemia jest rodzaju żeńskiego?
- Bo dokładnie nie wiadomo, ile ma lat.
Co to jest? Taniec bobrów.
- Boberek.
Kto mówi wszystkimi językami świata?
- Echo.
Dlaczego skarbonka jest ciągle wkurzona?
- Bo każdy jej wciska swoje trzy grosze
Co powiedział pocisk do lufy?
- Niby pasujemy do siebie jak ulał, a jest pani taka odrzucająca.
Ile możesz zjeść jajek na czczo?
- Jedno, bo drugie nie będzie już na czczo.
Jakiego środka antykoncepcyjnego używa młoda dziewczyna?
- Jeśli może, zaciska nogi, jeśli nie może, zaciska kciuki.
Czemu Adam był najszczęśliwszym mężczyzną?
-Bo nigdy nie miał teściowej.
Jaki jest szczyt namiętności?
- Tak popieścić słup telefoniczny, żeby wszystkie telefonistki
zaszły w ciążę.
Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej.
Czym się rożni długopis od trumny?
- Wkładem.
Wiecie jaka jest różnica między kaczką a kobietą?
- Kaczka może Ci zafajdać całe podwórko, a kobieta całe życie
Dlaczego w maluchach nie montują wyciszaczy?
- Bo jak się wsiada to się kolanami uszy zatyka.
Jak działają najnowsze ruskie spadochrony?
- Otwierają się przy uderzeniu.
Co to jest: czarne i kopie?
- Cień koparki.
Czym się rożni wróbelek?
- Że ma jedną nóżkę bardziej . [ :) ]
A po co myje się szklanki?
- Żeby się zmieściło więcej herbaty.
Jak się nazywa syn optyka?
- Synoptyk.
Dlaczego mrówki tak szybko się rozmnażają?
- Bo jeszcze nikt nie wymyślił takich małych prezerwatyw!
Czym się różnią szminki od inżynierów?
- Szminki mamy do ust, a inżynierów do dupy
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!
Co to jest: leży w trawie, nie dycha i nie dwie dychy?
- Trzy dychy.
Dlaczego Rosjanie tak dobrze grają w hokeja?
- Bo po zwycięstwie rewolucji październikowej Lenin zostawił ich na
lodzie!
Dlaczego Ala ma Kota?
- Bo Sierotka ma Rysia!
Wiecie czym się rożni seks od klocków Lego?
- Nie? To bawcie się dalej klockami!
Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.
A czy akumulator może zabić człowieka? (napięcie 12V)
- Zależy z jakiej spadnie wysokości.
Co zrobił Sobieski po objęciu tronu?
- Usiadł na nim!
Co mówi dżem jak się go otwiera?
- "Dżem dobry".
Co wspólnego ze sobą mają pijana kobieta i Fiat 126p?
- I jedno i drugie wstyd prowadzić.
Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...
Co powstanie z połączenia dwóch stonóg?
- Zamek błyskawiczny.
Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...
A co otrzymamy, gdy do wódki dodamy wody z ogórków?
- Wódkę i zagrychę w jednym!
Co otrzymamy, gdy dodamy do wódki czystej płynu KOP ULTRA?
- Wódkę ULTRA CZYSTĄ.
A wiesz kto wymyślił spodnie?
- Radziecki uczony Iwan Gołodupiec.
Z czego składa się łyżka?
- Z drążka prowadzącego i komory zupnej!
Czym się rożni słoń od parawanu?
- Parawanem można zasłonić, a słoniem nie można zaparawanić...
Co to jest "nic"?
- Pół litra na dwóch.
Jak się nazywa najnowszy gaz szlachetny?
- Dwupierdzian kapusty.
Wiecie, jak zaczynają się przepisy w szkockiej książce kucharskiej?
- Pożycz od sąsiada pól kilo mąki...
Po czym poznać rosyjskiego sportowca?
- Dłubie w nosie oszczepem...
Co można z jednej strony lizać, a z drugiej przyklepywać?
- Znaczek!
Wiecie co dostaje górnik po śmierci?
- 3 dni urlopu, a potem z powrotem pod ziemię...
Czym się rożni Syrenka od krowy?
- Jak Syrenka nawali to stoi, a jak krowa nawali to pójdzie.
Czym się rożnie węgiel kamienny od kamienia węgielnego?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.
Co to jest: białe, pstryk, czerwone?
- Pudelek sąsiadki w sokowirówce.
Co należy zrobić, gdy gołąb napaskudzi na głowę?
- Podziękować Bogu, że nie dał skrzydeł krowom...
Jak się nazywa kobieta (sławna) tańcząca w balecie?
- Prima ballerina!
A facet?
- Prima baleron!
Czym się rożni ryba piła od człowieka?
- Tym, że ryba piła - a człowiek pił, pije i pić będzie!
Co to jest bigos na winie?
- Co się nawinie, to do bigosu!
Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie
można.
Jak długo żyje mysz?
- To zależy od kota.
Co to jest łopata?
- Ręczny przenośnik materiałów sypkich.
Państwo w Europie na K?
- Kowalscy.
Wiecie, jak się nazywa wynalazca pisuarów?
- Ley_na_mour!
Co to jest? Najpierw bierze się do ręki, a potem do buzi?
- Papieros.
Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą!
Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie
zajęczy, to zajęczy
Co powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej?
- Pozory mylą...
Jaka jest definicja "wymiany opinii"?
- Kiedy idziesz do szefa ze swoją opinią, a wychodzisz z jego.
Kto jest najlepszym matematykiem na świecie?
- Kobieta: dodaje sobie urody, odejmuje lat, mnoży dzieci, dzieli
łoże.
Czy kobieta po 60-tce może mieć prostopadły do ciała biust?
- Tak, jak zmywa podłogę.
Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia.
Jak brzmiało AUTENTYCZNE hasło reklamowe polskich prezerwatyw przed wojną?
- Prędzej pęknie Ci serce!
Co robi szklarz, gdy nie ma szkła?
- Pije z gwinta...
Jakie ciastka jedzą hydraulicy?
- Rurki.
A stare dziadki?
- Pierniki.
Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory...
Co to jest kapitalizm?
- Wyzysk człowieka przez człowieka.
A co to jest komunizm?
- Na odwrót.
Dlaczego chirurg zawsze operuje w maseczce?
- Żeby nie oblizywał skalpela.
Dlaczego bocian ma czerwony dziób?
- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia że przynosi dzieci.
Jaka jest różnica między koniem i koniakiem?
- Taka sama jak między rumem i rumakiem.
Co Miś Uszatek je na kolacje?
- Pora na dobranoc...
Gdzie są najtańsze dziewczyny?
- W Rosji. Co druga to Tania.
Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?
- Pielgrzymka.
Jakie jest lekarstwo na miłość od pierwszego wejrzenia?
- Spojrzeć drugi raz...
Jak się nazywa mały Turka?
- Miniaturka
Jaka jest najwyższa forma życia zwierzęcego?
- Żyrafa.
Podgląd: Trudne zagadki
Podgląd: Teksty
Cześć. Automat zgłoszeniowy Johna jest zepsuty. Mówi jego lodówka. Po usłyszeniu sygnału zostaw wiadomość, kiedy tylko ją spiszę, przyczepię sobie magnesem na drzwiach.
Grasz jeszcze w Counter-Strike 1.6? Uważaj! Trojan może zainfekować Twój komputer. Wszystko przez luki zabezpieczeń w kliencie gry!
Druh drużynowy powiedział nam, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie.
Karolinka (21:59)
ty glupku ty no i co muwiles ze nie zdam matury ustnej a ja juz na
studiach jestem
Na dorocznej konferencji poświęconej naukowym metodom rozwiązywania spraw kryminalnych, prezydent organizacji AAFS, Dr. Don Harper Mills, zadziwił słuchaczy opowieścią o najdziwniejszym przypadku, dotyczącym kwalifikacji prawnej i przyczyny śmierci, z jakim przyszło mu się spotkać...
1. 1 na 350,000 Amerykanów w ciągu swojego życia zostaje porażony prądem.
2. 27% kobiet, które wygrały w grach loteryjnych ukrywały swoje losy w stanikach.
3. 45% Amerykanów wie, że Słońce jest gwiazdą.
Posiadam. Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocię. Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy...
Gdybyś bez przerwy krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy (Nie do wiary).
Siedzę w kuchni i jem obiad, okno otwarte na oścież bo ciepło, nagle pod blokiem jakiś typ zaczyna zaczyna piłować ryja
PAULINA!
PAULINAAA!
PAULINAAAAAAAA!
Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Komentarze
Odśwież6 stycznia 2023, 17:25
trudne te zagadki
Odpisz
21 sierpnia 2015, 23:18
Najlepsze jest czemu Bill Gates nazwał swoją firmę Micro soft (chodzi o członek)
Odpisz
22 czerwca 2015, 13:43
Super:D
Odpisz
8 maja 2015, 17:34
@KontoUsunięte: what ? ty tylko to przepisałeś
Odpisz
8 maja 2015, 17:33
mocne 2/10
Odpisz
25 sierpnia 2014, 11:32
najlepsze Co to jest: Ma 2 kilometry i sra po rowach ?
- Pielgrzymka. 10/10
Odpisz
11 września 2013, 20:18
zaa**biste!. :D myślałam, że się z leje ze śmiechu, 5/5!. :D
Odpisz
19 maja 2013, 12:10
Kto to jest ginekolog?
- To jest facet, który szuka problemów tam gdzie inni znajdują
radość.
padłem
Odpisz
19 stycznia 2013, 18:04
czadowe! Oby było takich tekstów więcej!!
oczywiście 5/5
Odpisz
4 czerwca 2012, 16:15
Czym się rożnie węgiel kamienny od kamienia węgielnego?
- Tym samym co picie w Szczawnicy od szczania w piwnicy.
The Best ;p 5/5 i do ulu
Odpisz
4 kwietnia 2012, 17:59
najlepsze
Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory...
Odpisz
7 marca 2012, 16:27
Naprawdę fajne, ale najlepsze:
Czy wiecie czym się rożni komunizm od kolejki linowej w górach?
- Niczym. I tu i tu widoki są piękne, rzygać się chce, a wysiąść nie
można.
Odpisz
25 lutego 2012, 12:47
Jaka powinna być idealna kobieta?
- Jak szpital: czysta, ogólnodostępna, bezpłatna i czynna 24 godziny
na dobę...
rozwaliło mnie to! 5/5
Odpisz
27 grudnia 2011, 20:29
Pytanie do radia Erewan:
- Czy można odbyć stosunek w biegu?
- Można, należy jednak wziąć pod uwagę, że kobieta z podniesioną spódnicą biega szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami
I za to max ;)
Odpisz
10 grudnia 2011, 19:48
Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół skur....wielu!
spadłam z krzesła xD
a co do tekstu 5/5
Odpisz
4 listopada 2011, 19:21
co jest zielone, ogolone i skacze?
creeper!
Odpisz
18 września 2011, 20:05
z tymi spodniami to powinno być Iwan Gołodupcew.
Odpisz
13 lipca 2011, 18:56
Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.
To mnie rozwaliło;)
Odpisz
12 czerwca 2011, 11:32
ALE TO BYŁO DOBRE!!!! NIEMA KITU
Jaka jest różnica między pogodą a kelnerem?
- Pogoda nie zawsze dopisuje, a kelner - zawsze.
Kto powiedział: Ostrożności nigdy za wiele?
- Zięć, zamykając na kłódkę trumnę z teściową.
Dlaczego Ziemia jest rodzaju żeńskiego?
- Bo dokładnie nie wiadomo, ile ma lat.
Co to jest? Taniec bobrów.
- Boberek.
Kto mówi wszystkimi językami świata?
- Echo.
Dlaczego skarbonka jest ciągle wkurzona?
- Bo każdy jej wciska swoje trzy grosze
Co powiedział pocisk do lufy?
- Niby pasujemy do siebie jak ulał, a jest pani taka odrzucająca.
Ile możesz zjeść jajek na czczo?
- Jedno, bo drugie nie będzie już na czczo.
Jakiego środka antykoncepcyjnego używa młoda dziewczyna?
- Jeśli może, zaciska nogi, jeśli nie może, zaciska kciuki.
Czemu Adam był najszczęśliwszym mężczyzną?
-Bo nigdy nie miał teściowej.
TE KAWAŁY SĄ ŚWIETNE!!!!!! PO PROSTU SĄ ZAJE....FAJNE
Odpisz
20 czerwca 2016, 12:11
@usvn22i7: zaje****te*
Odpisz
26 kwietnia 2011, 19:52
słabe
Odpisz
19 kwietnia 2011, 19:19
hehe niezłe 5/5
Odpisz
14 kwietnia 2011, 17:43
super
Odpisz
14 kwietnia 2011, 17:42
super
Odpisz
14 kwietnia 2011, 17:41
hehe
Odpisz
14 kwietnia 2011, 17:40
hehe
Odpisz
26 stycznia 2011, 21:33
Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!
,
Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą
i
dwupierdzian kapusty mnie rozwaliło
mnie rozwaliło
Odpisz
14 sierpnia 2010, 09:45
POPROSTU LEŻĘ I KWICZĘ !!!! 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000/5
Odpisz
27 lipca 2010, 21:15
Czemu Adam był najszczęśliwszym mężczyzną?
-Bo nigdy nie miał teściowej.
Jaki jest szczyt namiętności?
- Tak popieścić słup telefoniczny, żeby wszystkie telefonistki
zaszły w ciążę.
ZAAAAAAAAAAAAAAAAJEBISTE!!! 5/5
Odpisz
2 lipca 2010, 08:55
5000000000000000000/5
Odpisz
3 kwietnia 2010, 15:47
UDAŁO SIĘ!! Doszłam do końca XP. Tekst zajefajny :D.
Jakie ciastka jedzą hydraulicy?
- Rurki.
A stare dziadki?
- Pierniki.
Co to jest: zielone, czerwone, niebieski a jak podskoczy białe?
- Nie wiesz? Ja też nie ale fajnie zmienia kolory...
Co to jest kapitalizm?
- Wyzysk człowieka przez człowieka.
A co to jest komunizm?
- Na odwrót.
Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą!
Jak poznać, czy pasztet zajęczy jest rzeczywiście z zająca?
- Dać komuś do spróbowania. Jak zajęczy, to nie zajęczy, a jak nie
zajęczy, to zajęczy.
No po prostu bomba :D. 5/5 i do ulubionych :).
Odpisz
25 maja 2009, 16:23
Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za światło.
albo
Co jest najczęstszą przyczyna śmierci wśród dzięciołów?
- Wstrząs mózgu. fajne 5 i do ulu:)
Odpisz